Flashback.

Dentro de unas semanas escribiré, como es habitual en mí, una entrada haciendo un repaso del año, sopesando sus pros y sus contras, sus momentos buenos y sus momentos malos. Me adentraré en una tarea algo complicada, pues hay momentos en un año que a veces no nos apetece recordar, sin embargo, sé que esta vez lo tendré más fácil, pues la reflexión o conclusión general de mi año, va a ser positiva. No voy a adelantar nada, pues todavía no sé ni lo que yo misma escribiré, pero bueno, a nadie le disgusta que le digan que el libro que va a leer va a tener un final feliz. A mí, al menos, no me desagrada ni mucho menos. Me encanta. Me gusta porque lo leo con más ganas. Y cuando en los momentos malos de mi libro sufro, sé que al final todo se arreglará, y eso me consuela y me anima a seguir leyendo hasta el final.


Lo que escribiré en fin de año no será ni mucho menos una historia con final. Será una historia con un principio dudoso, pero al final muy bonito. Será una visión positiva, una oportunidad a la esperanza, a la fe, y al optimismo. Hoy sin embargo, con esta entrada, voy a reflejar o expresar otras cosas.



Dos años atrás

"El día a día se me hace pesado. No encuentro motivación alguna a ir a clase, a ver a mis amigos y amigas, o más bien a quienes dicen serlo. No sé si en realidad tengo amigos, pues la persona en quien más confiaba me ha decepcionado. Aún no me lo puedo creer. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Cómo he podido entregar todo de mí, absolutamente todo, confiar a ciegas tantos años, y ser tan poco correspondida? En fin, el caso es que debo ir a clase. Tengo que ir y encontrarle algún sentido a mi vida. ¿Y cuál puede ser? Ya no estoy segura de lo único de lo que presumía, mi gran amistad. No he tenido nunca novio, y a este paso nunca lo tendré. Me siento sola, caigo mal a la gente...¿Por qué? ¿Por qué no me ven como yo creo que soy? Divertida aunque responsable y seria cuando lo creo conveniente. ¿Por qué no me aceptan y me integran? ¿Por qué no pueden quererme como soy? ¿Por qué...?"


Hace un año


"Dios mío, ni siquiera sé lo que está bien, o lo que está mal. Tengo que centrarme, maldita sea. Pero, ¿por qué narices no puede quererme? Vale, relájate... ¿Tan mala soy, tan fea, tan difícil de querer y agradar? Estás pasándote de la raya, si ni quiera tú te quieres, ¿quién te va a querer? Pero...¿y si en realidad soy yo la que hace las cosas mal, la que tiene que cambiar? Y luego está este chico, que me dice estas cosas... Y luego el otro imbécil, que no hace más que despreciarme, pero cada vez que estamos juntos la gente dice que saltan las chispas y que tenemos algo pendiente. ¿Qué hago, callar, gritar? ¿Cambio porque me dicen que cambie? ¿Me quedo tal y como soy? Al final la conclusión es la misma. Soy defectuosa, soy imbécil y no sirvo para nada. Nadie me quiere, sigo sola. Ni siquiera mi amiga se interesa por mí. Para ella es mejor pasárselo bien y echarse unas risas. ¿Por qué...?"

Actualidad


"Es increíble que haya pasado tres días enteros junto a él. Viéndole a cada minuto, mirándole, tocándole, besándole, abrazándole...llenándome de él. Y sin embargo, cuando iba notando que poco a poco el fin de semana iba a llegando a su fin, algo parecido a la nostalgia, a un anticipo de tristeza o de "echar de menos" tanto a alguien, se iba apoderando de mí. Puede parecer absurdo, cuando le veo casi todos los días, y todos  los días que le veo tengo mis momentos a solas con él, y entonces él me mira, y me dice que me quiere, me abraza y me besa, y me dice algo que hace que el día lluvioso se convierta en soleado para mí. Pero, qué queréis que os diga, a cada minuto que paso con él, más me enamora, más me conquista, y más le quiero. Soy una persona bastante insegura por naturaleza, pero yo creo que esto es una de las cosas de las que más segura me siento, le quiero, muchísimo. Y hoy me acostaré de noche y pensaré en estos tres días pasados, en los que ha sido completamente mío, luego miraré alguna fotografía y al final terminaré durmiéndome con una sonrisa en los labios. Mañana me despertaré somnolienta, muy temprano, para ir a clase, pero madrugaré un poco más porque así podré robarle unos minutos antes de entrar en clase. Y luego estaré la mayor parte del día pensando en él, sonriendo por él y con él... Es gracioso que muchas veces en mi vida pensé que me iba a quedar sola, que nadie me iba a querer, que no merecía la pena...Tenía tantas ganas de que me quisieran, de querer de verdad, que cada desilusión dolía más que la anterior. Y, justo cuando yo más hundida me encontraba, y mi esperanza casi flaqueaba, apareció la persona más maravillosa que he conocido, y a la que no tengo intención de dejar escapar. Soy feliz. Hasta cuando lloro y estoy preocupada, hasta cuando me siento completamente agobiada. Soy feliz porque sé que él está ahí, queriéndome tanto como yo le quiero a él. Ahora sé realmente lo que es, lo que se siente. Y os digo que no hay sensación mejor."



¿Sabéis lo que saco yo en claro de todo esto? Sin leer lo que he escrito, me doy cuenta de algo claro. En los párrafos acerca de mi pasado, hay infinidad de preguntas. En el párrafo sobre mi presente, hay muchas cosas, pero dudas ninguna. 


Te quiero muchísimo.