.Por amor al arte.

27 de enero.

2012-01-27T23:51:00.001+01:00

El mundo está mal repartido. Eso lo sabemos todos. Los hay que tienen mucho dinero, otros no tienen ni qué comer. Los hay que son guapísimos, y otros, simples mortales, nos miramos al espejo y no sabemos si suspirar y pasar de largo o taparlo. Los hay muy valientes, pero otros son tan cobardes que les da miedo hasta salir de casa.

Pues con la seguridad en uno mismo pasa igual. Hay gente tan inmensamente rica en ella (aquellos a los que llamamos egocéntricos, creídos o, más coloquialmente hablando, "flipados") que otros nos quedamos con lo justo para vivir.

Entonces vivimos al día. Cada día debemos luchar por conseguir esa seguridad que necesitamos para afrontar lo que se nos viene encima. Hay días que trabajamos y progresamos tanto que incluso podemos almacenar un poco de esa seguridad para el día siguiente. Pero entonces, otro día llega negro. Te da un bajón tan grande que quedas por los suelos. No es que te falte respirar, que tu corazón deje de latir. Es obvio que la seguridad en uno mismo no es algo físicamente esencial para vivir. Pero cuando estás inseguro, cuando no te gustas, cuando tienes dudas, cuando tienes un complejo, y no lo superas, es difícil de llevar. ¿Qué nos queda si ni nosotros mismos nos gustamos? ¿Cómo gustaríamos a los demás, entonces? En esos días en que la poca seguridad que tienes se desvanece, te sientes poca cosa, insignificante, piensas que los demás son mejores, que tú no puedes, que todo te supera...Es un machaque a tu persona, a tu interior, a lo que eres. Casi prefiero un buen catarro, o algo de fiebre. Ser tú mismo el que está pegando mazazos a lo que eres, no es bueno, y sobretodo, es muy doloroso.

Como seguramente hayáis deducido, yo soy una de esas personas inseguras. Los comentarios insignificantes, me duelen, porque como no tengo la suficiente seguridad en mí misma como para decir "menuda tontería me han dicho" o "lo que me ha pasado no es grave ni mucho menos", el complejo viene a mi cabeza, y le empiezo a dar vueltas. Agacho la cabeza y empiezo a "rumiar" lo que me han dicho, empeorándolo, envenenándome a mí misma, en verdad.

Pero, ¿sabéis un secreto? A pesar de que no puedo cambiar lo que soy, cómo soy, tengo un truco para conseguir ser feliz, para creer más en ti, para avanzar algo más, para tener más margen de confianza, precisamente. El truco es confiar en alguien. Querer y dejarse querer. Disfrutar y hacer disfrutar. El truco es amar y ayudar a la otra persona con sus inseguridades, sabiendo que esa persona te ayudará con las tuyas. La "cura" no es ni fácil, ni difícil de encontrar. A cada persona le cuesta más o menos. Pero llegar. Y, cuando llega, cuando la persona que quieres te mira con los ojos cargados de amor y te susurra un te quiero, cuando ves a esa persona sonreír y sabes que le haces tan feliz como esa persona te hace a ti...entonces se te olvida toda inseguridad. Comienzas a creer en ti mismo, porque te das cuenta de que es imposible que una persona tan maravillosa te quiera si realmente tú mismo no mereces la pena.

Te quiero mucho

Inseguridad.

2012-01-22T01:08:00.000+01:00

La mujer giró con un movimiento brusco en su cama. Quedó aun centímetro de caerse al suelo. Sin embargo, como por intuición, se dio lavuelta y volvió a acomodarse. Los sueños, o mejor dicho, pesadillas, laagitaban, haciendo que no pudiera dejar de moverse, inquieta. Recordabaepisodios de su pasado y la furia la consumía, porque en sus sueños tan sóloera una mera espectadora de lo imbécil y tonta que había sido en el pasado. Sedespertó cansada, con dolor de cuello y con mal cuerpo. Se levantó, aún así,confiando en que el día espantara a sus demonios nocturnos.

-Mara, no es por nada, pero yo la semana pasada te invité aun café. Bien podrías estirarte e invitarme tú a mí esta vez, ¿no?-su compañerade trabajo, Silvia, le habló en un tono medio jocoso, medio en serio.

-¿Qué pasa, que tienes que echármelo en cara?- Mara sedirigió a la barra y pidió un “capuccino large”. Cuando lo tuvo, se lo plantó asu compañera en la mesa- Ahí lo tienes, ya no te debo nada.

Se marchó, dejando anonadada a la que podría considerar unaamiga del trabajo. Después de un rato, cuando se calmó, pensó en lo ocurrido.¿Por qué había reaccionado así? Silvia se lo había dicho medio en broma, y noechándole nada en cara…Sacudió la cabeza y siguió caminando. Llegaría tarde acasa de sus padres.

-Mara, tendrías que ver a Julia. Está guapísima, haadelgazado y se ha comprado un abrigo que le sienta…- su abuela, como siempre,hablándole de su prima, con la que toda su maldita vida la habían comparado, oal menos así se había sentido ella.

-Abuela, ya lo sé. Seguramente estará muchísimo más guapaque yo, como siempre, ¿verdad?

También decidió marcharse de la casa familiar. No sabía elpor qué, pero estaba de mal humor y saturada. Se ciñó bien el cinturón delabrigo y se cubrió la cabeza con el gorro. Llovía a cántaros. Cuando llegó acasa, empapados los pies, respiró hondo y fue hacia el teléfono. Alguien lehabía dejado un mensaje en el contestador. Era su amiga, Amelia.

-Mara, hija, no sé qué coño te pasa últimamente, peropodrías dar señales de vida y preocuparte algo por los demás, aparte de por timisma, ¿no crees? Llámame cuando lo creas oportuno, anda- la voz delcontestador sonaba cansada.

-¡Maldita sea! ¡Haber llamado tú, joder!- gritó, y tiró unzapato contra el aparato.

El teléfono sonó y Mara suspiró cuando vio que era su novio.Descolgó el teléfono despacio y le saludó con la mejor voz que pudo poner. Alfin y al cabo, él no tenía la culpa…

-Mara, te he llamado al móvil y no me lo cogías. Parecía uncompleto idiota…-le dijo con voz algo molesta.

-¡Sí! ¡Soy horrible! ¿Qué más? ¿Por qué no me dejas? No sécómo sigues conmigo, en serio, cuando soy tan jodidamente inútil e incapaz dehacer algo bien- dicho esto, colgó el teléfono y se sentó en el sofá. Laslágrimas comenzaron a salir, sin esperarlas, sin quererlas. Sobrecargada,lloró, y lloró. Cuando se dio cuenta de que seguía con la ropa húmeda, se laquitó y fue al baño a lavarse la cara. Y, cuando se vio en el espejo, recordóel pasado. Y todo aquello que la atormentaba.

“Siempre era mi culpa. Siempre era yo la que hacía algo mal.Y nadie se paraba a pensar en el por qué, si era yo sola, si éramos todos o si,por una maldita vez, hacía algo con buena intención, aunque saliera mal”

Se apartó el pelo de la cara y comenzó a llorar. Se acordóde lo insegura que se había vuelto consigo misma. Recordó la falta deconfianza, la falta de cariño y la falta de apoyo. Recordó la soledad. Seabrazó a sí misma y se sentó en el suelo, hundida. Creía, estaba convencida, deque lo había superado. Y así era, las cicatrices estaban cerradas. Se miró elbrazo buscando la herida que había tenido antaño, y no la encontró, ni rastro decicatriz. Sin embargo, las heridas internas tardan más en repararse, y encimano sabes cuándo están lo suficientemente curadas. Había ido poco a pocorecuperando la seguridad en ella misma pero, a la mínima, esta amenazaba con irsey dejarla igual de débil como hacía tantos meses. Le costaba admitir uncomentario sobre su persona, sintiéndose atacada al instante, poniéndose a ladefensiva, y alejando al mundo de ella. Alejándose ella misma de todos. Sesentía dependiente de saber que los demás creían que ella actuaba bien, que erabuena, que se podía confiar en ella. Y, a la mínima desconfianza por parte dela gente, Mara se ponía a la defensiva y sacaba las uñas, como no había hechoen el pasado.

El timbre sonó, pero ella no lo escuchó. Estaba demasiadoinmersa en sus pensamientos, en sus pesadillas, en sus recuerdos. En susoledad. No escuchó los pasos acercándose, y no se dio cuenta de que no estabasola hasta que no vio los pies de su novio junto a los suyos. No se había dadocuenta de que él tenía llave. La miraba preocupado. Ella le miró acongojada, unpar de lágrimas se le escaparon, y negó con la cabeza. Él supo lo que esosignificaba. Ella no necesitaba más reproches, ni críticas. Necesitabarecuperarse, sentirse querida, amada, y fuerte. Le necesitaba a él. La ayudó alevantarse y se tumbó en la cama con ella, abrazándola por detrás. Luego, en unsusurro, le dijo lo que ella necesitaba oír.

-Eres estupenda, Mara. No estés así, por favor. Las personasbuenas no merecen disgustarse, ni gastar lágrimas por cosas que no son- leacarició el pelo, y escuchó su respiración más relajada- Te quiero, Mara.

-Y yo a ti. Gracias- dijo, y se apretó más contra él, seguraentre sus brazos.

Noche de Reyes.

2012-01-05T23:18:00.002+01:00

Carlota miró el escaparate lleno de juguetes y posó sus pequeñas manos en el cristal. Apoyó la frente y su respiración formó una burbuja de vaho en este. Su cuidadora, Micaela, tiró de ella.

-Carlota, no te apoyes así en los cristales- vio la mirada acongojada de la niña y su tono de voz se suavizó. Le apartó un mechón de pelo de la cara y se lo colocó tras la oreja- Cariño, los Reyes te traerán tus regalos, ya verás.
-Yo...sólo quiero...-balbuceó la niña en voz baja.
-¿Qué quieres, amor?- con esa carita, con esa voz, con esos ojos brillantes que imploraban algo, aunque no sabía qué, a Micaela se le partió el corazón.
-Sólo quiero...-la miró con esos ojos grandes y azules y le dijo con voz baja pero firme- Quiero a papá y a mamá. Quiero mimos...

Micaela sintió cómo se le encogía el corazón. Carlota había perdido a sus padres en un accidente de coche hacía medio año. Y nadie se había querido hacer cargo de ella. Volvieron a la fila de niños, a los que tres mujeres habían sacado a dar un paseo ese día cinco de enero, el día en que la noche era mágica para los niños, aunque para esos la magia sería mucho menor. La agarró fuerte de la mano y después de un breve paseo, volvieron a la casa de acogida. Esa noche, aunque se lo tenía prohibido a sí misma para no encariñarse demasiado, fue a la cama de Carlota a darle un beso y un abrazo. Cuando se acercó a la niña, ésta estaba hecha un ovillo, con lágrimas en las mejillas, aunque los ojos cerrados. Micaela la abrazó y Carlota dio un respingo, aunque cuando se dio cuenta de quién la abrazaba, le devolvió el abrazo.

-Carlota, cariño...Sabes que tus papás no van a volver, ¿verdad?- Carlota asintió, llorando silenciosamente- Pero, ¿sabes una cosa que sí que puedes pedir y sí que se puede cumplir?- la niña negó con la cabeza- Una nueva familia. Un nuevo hogar. Una mamá que te quiera mucho, y que te dé muchos mimos. Eso seguro que se cumple, porque a una niña tan buena y bonita como tú...¿quién no la va a querer?
-¿Me quieres tú?- preguntó entre sollozos, abrazándose fuerte a Micaela.
-Claro que te quiero, preciosa, claro que te quiero.

Se despidió de la niña y volvió a en autobús a su casa. A la mañana siguiente, se levantó temprano y volvió al centro. Quería estar para cuando los niños abriesen sus regalos. Sonrió al ver a todos los niños y niñas contentos, ilusionados. Algunos incluso habían madrugado más de la cuenta, ansiosos como estaban. Vio a Carlota de la mano de una niña un poco más pequeña que ella, dándole más ilusión por los regalos que la esperaban. Pero Carlota tenía la mirada triste, perdida. Aunque, para ser tan pequeña, lo disimulaba bien.

Micaela se acercó a ella justo antes de que abriese su paquete. La abrazó por detrás y le dio un beso en su rechoncha mejilla. Luego, se acercó a su oído y le susurró:

-¿Hacemos un trato? Te cambio ese paquete sin abrir- le señaló el regalo con un lazo rosa- por otra cosa...
-¿Qué cosa?- preguntó Carlota, no muy entusiasmada.
-Mmmm...Bueno, en realidad son varias cosas. ¿Te las digo?
-Sí, por favor- Micaela sonrió y la sentó en sus rodillas.
-Vamos a ver. Te cambio ese paquete tan bien envuelto por...una cama mullidita, algún que otro peluche, una alfombra un poco fea, un salón con un sofá algo viejo, una mamá que te va a querer mucho y unos abuelos que tienen unas enormes ganas de conocerte. ¿Qué te parece?

Carlota sonrió y Micaela pudo ver los dos preciosos hoyuelos que se le formaron en las mejillas. Le tendió el regalo y Micaela lo cogió, lo posó a un lado y la abrazó con ternura. Para ser una chiquilla, era muy inteligente, y eso le encantaba. Después de un rato, Carlota se separó un poco de ella y le dijo:

-Me parece que los Reyes fueron muy listos y envolvieron mi regalo muy bien para que te gustara a ti, y para que quisieras cambiármelo por todas esas cosas tan buenas.
-¿Quieres abrirlo? Tu futura nueva mamá quiere compartir sus cosas contigo.
-No, yo ya tengo lo que pedí. No necesito más.

Memorias del 2011

2011-12-31T22:04:00.003+01:00

Casi todos los años digo eso de "Año nuevo, vida nueva". Normalmente porque el año que dejo atrás me ha sido algo decepcionante, porque tengo reciente una mala experiencia... Este año, no lo quiero decir. No quiero una vida nueva. Me gustaría cambiar algunas cosas en mi vida, sí, pero por favor, no quiero una vida nueva. Estoy muy contenta con la mía.

Este año no empezó muy bien. Y es que ingredientes como mentiras, decepciones, malas caras...no son muy adecuados para comenzar un nuevo año. Sin embargo, me aferré a algo que creí que tenía, me aferré a una amiga. Y más o menos conseguí "tirar p'alante". Aún así, yo no estaba bien...No me quería a mí misma, no creía en mí. Mi autoestima estaba por los suelos. Yo misma, sin saberlo, con mi actitud, pedía a gritos apoyo, comprensión, cariño. No me fue dada ninguna de las tres cosas. Me sentía poca cosa, sin ganas de hacer nada, sin confianza, con miedo a equivocarme constantemente. Luego me sentía impotente, pues no estaba siendo apoyada por la persona que supuestamente tenía que estar ahí conmigo, mi amiga, escuchándome, empatizándose conmigo y enfadándose con los que me hacían estar mal. No lo tuve. Y yo, como no lo tenía, comencé a amargarme...y supongo que a amargar a los que tenía a mi alrededor. No le veía mucha gracia a las cosas, y no me apetecía sonreír. No podía dejar de pensar en lo que me agobiaba, y cada vez lo veía todo más negro, seguramente derivado del hecho de que, como no podía desahogarme con mi amiga, pues yo iba acumulando más y más (perdón por la palabra) mierda en mi interior.

Llegué a desesperarme. Lloré en público sin poder evitarlo, cosa que odio porque me siento débil y vulnerable. Me enfadaba con mi amiga, le pedía que me hiciera más caso, que me comprendiera, que me apoyara y, como no lo tenía, me volvía más arisca, más amargada, peor persona. Las personas que me hicieron sentir así, esos que me mintieron, me despreciaron y me rebajaron, consiguieron eso. Yo les dejé. Y me odié aún más por ello. Por haber sido tan tonta como para haber llegado a ese punto.

Afortunadamente, el destino, en mi peor momento, me regaló lo mejor que me han regalado nunca. Me dio ilusión, me dio esperanza. Luego me devolvió la capacidad de sonreír, pero de verdad. Poco a poco me fue regalando nuevas cosas: ilusiones nuevas, sonrisas, momentos inolvidables, cariño, confianza, honestidad. Y, ¿sabéis una cosa? Cuando me quise dar cuenta, estaba completamente curada. Estaba feliz, contenta. Estaba enamorada. Comencé a pensar que el amor me salvó de mí misma, de en lo que me había convertido. Desde que el destino interfirió de esa manera tan positiva en mi vida, comencé a valorarme de nuevo, empecé a decir "no" cuando tenía que decirlo, e intenté no dejarme pisotear más. Corté por lo sano, y me deshice de lo que no me convenía, y sobre todo de quien no me merecía.

Y ahora, última día del año, aunque me acuerdo de esos tres primeros meses algo escabrosos, sobre todo recuerdo los otros nueve meses, llenos de alegría, ilusión, confianza, y mucho amor. Así que, si tengo que hacer un balance de este año, lo positivo gana a lo negativo con creces.

Por último, y antes de felicitar el año a todos los que me lean, quiero "decir" unas palabras para la persona que consiguió hacerme sonreír y que sigue consiguiéndolo cada día. No me extenderé mucho, pues ya me extiendo bastante otros días (sí, me aseguro de que tenga bien claro lo mucho que le quiero)... "Gracias por todo. Por el pasado, pues confías en mí lo suficiente como para contarme cosas que sé que no son fáciles de decir para ti. Por el futuro, porque me incluyes en él, y eso me hace muy feliz. Y, sobre todo, por el presente, porque haces que me ilusione, que sonría, y que sea feliz cada día. Te quiero, y no mucho, sino lo siguiente."

Gracias a todos los que me leen, a los que me comentan y a los que me siguen. Si este año que dejamos no ha sido bueno, que el que viene sea mucho mejor. Si, por el contrario, este 2011 no os ha tratado mal, que el 2012 sea igual, o mejor. Pasad una buena noche. Un abrazo.

¡Feliz año 2012!

Un paseo para recordar.

2011-12-27T00:00:00.000+01:00

La chica iba sentada en el autobús urbano. Se había puesto los auriculares y había encendido su mp4. Primera canción, "The book of love", sonrió. Miraba por la cristalera del autobús y todo se veía distinto con esa música de fondo. También el ambiente era distinto...era Navidad. Las cosas parecían más bonitas, hechas con mejor intención, en esa época del año.

Una abuela y su nieta quinceañera paseaban mirando escaparates. La joven sujetaba firme la mano de su abuela, sin ningún tipo de vergüenza, de pudor. Estaba contenta, estaba a gusto, y su abuela sonreía orgullosa y feliz por el hecho de estar pasando un rato agradable, único, con su nieta predilecta.
Cambio de escenario, el autobús es lo que tiene. Un padre le daba un tetrabrik a su hija pequeña para que lo tirara en el contenedor para los cartones. Ella se lo tomaba como un juego y, cuando su padre le abría el contenedor, ella introducía el brik de leche vacío con gracia. Luego sonrió a su "papi" y le dio la mano para saltar el peldaño y volver a la acera. Como sorpresa, tras el salto, el padre la alzó por los aires y le dio un par de vueltas con ella, haciéndola reír a carcajadas.
Un chico, de unos diecisiete años, miraba el reloj ansioso en un portal, e intentaba adivinar si su chica bajaría ya las escaleras y saldría al frío, con él. Obviamente, también esperaba que le diera un buen beso, pensó mientras sonreía de lado. También podría deslizar la mano y tocarle el...
Un hombre mayor observaba a los niños jugar en el parque. Estaba parado, serio, pensativo. Una sombra cruzaba su rostro. Y aún frunció más el ceño cuando vio a unos niños abrazar a su abuelo en el otro extremo del parque. Entonces se dio media vuelta y comenzó a andar sin mirar atrás.
Una pareja caminaba de la mano mientras hablaban de algo seguramente no muy importante. De repente, el chico se paró, y ella al ir cogida de su mano se tambaleó un poco por el seco "frenazo". Le preguntó que qué pasaba y él le señaló la cara. Ella enseguida se llevó su pequeña mano al rostro y comenzó a limpiarse una mancha invisible. Entonces él le apartó las manos con cara de "no sabes hacer nada" y se acercó más a ella con cara de concentración. Cuando tuvo su mano en la mejilla sonrosada por el frío de ella, y su cara bien cerca de la de su novia, la besó con ternura. Luego se acercó a su oreja y le susurró lo que sería un "te quiero. Ella sonrió encantada y le abrazó.
Dentro del autobús, la chica sonrió también. Dejó de mirar al exterior y se fijó en las personas en el interior del autobús. Justo enfrente de ella había una mujer bastante joven, con su hija. La madre la escuchaba atentamente, le apartaba el pelo de la cara y le daba cuerda al muñequito que su pequeña hija tenía entre las manos. Luego le hablaba de Papá Noel y le recordaba que todavía tenía que escribir su carta a los Reyes. Su hija respondió "mamá, pero el abuelo me dijo que los Reyes estaban algo pobres, y que por eso tenía que ser una niña buena y no pedir muchas cosas, para que haya regalo para todos los niños". Su madre la miró emocionada, intentando controlar el brillo en sus ojos. Se acercó a su niña, le acarició la cara y la besó en la mejilla, luego le dijo "cariño, para ti siempre habrá regalo, además, si los Reyes están pobres, mamá les dirá en su carta que reserven el dinero de mi regalo para el tuyo. Yo ya tengo el mejor regalo del mundo". La niña sonrió y movió los pies contenta, luego siguió mirando por la ventana, señalando las luces navideñas en la calle.
La chica, se levantó de su asiento, algo conmovida por la escena, y se bajó en la siguiente parada. El frío de la calle le golpeó en las mejillas, así que ajustó su abrigo y le dio otra vuelta a la bufanda. Entre la gente, buscó a la persona que la estaba esperando. Se acercó a su chico, le abrazó y le besó.

-Qué guapa estás-le dijo él, sonriendo.
+Gracias, tú no estás nada mal- contestó ella, bromeando.

Tras un paseo, un par de chocolates, y una buena cantidad de besos, abrazos, los dos se dirigieron a la parada del autobús de nuevo, para volver a sus respectivas casas.

-Aún no me has dicho qué quieres de regalo estas Navidades- le dijo él, abrazándola, aprovechando esos últimos minutos en su compañía.
+No, no te lo he dicho. Ya tengo mi regalo.
-¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué ha sido?
-Tú. Mi regalo has sido tú- ella le besó y le sonrió- Y, créeme, nunca había tenido un regalo mejor. Es el más grande y el más valioso que he tenido nunca.

Te quiero.

Navidad.

2011-12-21T20:10:00.002+01:00

"Me gusta pasear, pero aún disfruto más cuando es Navidad. Cuando paseo y anochece pronto, y entonces las luces navideñas me rodean y me alumbran, al igual que me alumbran las sonrisas de la gente que camina a mi alrededor. Algunos sonríen pensando en los regalos que van a recibir y en los que van a dar, otros sonríen mientras caminan con sus parejas y hablan de cómo va a ser de especial el último día del año. Luego hay madres o padres con sus hijos o hijas. Sonríen cómplices, pasean, miran escaparates, y las chicas no dejan de señalar unos zapatos de tacón altísimos, mientras los chicos están en una tienda de videojuegos disfrutando de una muestra de lo último en el mercado. Me gusta la Navidad. Me parece una época bonita, si los que están a tu alrededor también lo sienten así. Es una ilusión que tengo desde pequeña, aunque luego, cuando llega, me decepcione por no ser como espero. Me gusta pensar en que existe el espíritu navideño, la unión familiar, el romanticismo...Soy una idealista y una soñadora, lo sé. Es un defecto que ha arraigado en mí y que no consigo limar.

Sin embargo, dejadme decir por qué creo que la Navidad, en general, o gusta, o se odia. Si gusta, y estás bien, es genial. Las luces, los regalos, los besos, los abrazos, las canciones, la alegría, la familia, los amigos... Pero si estás mal, si hay algo que te preocupa, si te sientes solo, si echas de menos a alguien...el salir a la calle, ver la televisión, escuchar la radio...te hacen recordar lo aparentemente feliz y maravillosa que es la Navidad para todo el mundo...menos para ti. Entonces eso hunde más. No sé por qué, pero tendemos a sentirnos aún más desdichados si vemos que, al contrario que nosotros, la gente es "feliz". Por eso yo creo que los hay que odian la Navidad y todo lo que ella conlleva. Aunque es frecuente escuchar eso de "el consumismo", y bla, bla, bla...

Como ya he dicho, cada año tengo ilusión por que llegue la Navidad. Sin embargo, una vez llega, no es como esperaba, ni mucho menos. Siempre falta algo. Quizás un familiar. Quizás has tenido una discusión en tu casa. O tienes problemas con tu pareja. O igual estás lejos de casa y echas terriblemente de menos a tu familia, a los tuyos. O tal vez, echas de menos a aquellos amigos que te prometieron que iban a estar, y ya no están. Al final, veo las luces navideñas, las madres con sus hijas, las abuelas con enormes paquetes para sus nietos, y me emociono. Y luego llego a mi casa, me pongo mi pijama y mi bata, y me siento en la cama. Sola. Me pongo a leer, o a estudiar. Me "caigo de la burra" y me doy cuenta de que no van a venir a verme y a darme un beso y un abrazo, que no van a venir a buscarme para que veamos juntos, "familiarmente hablando", una película. Me doy cuenta de que mi Navidad es más bien triste, solitaria.

A pesar de todo esto, la Navidad aún no ha acabado, así que quizás este año me sorprenda para bien...De todas formas, el año que viene volveré a estar ilusionada con la llegada de las luces, las canciones y los regalos."

Nerea apagó el ordenador y encendió el equipo de música. Sonaba "Shake up Christmas". Sonrió. Parecía que no se libraba de que le recordaran lo mal que se sentía en esta época en la que debería estar contenta y feliz. Se levantó de la silla y apagó la luz de su habitación. Entonces levantó la persiana hasta arriba, y contempló las vistas desde su ventana del quinto piso. Las ventanas (no todas) de los edificios de enfrente estaban llenas de luces de colores. Por una de ellas incluso pudo ver el enorme árbol de Navidad que estaba en el salón, con luces, bolas, y chocolatinas colgadas. Los niños lo miraban sonrientes, contentos de que fuera Navidad, de los regalos, de los mimos de los padres, de la emoción de saber que en unos días hablarían con los Reyes Magos, y porque estaban de vacaciones. Nerea sonrió, se ajustó la bata un poco más, pues al lado de la ventana hacía algo más de frío, el que se colaba del exterior, y siguió contemplando. Calentando y alimentando un poco su decepcionado aunque aún soñador espíritu.

Flashback.

2011-12-06T18:01:00.001+01:00

Dentro de unas semanas escribiré, como es habitual en mí, una entrada haciendo un repaso del año, sopesando sus pros y sus contras, sus momentos buenos y sus momentos malos. Me adentraré en una tarea algo complicada, pues hay momentos en un año que a veces no nos apetece recordar, sin embargo, sé que esta vez lo tendré más fácil, pues la reflexión o conclusión general de mi año, va a ser positiva. No voy a adelantar nada, pues todavía no sé ni lo que yo misma escribiré, pero bueno, a nadie le disgusta que le digan que el libro que va a leer va a tener un final feliz. A mí, al menos, no me desagrada ni mucho menos. Me encanta. Me gusta porque lo leo con más ganas. Y cuando en los momentos malos de mi libro sufro, sé que al final todo se arreglará, y eso me consuela y me anima a seguir leyendo hasta el final.

Lo que escribiré en fin de año no será ni mucho menos una historia con final. Será una historia con un principio dudoso, pero al final muy bonito. Será una visión positiva, una oportunidad a la esperanza, a la fe, y al optimismo. Hoy sin embargo, con esta entrada, voy a reflejar o expresar otras cosas.

Dos años atrás

"El día a día se me hace pesado. No encuentro motivación alguna a ir a clase, a ver a mis amigos y amigas, o más bien a quienes dicen serlo. No sé si en realidad tengo amigos, pues la persona en quien más confiaba me ha decepcionado. Aún no me lo puedo creer. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Cómo he podido entregar todo de mí, absolutamente todo, confiar a ciegas tantos años, y ser tan poco correspondida? En fin, el caso es que debo ir a clase. Tengo que ir y encontrarle algún sentido a mi vida. ¿Y cuál puede ser? Ya no estoy segura de lo único de lo que presumía, mi gran amistad. No he tenido nunca novio, y a este paso nunca lo tendré. Me siento sola, caigo mal a la gente...¿Por qué? ¿Por qué no me ven como yo creo que soy? Divertida aunque responsable y seria cuando lo creo conveniente. ¿Por qué no me aceptan y me integran? ¿Por qué no pueden quererme como soy? ¿Por qué...?"

Hace un año

"Dios mío, ni siquiera sé lo que está bien, o lo que está mal. Tengo que centrarme, maldita sea. Pero, ¿por qué narices no puede quererme? Vale, relájate... ¿Tan mala soy, tan fea, tan difícil de querer y agradar? Estás pasándote de la raya, si ni quiera tú te quieres, ¿quién te va a querer? Pero...¿y si en realidad soy yo la que hace las cosas mal, la que tiene que cambiar? Y luego está este chico, que me dice estas cosas... Y luego el otro imbécil, que no hace más que despreciarme, pero cada vez que estamos juntos la gente dice que saltan las chispas y que tenemos algo pendiente. ¿Qué hago, callar, gritar? ¿Cambio porque me dicen que cambie? ¿Me quedo tal y como soy? Al final la conclusión es la misma. Soy defectuosa, soy imbécil y no sirvo para nada. Nadie me quiere, sigo sola. Ni siquiera mi amiga se interesa por mí. Para ella es mejor pasárselo bien y echarse unas risas. ¿Por qué...?"

Actualidad

"Es increíble que haya pasado tres días enteros junto a él. Viéndole a cada minuto, mirándole, tocándole, besándole, abrazándole...llenándome de él. Y sin embargo, cuando iba notando que poco a poco el fin de semana iba a llegando a su fin, algo parecido a la nostalgia, a un anticipo de tristeza o de "echar de menos" tanto a alguien, se iba apoderando de mí. Puede parecer absurdo, cuando le veo casi todos los días, y todos los días que le veo tengo mis momentos a solas con él, y entonces él me mira, y me dice que me quiere, me abraza y me besa, y me dice algo que hace que el día lluvioso se convierta en soleado para mí. Pero, qué queréis que os diga, a cada minuto que paso con él, más me enamora, más me conquista, y más le quiero. Soy una persona bastante insegura por naturaleza, pero yo creo que esto es una de las cosas de las que más segura me siento, le quiero, muchísimo. Y hoy me acostaré de noche y pensaré en estos tres días pasados, en los que ha sido completamente mío, luego miraré alguna fotografía y al final terminaré durmiéndome con una sonrisa en los labios. Mañana me despertaré somnolienta, muy temprano, para ir a clase, pero madrugaré un poco más porque así podré robarle unos minutos antes de entrar en clase. Y luego estaré la mayor parte del día pensando en él, sonriendo por él y con él... Es gracioso que muchas veces en mi vida pensé que me iba a quedar sola, que nadie me iba a querer, que no merecía la pena...Tenía tantas ganas de que me quisieran, de querer de verdad, que cada desilusión dolía más que la anterior. Y, justo cuando yo más hundida me encontraba, y mi esperanza casi flaqueaba, apareció la persona más maravillosa que he conocido, y a la que no tengo intención de dejar escapar. Soy feliz. Hasta cuando lloro y estoy preocupada, hasta cuando me siento completamente agobiada. Soy feliz porque sé que él está ahí, queriéndome tanto como yo le quiero a él. Ahora sé realmente lo que es, lo que se siente. Y os digo que no hay sensación mejor."

¿Sabéis lo que saco yo en claro de todo esto? Sin leer lo que he escrito, me doy cuenta de algo claro. En los párrafos acerca de mi pasado, hay infinidad de preguntas. En el párrafo sobre mi presente, hay muchas cosas, pero dudas ninguna.

Te quiero muchísimo.

Veintisiete.

2011-11-27T22:56:00.001+01:00

Ella le miró y le abrazó con fuerza. Sentía tanto, que no sabía cómo expresarlo. Quizás le estaba apretando demasiado fuerte, y quizás si le volvía a decir lo mucho que le quería, resultase algo pesada. Así que le abrazó y, cuando se volvió a separar de él (sólo unos pocos centímetros, los necesarios para verle la cara) le miró a los ojos e intentó transmitirle lo que sentía. Él le sonrió y le acarició la mejilla derecha con ternura. De manera impulsiva, o más bien como una especie de reacción, comenzó a ponerse de puntillas y acercó su boca a la de él. Sonrió feliz y le besó suavemente.

-No quiero que pienses que soy pesada, ¿vale?- la risa ahogada de él le hizo saber que él nunca pensaba que ella fuera pesada. Ella le enmarcó la cara con las manos-Bien, quiero que sepas unas cuantas cosas. La primera de todas es que te quiero...pero eso ya lo sabes...-sacó la lengua a modo de broma y él le pellizcó el trasero. Ella se puso seria y entonces comenzó realmente a hablar- Eres lo mejor que me ha pasado nunca. Jamás creí que iba a encontrar a alguien como tú. Me levanto por la mañana y sonrío al pensar en que te voy a ver, abrazar, besar...Cuando sonríes, yo lo hago casi inmediatamente. Me encanta como eres, por dentro, por fuera y en todos los aspectos. Me gustas muchísimo. Eres la persona con la que estaría todo el día y toda la noche, con la que iría al fin del mundo y con la que sé que nunca me aburriría, porque así de completo eres. Así me completas a mí. Me gusta cómo me miras, cómo me tratas, cómo me provocas...cómo me abrazas y suspiras, como si yo fuera el cielo.- Ella le acarició el pelo y le dio un beso ligero.- No me puedo imaginar sin ti, porque ya eres parte de mí. Y me encanta eso. Es mucho más peligroso, arriesgado, porque tu bienestar y felicidad dependen de otra persona. La mía, mi felicidad, depende en gran parte de ti. Dependo de ti y a veces da miedo, porque siento que te quiero tanto que soy muy vulnerable. Pero luego sé que puedo confiar en ti. Sé que estás ahí y estarás y encima, luego te miro. Te miro y veo a alguien que me quiere y que también depende de mí. Y entonces me doy cuenta de que ya no somos dos, sino un uno bastante grande- a él le hizo gracia la frase y ella le propinó un pequeño golpe en las costillas- ¡No te rías!- le besó- Te quiero muchísimo y tengo pensado decírtelo todos los días de mi vida, porque no me planteo mi vida sin que tú estés en ella.

Él la abrazó y la besó. Sonreía ampliamente, de pura felicidad. Y entonces ella supo lo obvio. Que él sentía exactamente lo mismo.

Ellyllon

2011-11-25T14:10:00.001+01:00

Ellyllonse estaba marchitando. Como una flor que no recibe cuidados. Como una hoja alllegar el otoño. Ya no había ilusión, ya no había esperanza, ya no había amor,ya no había admiración por las hadas. Durante las últimas décadas se habíaenfrentado a sus mayores y había defendido firmemente su causa, que era la deafirmar que todavía había humanos que creían en las hadas, que creían en lamagia. Pero por su convicción poco creíble la exiliaron hasta que no trajerapruebas de lo que defendía. Tras meses de búsqueda, tras meses de intentaratisbar una pizca de ilusión por lo secreto, por la magia en alguna persona,casi se había dado por vencida. Casi.

Se dirigió a un bosquecillo que había alas afueras del último pueblo donde había buscado. Si tenía que extinguirse,sería en el mismo ambiente donde había nacido. Naturaleza, paz, tranquilidad.Cerró los diminutos ojos mientras sentía cómo se apagaba. Lentamente. Lo quemás daño le hacía era saber que había estado equivocada. Deseaba encontrar aalguien tan fantasioso como ella, que creyera en lo que parecía imposible. Ella había creídoen los humanos. Los humanos no así en ella. Ellyllon respiró entrecortadamente.De repente su cuerpo se elevó de la hoja en la que estaba tumbada. Ella nopodía hacer eso, ya no tenía fuerzas... ¿Quién o qué la estaba elevando? Abrió suavementelos ojos y contempló una cara redonda y sonrojada de la emoción. Vio unos ojosenormes, brillantes y alegres. Era una chiquilla. Una niñita con los dientesseparados pero aún así con una sonrisa preciosa.

-Hola-dijola niña con voz emocionada- Te llevo esperando mucho tiempo. Sabía que algúndía te encontraría. Me llamo Ellie.

Ellyllon,que nunca había experimentado nada parecido, notó como una diminuta gota deagua resbalaba por su pequeña mejilla.

-Yote llevo buscando toda la vida- dijo sonriendo, y se alegró de nunca, nunca,haber perdido la esperanza.

Sehizo la noche y tanto hada como niña aún seguían juntas en el bosquecillo. Nonecesitaban linternas para ver, la luz de Ellyllon las iluminaba. Eso y la luzen sus corazones.

Enel aire flotaba una palabra, el viento hacía que los árboles susurrasen una yotra vez, hasta que la palabra llegó a todos los rincones del mundo: aen…aen…aen. Cambiar, cambio, la palabraresonó en los oídos de aquellos que no habían hecho caso a Ellyllon.

Olvido.

2011-11-22T15:43:00.001+01:00

"Hoy es martes, veintidós de noviembre del año dos mil once. Me llamo Elvina y tengo sesenta y ocho años. Tengo una hija y dos hijos, mi marido es cuatro años más joven que yo y me encanta la pintura. Ah, y tengo alzheimer.

Supongo que nunca pensé en que podía pasarme esto. Tú vives tu vida, con momentos más agradables que otros, y no te paras a pensar en qué pasaría si un día, por ninguna razón en concreto, te levantas y no recuerdas nada. No he tenido una vida fácil. Sobre todo al principio. Así que sí, he deseado miles de veces olvidar, no recordar absolutamente nada de mi pasado y aquí estoy ahora, arrepintiéndome de cada segundo que gasté deseando eso. Pero bueno, luego llegó una etapa más feliz en mi vida. Mi marido, mis hijos...mi familia. He tenido una vida completa, feliz..."

La mujer, de manos alargadas y finas, aunque algo arrugadas por el paso del tiempo, se mesó el cabello y cerró los ojos.

"Como decía, nunca pensé que un día mi médico me diría 'Tienes alzheimer, Elvina'. Yo sabía lo que era, había visto casos de amigas mías con padres con esa enfermedad, pero ¿a mí?. Me quedé paralizada, y le pedí que me repitiera lo que había dicho. Así lo hizo y la incredulidad se apoderó de mí. Se me olvidaban cosas, pero no era nada grave. Dios mío, ¿a quién no se le han olvidado las llaves alguna vez? O que tenía un compromiso... No, no podía ser cierto. No era posible que yo tuviera esa enfermedad. Así que me fui de la consulta y, cuando me preguntaron en casa lo que me había dicho el médico, dije que nada importante."

Elvina se pinzó el puente de la nariz y frunció el ceño, como si le costara recordar enormemente lo que en ese momento deseaba contar.

"Sí, bueno. Pasaron unos meses. Yo estaba confiada, contenta. 'Malditos médicos, no tienen ni idea' me decía a mí misma mientras me regocijaba. Sí, había tenido despistes, como todos, pero nada grave. Incluso mi marido se olvidaba de más cosas que yo.
Entonces, un día me apeteció ir a comprar al centro de la ciudad. Cogí el bus urbano y me apeé en la calle donde se concentraban la mayoría de las tiendas. Estuve unas cuantas horas paseando, incluso compré un par de blusas. Cuando salí de la última tienda, y miré a mi alrededor, soy consciente de fruncir el ceño y de preguntarme qué hacía allí. Tenía la bolsa en la mano, estaba en medio de la calla de compras por excelencia, la que tantas veces había recorrido, y yo no sabía qué narices hacía allí. De repente el miedo se apoderó de mí, me bloqueé y cuando me quise dar cuenta ni sabía el porqué de estar allí, ni dónde estaba exactamente. No sabía cómo volver a casa, ni si tenía una casa a la que volver. Me sentí perdida, desorientada, confusa. Me quedé en la calle, mirando con ojos desorbitados a toda la gente desconocida que había a mi alrededor. Parecía que todos me miraban como si yo estuviera loca. Poco después sonó mi móvil, era mi hija. Ella me preguntó dónde estaba y yo le contesté que quién era. Aún me acuerdo de la conversación tan confusa, de notar el dolor en su voz. Consiguió dar conmigo y llevarme a casa. Me eché en la cama y me dormí hasta el día siguiente. Y fue al día siguiente cuando me di cuenta de lo que me había pasado."

Los ojos se le humedecieron y se tocó la sien con sus largos dedos. Su cara tenía una mueca parecida al dolor y sus labios estaban fruncidos, tirantes.

"Mi hija me encontró acurrucada en mi cama, llorando. No había nada que me consolara. Era mi fin, el fin de mi persona. Había obviado lo que me había dicho el médico, y en unos meses seguramente no recordaría nada de mi pasado. Me iba a perder a mí misma. ¿Qué es lo que somos, sino lo que hemos vivido? ¿Cómo puedes aceptar que mañana quizás no recuerdes quién eres, a quién amas, qué te gusta o qué no? Ese día fue el peor de mi vida. Cuando mis hijos y mi marido vinieron a verme, yo estaba algo más tranquila, aunque totalmente desconsolada. No había solución. Así que hice lo único que se me ocurrió. Les dije lo feliz que era con ellos. Que eran mi vida, que les quería. Y que, si algún día no lo recordaba, que me lo recordasen ellos. O al menos que lo supieran. Cada vez que pensaba en el dolor que les iba a causar el que yo no les recordase..."

La voz se le cortó, y por un momento, Elvina dejó de hablar. Las lágrimas que había aguantado por fin fueron derramadas. El médico se levantó de su sillón y le tocó un hombro. Ella alzó la cabeza e intentó recomponerse. Luego se levantó y se dirigió a la salida, donde le esperaba su familia. Las primeras horas de la mañana, cuando ella estaba más fresca, eran las mejores para recordar. Cada día, su memoria fallaba antes, por eso seguía madrugando para escribir en un diario todo lo que sentía, y de lo que se acordaba. Y, por supuesto, para decirles a los que amaba lo mucho que les amaba.

Amor encontrado

2011-11-07T14:50:00.001+01:00

Se había enamorado. El chico más populardel instituto. No se lo creía ni él. Hace apenas unas semanas se reía del amor,ya que lo creía una tontería. Prefería el sexo, preferiblemente con una chicabien guapa y con buen cuerpo. Y entonces el destino hizo que pasara lo quepasó. Una chica a la que nunca había prestado demasiada atención, una chicacontestataria y con mal carácter de su clase, un día se le acercó, lo empujó albaño de los tíos, se aseguró que no había nadie y le encaró de frente.

-Oye, tú, ¿Carlos no?- dijo, echándose lalarga coleta por detrás del hombro derecho.

-Sí- le apartó las manos de encima-¿Querías algo, fierecilla?

-Pues sí, idiota- le contestó borde-Quisiera que me hicieras un favor.

-¿Yo? No hago favores sexuales a locascomo tú- Carlos quería provocarla para que se enfadara, la vio apretar lospuños y resoplar.

-Mira, guapo, existe más gente en elmundo aparte de ti y tus atributos, ¿sabes? Y no es por eso- cogió aire- Te lovoy a decir todo de golpe. Necesito que me enseñes a ser guapa- miró la caraescéptica que se le puso a él- Quiero decir, necesito que me enseñes a seducir,a saber camelar, ¿me entiendes?- dijo rápido y prosiguió- A cambio te daréclases gratuitas de dibujo, que es donde vas mal ¿no? Por favor, Carlos.

-¿He oído por favor?- dijo él, asombradoy tomándole el pelo.

Dos días después comenzaron las clases,tanto de dibujo como de seducción. Se sentaron en la cama de la habitación deella, después de la clase de dibujo.

-Bien, lo primero de todo, no frunzas elceño- le puso el dedo entre ceja y ceja- Pareces todavía más arisca de lo queeres. Ahora, sonríe- Laura frunció más el ceño- No, sonríe- con los dos dedosle estiró los labios, y ella se comenzó a reír. Era una risa natural, noperfecta, ni seductora, pero natural. Él comenzó a reír con ella y entonces sefijó en su sonrisa. Era preciosa- Así me gusta más. Estás preciosa cuandosonríes.

-Ehhh, bueno, no te emociones tanto, quea quien quiero seducir no es a ti- dijo brusca.

-Tendrás que cambiar esa costumbre dedejar mal a los tíos. A nosotros nos gusta que nos den la razón, ¿sabes?

-¿Ah sí? Pues entonces sois además dememos, aburridos. Discutir amigablemente es la sal de la vida.

Poco a poco se fueron conociendo mejor, aCarlos comenzó a gustarle la manera de ser de Laura, brusca pero tierna, seriapero con su toque de humor, irónica e incluso sarcástica en ocasiones. A Laura,por su parte, cada día le gustaba más Carlos; no era el mismo chico popularchulo y arrogante que en el instituto, bueno, sí lo era, pero cuando estaban asolas todo era en plan de broma, sin ofender. Y eso a ella le gustaba. Y mucho.Parecía como si no le estuviera dando clases para seducir a un amigo de él.Parecía que quería seducirle a él.

Un día decidió ir a comprarse ropa. Noiba a salirse de su propósito: seduciría a Marcos, nadie más. Pero necesitaba aCarlos para comprar o por lo menos para aconsejarla.

-¿Por qué no te sueltas el pelo?- lepreguntó él tirándole de la coleta.

-Porque no me da la gana- le contestó asu estilo.

-¿Qué te dije el otro día sobre esascontestaciones?- dijo Carlos, con el ceño fruncido.

-No frunzas el ceño, Carlitos, así estásmás feo- le dijo jocosa, poniéndole el dedo en el entrecejo. Él le cogió lamano y por un instante se quedaron parados, mirándose el uno al otro, absortosy perdidos en los ojos del contrario.

-¡Carlos!- gritó Marcos. El instantepasó. Los dos parpadearon e hicieron caso al tercero en discordia. El objeto dela seducción de Laura.

-Laura, esta es tu oportunidad para irganando terreno, demuestra lo que te he enseñado- le susurró Carlos.

Pasaron una agradable tarde, los tres.Marcos se interesó por Laura, la que le pareció peculiar por su forma de ser yagradable. Al día siguiente, ella con su ropa nueva más ajustada a su talla,ella le gustó aún más, y Marcos se decidió y estuvo todo el día persiguiéndolay hablando con ella.

Laura intentó relajarse, aunque no pudo.Se sentía incómoda con Marcos, se sentía pendiente de dónde estaba Carlos, quenunca estaba cuando le buscaba. Había desaparecido. Ya había cumplido sucometido. Sólo le debía una clase más de dibujo. La última antes del examen.

A las cinco en punto Carlos picó a lapuerta de la casa de Laura. No pensaba ir, pero se dijo que le debía esa últimaclase. No hubo bromas, había un poco de tensión en el ambiente. Comenzó aexplicarle y, ante la imposibilidad de Carlos por dibujar nada, Laura le pasóla mano por los ojos y se los cerró.

-¿Qué haces?- preguntó él, molesto.

-Sé que suena ñoño. Pero dibuja con elcorazón. De esa manera, salga lo que te salga, será para ti una obra de arte,pues está dibujada con tu interior. Aunque solo para ti tenga sentido.

Esas palabras le calaron hondo y, sinpensarlo, se acercó a sus labios y la besó. Ella le correspondió sin dudarlo.Se cogieron por la cara y se devoraron los labios. Unos minutos después, Carlossalía de la casa, desconcertado. Se había enamorado.

Al día siguiente la vio con Marcos, suamigo. Laura llevaba el pelo suelto, como nunca antes se lo había visto.Llevaba unos vaqueros ajustados, unas botas altas y una chaqueta. Estabapreciosa. La larga melena castaña le caía por los hombros y sus ojos brillabanrisueños. Se estaba riendo con Marcos, y no con él. Los celos le apretaronfuerte, le estrujaron el corazón. Carlos se había acostumbrado a estar con ellaesas semanas, a que fuera sólo suya. Y ya no podía ser de otra manera. Echó aandar firmemente hacia ellos, la cogió y la besó delante de Marcos. Luego, lemiró, le sonrió a este con cara de superioridad, como marcando territorio. Nose esperaba la gran bofetada que recibió a continuación. Laura marchó bufandohacia el instituto, ignorándole. Y Marcos se rió de él lo que quiso y más.

Ahora Carlos caminaba por la playa, solo,observando las olas y reflexionando sobre la tontería del amor. Y qué tontería.Él mismo se sentía tonto, pero no podía negar lo que sentía. Los celos que lecarcomieron por dentro al pensar que Marcos la besaría como él mismo la besó. Separó en la arena, con las manos en los bolsillos del pantalón.

-Oye, tú, ¿Carlos no?- él se dio lavuelta y la vio ahí, parada delante de él, con las mejillas sonrosadas por elfrío y la mirada directa y desenvuelta. Carlos asintió.

-¿Qué quieres, Laura?

-Bien, necesito que me hagas un favor.

-¿Otro más? ¿Y ahora de qué coño setrata?

-Quiero conquistar a alguien.

-Ya te he dado clases de eso. Seacabaron.

-No, esas fueron clases de seducción.Ahora quiero clases para ganarme el amor de un chico- Laura miró al hombre quetenía enfrente. Pelo castaño un poco largo, ojos verdes, complexión atlética…elguaperas. Y le quería. Todo para ella.

-¿Marcos no te quiere?- dijo en tonoacusatorio.

-Mi problema no es Marcos. Es otrocorazón el que quiero conquistar. Está justo aquí- dijo, y le posó su pequeña yfría mano sobre el pecho. Carlos, por fin, comprendió, y la sonrisa acudió asus ojos además de a sus labios.

-Lo siento, no te puedo ayudar- dijoserio. Laura quedó petrificada y, muerta de vergüenza, se dio la vuelta paramarcharse- Pues esa conquista ya la tienes ganada, fierecilla.

Laura se dio la vuelta al instante. Lepegó un puñetazo en el hombro y se lanzó a sus brazos.

-¿Eres idiota o qué? ¿No puedes decírmelodirectamente?

-Pues igual que tú, que me abofeteasdelante de todo el mundo.

-Tenía que dejarle las cosas claras a Marcos.Además, no me gusta que me traten como a un árbol, para marcar territorio- leempujó con un dedo en el pecho- Que te quede claro.

-Sí, dulce amor- dijo en tono irónico. Ypara acallar sus protestas la besó como deseaba su corazón.

Un medio.

2011-10-27T19:59:00.000+02:00

¿Sabéis lo mejor de los días lluviosos, grises y tristes? Sentirse cobijado. Estar en casa, con la calefacción puesta, con tu bata de invierno, contemplando cómo cae la noche, cómo llueve, cómo la gente anda deprisa, con sus paraguas, con bastante frío y con ganas de llegar a sus casas para sentirse como tú te sientes en ese momento, observándolos.

Puedo hacer una comparación con el amor. Porque, ¿sabéis qué es lo mejor de un día malo, estresante, agobiante...? Llegar a casa y ser abrazada por esa persona. Sí, sí, me refiero a esa persona especial. Saber que te va a escuchar, que te va a acariciar el pelo e incluso no se va a quejar si te quedas dormida en sus brazos. Aunque esa persona haya quedado en una posición incómoda. No te va a molestar, te mirará con dulzura y después de un rato te ayudará a ponerte el pijama para que te vayas a la cama. Luego te arropará, te dará un beso de buenas noches e intentará dejarte sola para que descanses. Entonces tú le agarras por el brazo y no le dejas irse. Porque llevas todo el día pensando en el momento en que vas a llegar a casa. Le pides con la mirada que se tumbe contigo, que te abrace, que te dé su calor. Que te quiera. Y entonces te duermes en la mayor de las glorias, y cuando te despiertas al día siguiente, si no le encuentras motivación al día venidero piensas "vale, llegaré a casa y estará aquí, sólo para mí, todo para mí".

¿Qué es lo que nos hace ser, en general, personas tan dependientes de otras personas? Necesitadas de recibir y de dar amor. Hay casos excepcionales, por supuesto, pero en general, lo que todo el mundo busca es eso. Compañía, calor, preocupación, protección. Porque te sientes protegida cuando él te abraza. Porque te sientes tan bien cuando te mira de esa manera, como si tú fueras lo más, lo mejor. Cuando te mira y tú le miras, y entonces ves en sus ojos lo que tú misma sientes. Lo que, seguramente, él estará viendo en los tuyos.

Hablando más en general, necesitamos sentirnos queridos, sentirnos especiales en cierta manera. Saber que hay personas que harían cualquier cosa por ti, como tú harías cualquier cosa por ellas. Queremos ocupar pensamientos, que gasten tiempo en nosotras y nosotros. Queremos sonreír y que nos devuelvan la sonrisa, simplemente por el hecho de que esa persona haya visto que tú estás contenta, de que eres feliz.

Necesitamos amor y, seguramente que muchos de los que lo nieguen, o se rían de los que creen en el amor y reconocen que lo necesitan, son personas que han sufrido desengaños pero que, alguna vez, quisieron amar y ser amados.

27 de octubre, medio año después de que mi vida cambiara para bien (¡y de qué manera!)

Un día gris.

2011-10-23T21:47:00.000+02:00

Amelia se sentó en el sillón del salón y miró por la ventana, pensativa. Sus padres se acababan de marchar y sus otras dos hermanas estaban fuera también. Se había quedado sola. Suspiró. Era extraño. Ese día se sentía extraña. Había decidido que no le apetecía salir de casa. Pero lo decisivo había sido que nadie la había llamado para convencerla de lo contrario. Así que se sentó en el sillón de su padre y contempló el jardín. El otoño había llegado y el jardín estaba precioso. Los árboles que tenían alrededor brillaban por la mezcla de tantos colores en sus hojas. Todo tipo de tonalidades de marrón, rojo, amarillo... El suelo estaba parcialmente cubierto por esas hojas que se habían desprendido, e invitaba a la gente a revolcarse en todo ese despliegue de colorido.
El teléfono sonó y el corazón de Amelia pegó un vuelco. ¿Sería él? Se levantó y fue a descolgarlo.

-¿Sí?-preguntó, esperanzada.

No era él. Recogió el recado para sus padres y colgó de nuevo el teléfono, desilusionada. Se volvió a sentar en el sillón, pero esta vez subió las piernas también y se abrazó las rodillas. Sin saber por qué, la imagen de sus hermanas le pasó por la cabeza. Ellas eran guapas, inteligentes, sociables. Tenían éxito en sus carreras, sacaban buenas notas, sus padres estaban orgullosos. Amelia siguió mirando a través del cristal y, como una cámara de fotos al girar el objetivo, de repente se vio a ella misma reflejada en la ventana. Contempló sus rasgos, normales, insípidos. Pensó en ella misma en sus estudios. Mediocre. Giró la cabeza con lágrimas en los ojos y volvió a mirar el teléfono. Tragó saliva al asumir que nadie iba a llamar. Bien porque ese día nadie estaba pensando en ella, bien porque realmente nadie se preocupaba o bien porque alguien mediocre se merece un día mediocre como aquél.

Se levantó del sillón y se limpió la cara. Con un gemido entrecortado, nacido de su interior más profundo, se prometió dejar de llorar. Se dio una ducha, vio una película y, cuando se quiso dar cuenta, era ya última hora de la tarde. Volvió a mirar por la ventana y la brillante luz de la mañana se había convertido en un tono oro-cobrizo de atardecer. Cogió una manta y se la puso encima, luego buscó su bloc y sus pinturas y salió al jardín. A pesar de ser ya mediados de otoño, ese día no estaba especialmente frío, así que se sentó en el balancín que su padre había colgado de dos grandes árboles cuando ella aún era una cría, y volvió a suspirar. El viento le sacudió el pelo y un escalofrío le recorrió el cuerpo, se arropó mejor con la manta y comenzó a dibujar.

Una hora después se quedó dormida, contemplando el atardecer y las hojas caer. Una pena para ella, pues nunca sabría que, al final, llegó la llamada. Era él.

Te quiero.

2011-09-27T00:00:00.000+02:00

Me encantan los idiomas. Me gustaría aprender muchos idiomas porque, a través de una lengua, puedes conocer algo de la cultura de las personas que la hablan. Puedes atisbar su humor, sus bromas, su riqueza. Algo de su historia, quizás.
Hoy en día todos queremos hablar inglés. Es una lengua bonita, a mí me gusta mucho. Sin embargo, a mí me ocurre una cosa. Cuanto más viajo, cuánto más conozco de otras lenguas, más amo la mía. Me considero firme y fiel defensora del castellano. Me parece una lengua preciosa, rica, completa. Con gran cantidad de matices, de dobles sentidos. Es una lengua complicada, pero que merece la pena.
A veces buscamos palabras o expresiones comunes en otros idiomas. Y decimos cosas como "I'm sorry" para decir un "lo siento", murmuramos "merci" cuando queremos dar las gracias, o incluso compramos corazones con un "Ich Liebe Dich" escrito, cuando lo que en realidad queremos decir es te quiero.

Y, qué queréis que os diga. Todos estos idiomas son muy bonitos y es estupendo que los conozcamos y queramos utilizarlos. Pero yo, interiormente, disfrutaré más cuando le diga "te quiero" a la persona que quiero. Con esas exactas palabras. Y eso es lo que voy a hacer hoy, ahora mismo.

Te quiero mucho.

Se apagó una luz.

2011-09-19T21:45:00.001+02:00

<<Parece increíble que hace sesenta años yo era una feliz niña de ocho. Qué tiempos aquellos...Eran tiempos difíciles, o eso dice la gente cuando habla del pasado. A mí me parecían tiempos fáciles. Fáciles y felices. No había prisas, horarios que cumplir. Sí que había obligaciones, por supuesto, pero sólo lo lógico, lo práctico. No había estrés ninguno, y yo paseaba por el pueblo con mi vestido simple y sencillo, pero con las piernas al sol. Los zapatos desgastados de pasear, de andar, de correr, de saltar. Sucios por esconderme en sitios imposibles para que mis amigos no me encontrasen.

Luego...luego crecí. Crecí y me hice una mujer casadera, como se decía antaño. Me casé, sí, y tuve dos hijas preciosas. Guapísimas y buenas. Muy buenas. Estaba tan orgullosa...Aún lo sigo estando. Era feliz, aunque ya todo no era tan fácil como cuando era una simple niña con mi vestido desgastado, correteando por el pueblo en busca de aventuras. En ese momento ya era mujer casada y madre, tenía responsabilidades, personas que dependían de mí, más cosas de las que preocuparme...

No tardó mucho en llegar. Mi marido murió y, aunque la primera noche mis dos hijas se tumbaron y durmieron conmigo, la siguiente reconozco que me sentí sola. Y por primera vez, desbordada. Pero la vida sigue, y yo seguí viviendo. No tan feliz, pues ya había algo que me faltaba, pero seguí adelante. Criando a mis hijas, sonriéndoles, intentando enseñarles las cosas buenas y que merecen la pena. Sintiéndome orgullosa de ellas, tan trabajadoras y buenas chicas. Parecía que todo volvía a brillar. Pero otra vez me sobrevino una catástrofe. El peor momento de mi vida. El momento que ninguna madre quiere vivir. Mi hija mayor murió. No dejaba de preguntarme el por qué, la razón por la que Dios había decidido que yo debía ser así de desgraciada. Mi hija. Mi hija. No podía parar de llamarla. "Maricarmen". "Mi niña". Pero ella no volvió, todo había sido real. Me quedé con mi hija pequeña, a la que amaba muchísimo, pero reconozco que desde el día en que me arrancaron de cuajo una parte de mí, no volví a ser la misma. Me encerré en mí misma, casi dejé de hablar. Me convertí en una mujer fantasma. Respiraba, comía, dormía. Pero intentaba pensar lo menos posible. Mi pequeña se había ido, santo cielo, ¿cómo podía yo volver a ser feliz si ella no estaba conmigo?

Los años pasaron, y con el tiempo y como es lógico, las personas a mi alrededor se fueron marchando. Mi hermana mayor se fue, tras años de cuidados por mi parte. Era tan lista, tan sabia, tan perspicaz... Ojalá yo hubiera sido como ella. Tan fuerte. Pero no lo era. Yo siempre fui débil y apocada, y cuando mi hermana mayor se fue, el resto de mi familia me dio de lado. No me podía creer que para ellos fuera más importante lo material que el quererme a mí, apoyarme. Porque lo necesitaba. Realmente lo necesitaba. Y entonces fue cuando comencé a consumirme. Ya no le veía la gracia a nada, mi única alegría era mi nieta. Aún así, yo me sentía cada vez peor, con menos ganas de vivir, de luchar. Si por lo menos mi hermana mayor hubiera estado...ella habría sido fuerte por mí, me hubiera reñido y al día siguiente me habría llevado a comprar fruta al mercado. Pero ella tampoco estaba ya. Y yo, sola en mi casa, no veía ya belleza, alegría, felicidad, por ningún lado.

Y hoy me encuentro tumbada en una cama de hospital, con los ojos cerrados, mi cuerpo muriéndose, queriendo que ocurra lo que en estos últimos días pedía. "Quiero morir", "¿Qué hago aquí?". Sé que hay gente alrededor, las personas que en realidad importan. Personas a las que realmente yo he importado. Mi hija pequeña, mi niña...cuánto te he hecho sufrir últimamente. Perdóname por mis quejas, por mis comportamientos de niña pequeña. Oh, Dios, perdóname por sentirme feliz por primera vez en mucho tiempo, simplemente por la perspectiva de que, por fin, me voy a ir. Sé feliz, cariño, y no me olvides. Yo estaré bien, lo sé, lo siento. Estoy sedada, sin sentir físicamente nada. No tengo hambre, sed, ni dolor. Estoy preparada para irme, aunque me cuesta porque no podré secarles las lágrimas a los que me quieren. Pero ya es hora, lo llevo esperando un tiempo. Con los ojos cerrados, abro la boca de repente, respirando la que sé que será mi última bocanada de aire. Y entonces, por fin, se acabó.>>

Incertidumbre.

2011-09-18T18:55:00.000+02:00

Cuando estás mal, y algo te duele realmente...no puedes reaccionar. Lloras, te abrazas a ti misma e intentas seguir respirando, seguir a flote, levantar la cabeza. Te acurrucas en tu cama y te tapas con las mantas porque, de repente, sientes frío. De repente las lágrimas se escapan de tus ojos y tú estás con la mirada perdida, tú estás perdida, sin saber qué hacer. Luego otra vez te entra el temblor, porque vuelves a pensar en aquello que te hace daño, vuelves a llorar con fuerza, a ser débil. Vuelves a romperte y a hacerte pedazos.

Cuando tienes un momento así, todo lo malo se te viene encima. El mundo es negro azulado y el sol no brilla. Te acuerdas de tus momentos más bajos, de cuando estabas peor. En lugar de intentar levantarte y ser fuerte. Recuerdas las mentiras y los engaños, de los que te diste cuenta demasiado tarde. Recuerdas el sentirte menos que nadie, el estar echada en la cama llorando desconsolada y saber con certeza que a nadie le importaba y que nadie te iba a sacar de ahí. Que eras tú contra los demás y, o ganabas, o perdías.

Sientes que tienes que ser fuerte una vez más, y que tienes que esconderte en la intimidad de tu habitación para que nadie te vea llorar. No quieres que nadie te vea, pues tendrías que dar explicaciones, tendrías que contar cómo te sientes. No quieres sentirte vulnerable y débil, pero al mismo tiempo sabes de sobra que necesitas que te abracen, que te quieran, que te digan que no estás sola. Que te quieren.

Algo más.

2011-09-15T21:28:00.001+02:00

-¿Quieres que me quede?- Carolina frunció el ceño y se acercó a Marta, la que había sido su compañera de piso, compañera de trabajo y lo más parecido a una amiga en los últimos dos años. Ambas eran sarcásticas, irónicas, duras. Ambas habían sufrido y habían erigido un muro a su alrededor tan grueso que ya no sabían cómo eran antes. Sabían cómo eran ahora. Fuertes, capaces, prácticas.
-No hace falta- Marta no dijo nada más. Sí que hacía falta, y Carolina lo sabía. Se sentó junto a ella, no hizo nada más. Se sentó junto a ella y contempló el cielo nocturno. No le dio conversación, no hizo bromas, no le cogió la mano y no la abrazó. Pero estaba ahí, con ella. Marta la miró de reojo y se sintió algo mejor. En todo ese día lleno de confusión, miedo y dolor, ahí estaba Carolina, sentada junto a ella, buscando estrellas. Intentando encontrar algo de luz en toda esa oscuridad.

Estaba descontrolada. Carolina ni siquiera sabía que tenía lágrimas en los ojos hasta que vio que gotas de agua caían en los impresos que tenía frente a ella. No podía más, cogió los malditos papeles y caminó con paso firme hacia el despacho del jefe. Abrió la puerta sin llamar, de un golpe.
-Sabías a dónde le mandabas, ¡lo sabías! ¿No tienes escrúpulos, maldito gordo canalla que sólo sabe mandar gente a morir?- plantó las manos encima de la mesa, furiosa, y tiró el teléfono, que empezó a sonar, al suelo.
-Creía que serías algo más profesional y discreta, Carolina, no me esperaba esto de ti...
-Maldito seas...- de repente sintió que la sujetaban y se dio la vuelta, dispuesta a atacar. Estaba descontrolada.
-Carolina- Marta le sujetó la cara con las manos y la miró firme a los ojos- Vámonos.
Las dos salieron del despacho, del edificio. Pasearon. Carolina soltaba juramentos de vez en cuando y Marta escuchaba. Asentía con la cabeza. Llegaron a un puente, ambas se miraron y entonces Carolina lloró. Marta sólo la abrazó con fuerza. Le acarició el pelo.
-Él también sabía dónde iba, Carolina. Fue su decisión. Igual que tienes que decidir tú si puedes o no puedes trabajar en esta agencia. Pero recuerda quién eres, y lo que te gusta hacer. Piensa en ti, en lo que quieres. Piénsalo y, si no recuerdas, dímelo a mí, que yo te ayudaré.

Tenía una hora antes de salir a hacer su trabajo. Marta se apoyó en la barra del bar y le pidió una cerveza a Juan, el eterno camarero. No salía de detrás de su barra, era algo así como su segundo hogar. Marta hizo una mueca y alzó una ceja al ver entrar a Carolina. Parecía cansada, realmente cansada. Tenía un ligero arañazo en la mejilla derecha, olía a humo y las ojeras eran notables.
-Vaya pelos, ¿no?- le dijo Marta, al ver que la otra se sentaba y no decía nada. Ni a Juan, que esperaba paciente a que le dijera qué quería. De repente, Carolina se giró hacia ella y con mirada extraña, se quedó así, observando a Marta, sin decir nada. Marta arqueó las cejas interrogante- ¿Qué?
-Hoy ha sido un día complicado. Ya sabes- hizo una mueca- Juan, ponme una cerveza a mí también- se echó el pelo hacia atrás y se pasó las manos por la cara. Volvió a mirar fijamente a Marta, entrecerrando los ojos- Llevaban tres meses sin hablarse. Madre e hijo. Ella estaba involucrada en un atraco, la retuvieron como rehén- Marta asintió, uno de los habituales casos en su trabajo eran esos, rehenes- Antes de entrar, él me suplicó...que la sacara con vida. Las últimas palabras que le había dicho eran "te odio". Entré, sin hacerle caso. Al final reducimos a los atracadores, pero algo falló y la dispararon a ella- Carolina se masajeó las sienes-Mientras se desangraba, yo le taponaba el agujero. Mientras se desangraba, ella me miraba, abrió la boca y me dijo con dificultad que había cogido el teléfono muchas veces, pero que no había dicho nada. No le había dicho "pues yo te quiero". Se murió y, cuando salí, el hijo casi se lanzó a mis brazos para pegarme.
-Son cosas que ocurren, Carolina. No todo puede salir bien, y lo sabes. No te sientas culpable...
-No me siento culpable. Me ha afectado, pero no me siento culpable. No fue culpa de nadie, no podemos controlar todo- Marta asintió, sin embargo siguió sintiendo la mirada de Carolina en ella, sobre ella.
-¿Qué pasa, entonces?
-La gente se quiere, se preocupa por otra gente- bebió un trago de su cerveza- Pero no lo dicen. Y es gracioso, ¿sabes? ¿Por qué no lo dicen? ¿Es que se sienten más vulnerables? ¿Acaso eres más débil si quieres a alguien y se lo dices? Yo quiero creer que soy lo suficientemente valiente como para ir a la persona que quiero y decírselo y, en el caso de que ocurriese una desgracia, llorar por la pérdida solamente, y no porque no he dicho lo que sentía a la persona...¿me sigues, no?
-Sí...- Marta dijo un "sí" cuando quería decir claramente un "no". Carolina sonrió de lado y volvió a beber. Lo que iba a decir parecía que iba a ser complicado.
-No tengo miedo. Te quiero, Marta Fernández. Eres mi amiga, y yo soy la tuya. Estaré ahí siempre que me necesites, y también sé que tú estarás ahí siempre que te necesite. Te quiero, te lo digo y no me siento débil, ni vulnerable. Y tampoco siento vergüenza- Marta sonrió y bebió un trago- No te rías, no es ninguna ñoñería, es algo real. No es para reírse.
-Supongo que ahora tendríamos que darnos un abrazo, ¿no es cierto?- preguntó Marca con gesto de preocupación.
-Sí, sería lo más normal- Carolina hizo una mueca y ambas se levantaron de las sillas.
Se acercaron la una a la otra, con cara de no saber qué hacer, abrieron los brazos y unieron sus torsos, colocando casi de forma calculada sus manos en la espalda de la otra. Tras unos pocos segundos, se dieron un par de palmadas y se retiraron rápidamente. Cuando sus ojos volvieron a encontrarse, comenzaron a reír a carcajadas.
-Tú y yo no somos normales, Carolina. Ambas lo sabemos- le dio un golpecito en la mano y le pidió a Juan un par de cervezas más.
Carolina sonrió y respiró hondo. Marta no se lo había dicho, pero ella lo sabía. Ella sabía perfectamente que todo lo que le había dicho era recíproco. Había cosas que, simplemente, se notaban.

Carta de amor.

2011-08-29T00:19:00.002+02:00

"Amor. Qué linda palabra. Querido, si yo te contara las veces que soñé con mi hombre ideal, con el que sería mi gran amor. Sería dulce, caballeroso, atento y haría cosas como las que hacen los hombres de las películas. Yo era una muchacha ilusa y novelera, siempre esperando, confiando, atenta. Luego, como es normal, llegaron las decepciones, las desilusiones, alguna que otra humillación y varios momentos dolorosos. Pero no los voy a recordar ahora, amor, pues esto que escribo es recordándote a ti. Contándotelo a ti. Y tú no mereces que te cuente mis malos momentos. Porque luego llegaste tú. Y desde ti sólo puedo hablar de buenos momentos. Como te iba contando, fui aprendiendo a desconfiar. No demasiado, esa no ha sido nunca mi forma de ser. Sin embargo, la desilusión hizo mella en mí. Me afectó hasta tal punto que, por momentos, llegué a pensar que a mí nunca me pasaría eso de enamorarme.

Y entonces un precioso rayo de sol iluminó el cielo. Mi cielo. Pues yo lo veía nuboso, gris, oscuro y feo. El rayo de sol iluminó mi cielo y las nubes comenzaron a marchar. No fue algo instantáneo. El rayo de sol, tú, mi amor, supiste hacer las cosas poco a poco, ser paciente. Sin prisa pero sin pausa. Y cada día que pasaba, mi cielo se parecía más a un soleado día de verano que a un triste día de otoño.

Llegaste tú, con tus bromas, tus provocaciones y tus guiños pícaros. No eras el típico caballero de la brillante armadura, sin embargo si que te encontraba parecido al típico hombre cínico y guapo de mis amadas novelas. Comenzaste a quererme y, lo más importante, a dejarte querer. Me dejaste quererte como yo sabía que algún día querría a alguien y, créeme, te convertiste en mi ilusión, en mi sonrisa, en mi felicidad. Tú, con tu mirada profunda, esa que me decía sin palabras lo que sentías por mí. Esa mirada me hacía sentir la mujer más bonita, la más deseada, la más querida. La más feliz. Llegaste tú con tus abrazos, tus caricias, tus risas. Llegaste, con sinceridad y aplomo, con confianza. Me lo ofreciste todo, poco a poco, para que yo me fuera acostumbrando. Y yo lo tomé todo. Tomé todo lo que tú me dabas. Y cada día me daba cuenta de que te quería más.

Cosas tan nimias como acariciarte la cara mientras dormías, como sentir que estabas ahí cuando el sueño se iba apoderando de mí, sentirte abrazándome. La sensación cuando me abrazabas, como si sólo existiéramos tú y yo, y el mundo dejara de importar. Como si tuvieras miedo de dejar de abrazarme, por miedo a que me fuera, a perderme, a perder ese precioso momento. Detalles como estar en silencio, abrazada a ti, pensando. Tranquila, en paz. Detalles como reírnos por cualquier tontería. Por reírme de mí misma y ver que me querías con mis payasadas y mi torpeza, y poder comprobar que eso también te gustaba de mí.

Mucho tiempo después me di cuenta de que no, no eras el hombre de mis sueños. Comprendí que, el hombre de mis sueños, a tu lado, empalidecería. Entendí que, sin saberlo, había encontrado el mejor hombre para mí. Que eras único, estupendo, perfecto. Y sólo para mí. Me di cuenta de mi suerte y sonreí, por millonésima vez, gracias a ti.

Y aún hoy sonrío, mi amor. Sonrío por amor, por ternura, por cariño, por diversión. Tengo miles de motivos para sonreír, y seguro que novecientos noventa y nueve son gracias a ti. Así que sí, cuando me preguntan si te echo de menos y las lágrimas acuden a mis ojos; cuando la gente cree que voy a derrumbarme y creen que han metido la pata al preguntarme, levanto la mirada y sonrío. Sonrío como tú me enseñaste. Sonrío y digo que sí, que te echo de menos. Terriblemente. Luego me despido y vuelvo a nuestra casa caminando. Observando cada flor, cada paisaje, cada persona, cada luz, cada estrella. Como tú me enseñaste. La gente cree que has dejado un gran vacío en mí, pero se equivocan. No has dejado ningún vacío. Lloro cada noche, echándote de menos, precisamente por lo contrario. Me has hecho tan feliz, me has dado tanto, me siento tan plena...tanto que ahora que no estás y no puedo decírtelo, desahogarme contigo, susurrarte cuánto te quiero...ahora que no puedo hacerlo todo ello se acumula en mí. Resulta pesado y doloroso a veces, incluso. Sin embargo, no te voy a guardar rencor por irte y dejarme con esta pesada carga. Pronto te volveré a ver y, ten por seguro que me voy a vengar con creces.

Tu esposa que te quiso, te quiere y te querrá."

Egoísmo.

2011-08-23T22:10:00.000+02:00

Algo se rompe dentro de ti. O explota. No sabría cómo explicarlo. Pero hay un cambio. Existe un antes y un después. Una “tú-del-pasado”, una transitoria “tú-del-presente”, y una “tú-del-futuro-casi-inmediato”. De repente, un día normal, en una situación completamente normal, te das cuenta de que no puedes seguir así. De que has pasado el límite de la estupidez, del callar, del no pedir casi nada para ti y dejar que los demás pidan cada vez más, y de encima ponerles una sonrisa, darles una palmadita en la espalda y decirles en un tono amable y sincero “Estoy aquí para lo que necesites, tranquilo”.

Llega el momento en que das un frenazo brusco, en seco, y en tu cabeza sale disparado un cartel con luces de neón que dice NO. No más, por favor. Y entonces ves cosas que antes no habías visto.

Te das cuenta de que el intentar ser una buena amiga, una buena hija, una buena hermana, una buena nieta... de intentar, con tus aciertos y errores, ayudar, hacer lo que a la gente le gustaría, lo que la gente espera, ha acabado por condenarte a ti. Te ha condenado porque ahora, esa actitud disponible y complaciente es algo que ya presuponen de antemano y te piden más. Y más. Y si cambias tu rumbo, porque lo necesitas, porque estás mal y no puedes más…la gente se enfada y dice que no eres la misma. Que no estás ahí. Que lo estás haciendo mal. Y tú, muchas veces te has creído eso. Que lo has hecho mal, porque la gente que te quiere…pues te quiere, y no te van a decir nada para hacerte daño. Porque es gente a la que quieres, y de la que no piensas mal. Y si algo no te gusta de ellos, o hacen algo que te hace daño, lo pasas. Lo pasas porque les quieres, e intentas ver lo bueno, los buenos momentos. Les disculpas. Piensas que te quieren, y con eso basta. Pero no basta.

Y sientes que se ríen de ti, aunque no sea del todo cierto, porque esas personas a las que quieres no se dan cuenta de lo que te hacen, de que están exigiendo demasiado, de que están tirando demasiado de tu cuerda, de que deberían quererte y valorarte más, en vez de machacarte. Y exigir. Siempre exigiendo. Siempre pidiendo más y más para sí mismos, dando por hecho que tú no necesitas nada. Que tú eres fuerte porque siempre lo has sido. Palabra de Dios. Amén.

Hablando ya en primera persona, yo me siento condenada. Y sí, me he dado cuenta, quizás tarde, de que he intentado hacer las cosas bien, de tener a la gente que quiero contenta, de estar disponible para ellos, veinticuatro horas al día, sábados, domingos y festivos incluidos. Y ahora con rabia y decepción me doy cuenta de que no he pedido nada para mí. De que, si yo no digo nada, la gente seguirá apoyándose en mí, contándome sus penas, exigiéndome más, echándome en cara errores. La gente seguirá dando por hecho que soy una ONG, y seguirá pidiéndome más, sin darse cuenta de que yo, a veces, necesito algo de combustible, o que me recarguen las pilas.

Orgullo.

2011-08-23T22:02:00.000+02:00

El orgullo, en cierta medida, en pequeñas dosis, no es malo. Hay que tener algo de orgullo, hay que valorarse a sí mismo, no dejar que te pisoteen…Pero, llevado al extremo, tanto a un lado, como al otro, es… no buscaré eufemismos, lo escribiré claro y simple: es una mierda.

El orgullo es ese rasgo de tu personalidad que te impide consolar a alguien cuando le ves mal, cuando le ves o la ves llorar. Como la persona te importa preguntas “¿qué te pasa?” y, cuando esa persona te responde un “nada”, pues tú, en vez de pensar “vale, no puede o no quiere hablar” o “simplemente necesita un abrazo, ya me contará cuando le apetezca”, piensas “vale, ya le he preguntado, no quiere hablar conmigo, no confía en mí, así que cuando quiera contármelo, que me lo cuente”. Y el ofendido y afectado, por supuesto, eres tú.

El orgullo te incapacita para decir unas palabras que, aunque cuesta pronunciar, a veces es necesario decir. Te inhabilita para decir “perdón” o “lo siento”. Por orgullo no dices “tienes razón, estaba equivocado”.

Por exceso de orgullo pierdes. Pierdes amigos, pierdes a familiares. Pero lo que casi nadie sabe es que, por orgullo, vas perdiendo más, mucho más. Vas perdiendo tu empatía para con los demás, tu grado de ponerte en el lugar del otro, de comprender, de escuchar. Vas perdiendo esos momentos que todo el mundo debe tener, esos en los que comprendes tus errores y pides perdón, y entonces la gente te abraza y te dice “no pasa nada, te perdono”. Pierdes mucho más de lo que ganas.

Lo peor de todo es que, una vez te metes en esa espiral de orgullo, y la alimentas, es difícil salir de ella. Porque para salir, tendrías que admitir demasiadas cosas que has pasado por alto, dar demasiados abrazos y pedir perdón demasiadas veces. Cosas que debes a la gente que quieres o que te ha querido en algún momento de tu vida. Una vez dentro, creas una burbuja que retroalimentas, y es muy difícil que te des cuenta de que estás dentro de ella. Una vez dentro, es realmente complicado salir y ver las cosas, de nuevo, con humanidad y sensibilidad.

Cómo cambia la vida.

2011-08-16T21:47:00.000+02:00

Tenía que besarle. Ese era mi trabajo. Aunque no me gustara nada en ese momento. Pero yo era actriz y, como actriz que era, debía besar al hombre que había robado el corazón de la mujer a la que yo interpretaba y roto el de la mujer que yo realmente era. Creía que era fuerte, que con todo podría. Pero era demasiado. Hacía una semana que me había despertado entre sus brazos, me había acurrucado contra él y él me había susurrado palabras tiernas al oído. Hace una semana yo era feliz, creía que nada podría aguarme la fiesta. Y para encima me habían dado el papel de protagonista en una obra y mi deseado amante sería mi amado en ella. Estaba exultante de felicidad. Hasta que, un día, paseando por la calle, le vi almorzando con una preciosa mujer. Alta, delgada, rubia, elegante...la típica a la que adoraban las revistas de moda. Me miré en el reflejo de un portal. Estaba desaliñada, con unos vaqueros desgastados y un jersey ancho que me quedaba enorme. Unas botas de montaña cubrían mis pies, y de mi cabello mejor no hablar. Volví a mirar a la preciosa mujer, que se había levantado y en ese instante le estaba plantando un fogoso beso a mi amante en la boca. No pude aguantar más y me fui.

Y ahora estaba a punto de besarlo… Y le besé, tal y como pedía el guión. Cuando acabé mis escenas, me di la vuelta sin mirarle y me dirigí a los vestidores. Llevaba un precioso vestido rosa ambientado en el siglo XVIII que me incitaba demasiado al romanticismo cuando no quería ni oír hablar de él. Él me interceptó y con una sonrisa falsa (ahora lo sabía), me preguntó qué era lo que me pasaba con él.

-Podríamos quedar esta noche para cenar…- me propuso con su voz zalamera, con su sonrisa de lado, con sus ojos seductores. Mientras, me acariciaba el hombro, insinuante, persuasivo.

-Mira, lo del otro día fue una cosa puntual, ¿de acuerdo? No quiero nada más de ti, más que nada porque lo que yo quiero tú no me lo puedes dar. Seguro que encuentras lo de la otra noche en los brazos de cualquier otra mujer, por ejemplo, en los de la rubia con la que comías el otro día - le expliqué seguidamente, me di la vuelta y me encerré en un armario.

Me senté en el suelo, aún con el vestido puesto y con el velo de la escena en la mano. Y di rienda suelta a mi desilusión. Apoyé la cabeza en la pared y por fin pude desahogarme. Lágrimas rodaron por mis mejillas, silenciosas, como la opresión de mi corazón. Sólo había sido una noche y me sentía como si hubiera acabado con algo que durara años. No me gusta que me tomen por tonta, que se rían de mí, que me crean una maldita estúpida e inocente.

Una hora después abrieron el armario. Yo seguía allí, sentada en el suelo, con la cabeza apoyada en la pared y la cara húmeda. Era un actor secundario, uno con el que a veces me había cruzado y siempre tenía una palabra amable para mí. Me cogió en cuello y me llevó hasta un saloncito vacío. Allí se sentó conmigo, me consoló, me acurruqué contra él y le murmuré mis desdichas amorosas. Tenía un buen corazón, era un buen compañero y ahora sabía que también un buen amigo.

No sabía que tres meses después iba a descubrir que era el hombre de mi vida.

Cosas que aprender.

2011-08-03T14:41:00.000+02:00

Avanzar. Continuar. Dejar el pasado atrás.

La mayoría de las veces es lo que nos decimos que tenemos que hacer, lo que nos exigimos a nosotros mismos, lo que parece ser lo correcto. Y lo es...en parte. Necesitamos dejar un poco de nosotros atrás, seguir caminando, abiertos a nuevas experiencias, quizás mejores, o quizás peores, pero nuevas al fin y al cabo. Pero también no debemos olvidar quiénes fuimos, qué hicimos, a quién hicimos daño o quién nos hizo daño a nosotros. Es algo que ya llevas contigo y que no puedes borrar sin más. Siempre puedes engañarte, por supuesto, y decirte que eso que has vivido no te ha afectado en nada, pero no será la realidad. La realidad es que cada acción, cada cosa que te ha sucedido, cada día que acaba, ha hecho mella en ti. Eso que has vivido y experimentado ha influido en lo que eres exactamente ahora, en este preciso instante. Y así continuamente.

Te vas creando, actualizando, a ti mismo. No te reinicias, ¿sabes? Simplemente actualizas, sabes más, y ese conocimiento puede que te ayude a no cometer un error de nuevo...o puede que no, que todavía necesites una mejor actualización, que te queden muchas cosas que aprender.

El vagabundo.

2011-07-03T22:05:00.000+02:00

Un hombre en la calle, con su cartón de vino barato, del que esté en oferta. Su gorro viejo calado hasta las orejas, su abrigo con agujeros y sus pantalones que ya no parecen pantalones de lo sucios que están. La barba de un mes, en su cara, le hace parecer más viejo de lo que en realidad es. Su mirada es triste, pues en otros tiempos él era joven, mozalbete, feliz, sin preocupaciones…y por una serie de giros la vida le ha dejado sin nada, durmiendo en la calle. Una pandilla de jóvenes pasa y le ven ahí sentado, encima de un cartón y se ríen de él. Como es algo insoportable, se levanta como puede y les pega un par de voces, asustándoles para que no vuelvan a reírse de sus desgracias. Se echa en su cartón y se pone a dormir… a esperar al horrible nuevo día. El vagabundo se adentra en un mundo de sueños y felicidad. En su fantasía, él todavía es un hombre joven y con capacidad para trabajar en lo que sea y ganarse la vida. Todavía es un hombre casado con la mujer que ama. Todavía esa mujer le corresponde. Y todavía sus hijos le hablan y le abrazan cuando le ven. Es un hombre feliz, satisfecho; pero las nubes no tardan en llegar. La tormenta comienza aquel fatídico día en que llega a casa y su mujer está con otro hombre. Sigue cuando sus hijos no le apoyan y defienden a su madre, recriminándole que no pasaba el suficiente tiempo en casa con ella. Y termina cuando se lo arrebatan todo. Y, para concluir, él se da a la bebida, vicio asqueroso que él mismo odia, pero que a la vez es lo único que le hace olvidarse de las desgracias y no tirarse por un puente. Despierta sobresaltado, se levanta de su cartón y se va a dar un paseo. Ahora le apetece visitar ese puente al que va casi todas las noches, intentando decidir por qué desde allá arriba ya no le quedan ganas para saltar. Casi le quedan ganas de vivir, de alguna manera. El vagabundo se apoya en la barandilla y la barbilla en su mano. Mira los coches pasar. Seguramente las personas que los conducen irán a sus casas, con sus familias. La que él no tenía. La que YA no tenía. Una lágrima cayó puente abajo y golpeó en el parabrisas de un coche. Se la llevaría con él, nadie sabría que un pobre vagabundo había estado llorando en su desgracia. Mientras seguía mirando los coches pasar, el mismo grupo de jóvenes a los que antes había espantado le empujaron y le tiraron a la vía. No sobrevivió. Lo peor de todo es que todo el mundo daría por supuesto que un triste vagabundo se había suicidado. Que él no había luchado. Que había abandonado. Y no era así. Él había luchado con todas sus fuerzas, había dormido muchas noches en el frío de la calle, encima de un cartón sucio, bebiendo cuando tenía el dinero necesario para comprarse un cartón de vino… Pero ya todo daba igual. El vagabundo se había ido.

No hubo funeral en su memoria. ¿Qué iba a importar la memoria de un hombre sin techo, ni comida, ni familia…? Una mujer madura, con demasiadas canas para la edad que tenía, entró silenciosa al cementerio. Lloraba desconsolada pero silenciosamente. Era culpable. Era todo culpa suya. Por ella, y por su egoísmo, su antaño alegre, vividor, bromista y atento marido había acabado tirándose por un puente. Dejó una rosa blanca encima de la piedra y se marchó con el corazón encogido. No vio que la rosa se marchitó pronto. No era momento para lamentaciones. Demasiado tarde, susurró el viento. O quizás La Muerte, que observaba con atenta mirada a la mujer del vagabundo, prestándole la atención que no le había prestado en vida. “Qué raros son los humanos”, pensó, “En vida, cuando podría haber aprovechado para reconciliarse con su marido, le dañó hasta la muerte. Ahora, muerto…viene a visitarle llorando a la tumba”. Con una mueca irónica, La Muerte dio la vuelta a la esquina y desapareció…para aparecer en otro lugar con una situación, seguro, similar.

Aferrándome a ti.

2011-06-22T21:18:00.000+02:00

Camino entre los campos de trigo, siempre me gustó. Me hacía sentir en contacto con la naturaleza. Me hacía sentir parte de ella. Mis manos rozan cada planta, las siento correr entre mis dedos. Una se me escapa, otra vuelve. Tú te has escapado, pero no has vuelto. Sigo caminando, ahora recordándote, pues es imposible no recordarte, no acordarme de ti. Por cualquier cosa tu cara y tu persona acuden a mi pensamiento. ¿Es obra del diablo o sólo una mala broma del destino? Si estoy en la cocina me acuerdo de aquel día en que me hiciste la cena, o de ese día en el que casi te doy con una sartén en la cabeza. Si por el contrario estoy en el salón recuerdo la guerra de cojines, o el día de la película de miedo, ese día en el que me abrazaste fuerte, y me transmitiste paz y seguridad. Cuando estoy en el baño me acuerdo de nuestras duchas compartidas, y del día en que me obligaste a no maquillarme pues me dijiste que yo estaba hermosa de todas maneras. No digamos si entro en mi habitación…cada rincón está plagado de ti, de nuestro amor. No puedo ir a la ciudad, pues hemos estado en cada cafetería y restaurante. Entonces, ¿a dónde puedo ir para no pensar en ti? No puedo coger una barquita y perderme en el lago, pues me acuerdo de cuando me tiraste del bote y luego me rescataste. Y ahora…ahora camino entre el trigo, algo mío, sólo mío, que siempre me gustó, me relajó…y también me acuerdo de ti, de tu cara…Todo me recuerda a ti. Estoy empezando a pensar que tú eras todo para mí, y ahora que me has dejado, ahora que me he quedado sin ti, me he quedado sin nada, sin todo. Ya no me pertenece nada. Todo lo que tenía lo compartí contigo.

Hay un dicho que dice que si algo te pertenece tienes que dejarlo ir, si vuelve a ti es que de veras te pertenece, y si no, es que nunca ha sido realmente tuyo. Llevo semanas esperándote, esperando a que me confirmaras que siempre has sido mío. Pero voy a tener que reconocer que me equivoqué.

Pero, tonta de mí, todavía guardo esperanza. Algo me dice que volverás, cuando todo apunta a que no, cuando todos me miran compasivos…es un “no sé qué” que me empuja a confiar en ti y en lo que vivimos. Seré ingenua, pero confío. Seré tonta, pero te espero. Seré idiota, pero te quiero.

Camino entre los campos de trigo. Siempre me gustó. Una espiga se me escurre entre los dedos, y otra más, y otra. Pero esta última no la dejaré escapar. Agarro con mis dedos esta última espiga, aferrándome a ella, aferrándome a la esperanza…Aferrándome a ti.

Un milagro

2011-06-06T15:21:00.000+02:00

Brisa matutina. Cabellos al sol. Ojos brillantes como unas esmeraldas bien pulidas. Y su sonrisa...Sueño cada noche con esa sonrisa...

-No sé cómo podría explicar toda esta historia sin parecer un completo idiota...Sin embargo, la contaré, con la mayor de las precisiones.

-Yo no era nadie- el hombre se recostó en la silla y asintió con la cabeza hacia el doctor- No, señor, no era nadie. Puede que fuera un buen amigo de los jugadores de baloncesto de la universidad, pero yo, por mí mismo, no era nadie. A pesar de que creía todo lo contrario...-se rascó la barbilla pensativo- Pero ella me hizo descubrir la verdad- sus ojos, arrugados por el paso de los años, juveniles de repente, al recordar brillaron, como adentrándose en un mundo de fantasía.

Iba a una buena universidad. Tuve la gran suerte de que mi familia se podía permitir...obligarme en cierta manera a ir a una universidad buena en la que yo no tenía pensado ni abrir un libro. Y fui. Y lo pasé estupendamente. Fiestas, alcohol, drogas, sexo...Todo lo que se pueda usted imaginar, doctor.

-¿Y qué pasó que le cambió tanto la vida?- el doctor tomaba notas tranquilamente en su cuaderno, mientras su paciente hablaba.

-Todavía no he llegado a esa parte, doctor, déjeme continuar.

-Por supuesto, Frederick, continúe.

La universidad te vuelve loco, como ya le dije, si no tienes un poco de sentido común, algo que yo de aquella...o no lo poseía, o lo guardaba bien escondido. Te dejas influir por personas que se han dejado influir por otras...y así sucesivamente. Todo te envuelve de tal manera que llegas a creer que lo que haces es lo que está bien, que vives la vida, que no hay nada malo en experimentar cosas nuevas...

-Había una chiquilla- Frederick se pinzó el puente de la nariz- que andaba coja. Todos nos reíamos de ella, nos creíamos más hombres y graciosos por hacerlo. Pero ella nunca nos decía nada. Tampoco agachaba la cabeza. Sólo la giraba, nos miraba, y con una sonrisa de lástima, se marchaba hacia su clase. Nosotros seguíamos riéndonos hasta que pasaba otra persona de la que pudiéramos reírnos más.

Un día que estaba solo, sentado en un banco, esperando a mis colegas y fumándome un cigarro mientras tanto...pasó frente a mí. No me atreví a reírme de ella, no cuando estaba sin mi pandilla. No tenía gracia. La chica era normalita, rubia, de tez aceitunada... Se acercó a mí. Yo no sabía qué hacer. Ella se acercaba a mí cuando yo estaba solo y sabía que pronto vendrían mis amigos. Pero no me moví, la dejé acercarse. Ella se sentó de un pequeño salto en el banco y me sonrió. Parece una tontería, pero me quedé...alucinado o embobado...no sabría encontrar la palabra exacta. Esa sonrisa... Y de repente se fue. Ella dejó de sonreír y mis amigos vinieron, riéndose y preguntándome qué habíamos hablado.

-¿Que qué pasó, doctor? Llega un momento de descontrol, de locura...La realidad te viene de sopetón, cuando ya todo es demasiado tarde.

-Cuénteme, Frederick.

Sí...Mi pandilla y yo habíamos organizado una hoguera en una playa un poco apartada. Era perfecta. Se podía beber, fumar, te podías drogar y podías ir con alguna jovencita a alguna cueva de la playa para...ya sabe usted para qué, doctor. El caso es que cerca de allí había una fábrica casi abandonada, y cogimos unos barriles. No los íbamos a quemar, por supuesto, no éramos tan tontos o inconscientes como para no saber que podían contener sustancias peligrosas...Pero nos parecía que le daba un aire más "guay" a la playa. Preparamos la hoguera y la gente comenzó a llegar...

-¿Algo se descontroló?

-¿Algo, dice? Todo.

La gente que no estaba borracha, estaba drogada, o fumada...Dios sabe qué tenían en el cuerpo. Yo estaba bastante bebido, aunque no lo suficiente como para no darme cuenta de que la gente jugaba con los barriles cerca de las hogueras. ¿Sabe usted? Lo de los barriles fue idea mía, y sentí miedo de que pasara algo. Es una sensación profunda e intensa. La mayoría de las personas creen haber sentido miedo muchas veces en su vida. Yo les digo que no. El miedo de verdad...se experimenta pocas veces. Ese miedo que te deja sin respiración. Yo lo sentí y, puede que tontamente, fui a avisar a mis compañeros, que no me hicieron ni pizca de caso.

-No sabía qué hacer- Frederick se pasó las manos por el pelo canoso- Y, por raro que parezca, en ese momento no se me ocurrió huir.

Me acerqué a los borrachos y borrachas que jugaban inconscientemente con los barriles cerca de la hoguera...y les empecé a gritar. Yo nunca he sido muy fino, o elegante, doctor. Más bien tenía un aire bruto. No estaba totalmente sobrio y además estaba nervioso. Así que les grité de mala manera e incluso empujé a alguno que otro. Entonces algo suave me agarró del brazo, y yo me revolví. Fue cuando me di la vuelta cuando vi a la chica coja tirada en la arena, intentando levantarse después de mi empujón. Me deshice en perdones y la ayudé. Y ella volvió a sonreírme, doctor. En ese momento me sentí un jodido idiota afortunado porque ella me había sonreído dos veces...después de cómo la había tratado yo. Yo estaba de espaldas a la hoguera, mirándola, y entonces lo reconocí de nuevo. El miedo en sus ojos.

-Me di la vuelta y vi lo que sucedía. Los muy imbéciles habían tirado los barriles al fuego, y se reían mientras se alejaban por la playa. Creo que no había mucha gente por allí, si no...hubiera sido una tragedia...

Vi los barriles en la hoguera y me di cuenta de lo que iba a pasar. Puse a la chica, de la que todavía no sabía el nombre, detrás de mí. Y entonces ocurrió.

-Los barriles explotaron.

-Sí, doctor. La explosión me lanzó hacia atrás y me desmayé. Por suerte, no tuve daños físicos graves...Salvo lo que usted puede observar fácilmente ahora...- Frederick sonrió y abrió bien los ojos, blancos, nublados, y llenos de cicatrices.

Perdí mi facultad para ver...Un milagro haber sobrevivido a esa explosión. Aunque es verdad que estuve inconsciente durante días. Pero, ¿sabe qué? Cuando desperté, mucha gente me hablaba, me pedía perdón sólo Dios sabe por qué... Yo era algo así como un héroe, y me sentía culpable. Mis padres estaban preocupados y decepcionados. Me había sumido en una profunda depresión. No podía verles las caras, pero las sentía. Y entonces me visitó. Summer. Así es como se llamaba.

-Entró en la habitación y, sin decirme nada, supe que era ella. Le pedí perdón y, por primera vez, lloré. Ella se acercó a mí...-el viejo casi se sonrojó al recordar, se cogió las manos y compuso una sonrisa de felicidad mientras seguía recordando.

Ella se acercó a mí y me abrazó. Y pude verla, doctor. Pude ver su sonrisa. Sus ojos, verdes como esmeraldas, a la luz de la hoguera, sonriéndome a travéz de la oscuridad que me consumía. Era un milagro. Y mayor milagro fue cuando seis meses después aceptó casarse conmigo. Ella me cuidaba y yo la veía. La veía y la amaba. Fue la chispa que mantuvo encendida mi vida.

-Y entonces...

-Ahora, doctor, después de cincuenta años de matrimonio y de poder disfrutarla todos los días...La echo terriblemente de menos.

Cada día se me hace eterno porque ella no está. No veo el momento de volver a tocar su piel, de sentir sus arrugadas manos junto a las mías. Lo único que recuerdo es su sonrisa. Es lo único que me da luz, que me hace levantarme cada mañana y seguir adelante, luchando. Porque fue su sonrisa su mayor regalo, me hizo darme cuenta de la verdad y, a pesar de mis errores, he sido el hombre más feliz. ¿Conoce a mis hijos? Son maravillosos, me cuidan estupendamente. Aunque en ocasiones me gustaría que no lo hicieran...y poder reunirme con mi amada Summer...

-Muy bien, Frederick- el doctor se levantó de su sillón y ayudó a incorporarse al hombre mayor- Ha sido una historia preciosa.

-Volveré mañana, doctor. Y se la contaré de nuevo. Aunque le aburra...para eso le pago, ¿no? Para que me haga recordar la historia de mi vida...- el viejo se dio la vuelta con su bastón y comenzó a caminar con paso ligero hacia la puerta. Antes de salir se dio la vuelta y le sonrió al doctor- Mañana, si lo prefiere, puede hacer un crucigrama mientras le cuento cómo le pedí matrimonio...

-No, Frederick, le escucharé atentamente- el doctor sonrió al verle marchar. Era un viejo arrogante y presuntuoso, pero divertido e interesante. Y, lo mejor de todo era que parecía feliz y satisfecho.

Sí, mi dulce Summer. Sigo aquí, en este mundo oscuro, solamente porque todavía me queda algo de esa chispa que tú encendiste ese día con tu sonrisa. Nuestros hijos me dan un poco de esa alegría que echo en falta. A ti, mi corazón. Pronto estaremos juntos. Lo presiento.

El viejo cruzó la calle y se metió en el coche de su hijo mayor, que le esperaba. Pero antes miró hacia el cielo y casi pudo volver a distinguir la maravillosa luz del sol.

Desde que tú llegaste.

2011-05-27T00:01:00.060+02:00

<< Desde que tú llegaste, sonrío más. No seré hipócrita y, para que todo quede más bonito, diré que eres la única persona/razón por la que sonrío pero...sonrío más.

Desde que te tengo, todo es más fácil y a la vez más complicado. Es más fácil porque, por una vez, sé lo que quiero. Es más complicado porque, una vez que sabes lo que quieres, eres vulnerable. Lo eres porque temes perderlo.

Desde que tú estás conmigo, me he ido curando. Han ido sanando heridas que ni siquiera yo misma sabía que tenía. He abierto mi corazón y he mostrado mis verdaderos sentimientos. Me he quedado expuesta y, sin embargo, tú me das la confianza suficiente cada día como para no tener miedo a que todo el mundo lo vea. Me parece que, hoy por hoy, está sano, rebosante de felicidad y lleno de amor. Así que sí, no tengo miedo a mostrarlo, orgullosa de él como me siento.

Desde que tú llegaste... he ido aprendiendo día a día, paso a paso, con cada palabra, con cada mirada... He ido aprendiendo lo que es sentirse querida y querer sin miedo.

Me gustaría agradecerte, de alguna manera, todo el bien que me has hecho. La confianza que me das. La sinceridad entre nosotros. Me siento afortunada por tener a alguien que se preocupa por mí, que me ayuda, que me hace reír, que me respeta, que me quiere y que, encima, ¡me encandila con sus besos! Me siento muy afortunada por tenerte a ti.

PD: Te quiero. >>

"Quien bien te quiere te hará llorar"

2011-05-21T13:44:00.001+02:00

"Duele notar cómo las lágrimas ruedan por mis mejillas. Duele porque justo en ese momento me doy cuenta de que, por lo que lloro, me importa de verdad. Quizás para otros es una tontería, y me dicen cuatro palabras de ánimo para intentar calmarme, animarme. En vano. El dolor podemos compartirlo en cierta limitada manera pero, a la hora de sentir, el dolor es único de cada persona.
Si lo observo desde fuera, me parecen nimiedades, tonterías, pequeñas cosas por las que nunca nadie debería llorar. Y por esa única razón guardo el dolor y el rencor en mi pecho, creyendo que no es nada, que pasará, que se me olvidará. Pero esto no es como el sombrero del mago. En mi sombrero hay un fondo. Y, al cabo del tiempo, se llena.
Si lo observara desde fuera, no me parecería tan dolorosa la soledad. Si desde fuera lo pudiera observar, no me quedaría quieta, congelada, al recordar aquella noche fría y oscura en la que la persona que me decía que yo le importaba me hizo sentir incómoda, despreciada y asqueada consigo misma. Y no me moriría de la rabia cuando me enterase de que esa persona que a mí me cantaba al oído, a otros les cantaba que era yo la encantadora de perros. No me hubiera sentido despreciada e insultada cuando, al sincerarme, al abrir mi corazón, él me hubiera ignorado y me preguntase "¿Has acabado? Es que me tengo que ir.". Tampoco me parecería tan grave que, tras hacerme sentir la persona más insignificante, él hubiera seguido bien con los demás, con sus amigos, con los míos. Y no se me habría roto el corazón al darme cuenta de que las personas que supuestamente deben estar ahí, y apoyarte cuando lo necesitas, esas personas que deben defenderte, protegerte, porque te quieren y no les gusta verte sufrir, giraron la cabeza y miraron a otro lado, después de darme una educada palmadita en la espalda. Por supuesto tampoco lloraría cuando el chico que estuvo rondándome, buscándome, haciendo que confiara en él, llamándome, viniendo a verme...hasta que confié completamente en él y le dije las dos palabras, preciosas, que él quería escuchar, me dio la patada de un día para otro, haciéndome sentir, de nuevo, como una tonta confiada. Y sobretodo no guardaría rencor por nada, pues nada habría sido grave, ni de importancia. Me daría cuenta de que durante meses me sentí como una mierda simplemente por mi debilidad. Ahora tampoco me sentiría algo baja de ánimo, porque no sería importante ni me habría dolido que la persona que más me tendría que querer me ignorara un día importante para mí, ese que la gente suele llamar "tu día".
Así que sí, creo que voy a aprender a verlo todo desde fuera. Desde un punto de vista externo, objetivo e imparcial. Dejaré mis emociones a un lado y, cuando me vea llorar, pensaré en que soy una idiota por llorar por tan nimias y absurdas cosas. Me limpiaré yo misma las lágrimas y pensaré que se me ha metido algo en el ojo."

Viajes, recuerdos y riesgos.

2011-05-19T23:41:00.000+02:00

Nos quedamos parados, quietos, inmóviles. Simplemente sin hacer nada. Viajamos a otro mundo, un lugar lejos de la realidad, donde podemos pensar casi con claridad. Quizás cosas tan simples como contemplar un cariñoso beso entre una pareja de enamorados, escuchar la conversación de una madre con su hija pequeña, un bache en el bus o un tropiezo en la calle nos hacen quedarnos pensativos, absortos en nuestro propio mundo interior.

¿Y qué pensamos? A mí me da por viajar en el tiempo, plantarme en una situación ya vivida. Observarme desde la distancia, contemplar cómo dudo, cómo tengo miedo...cómo arriesgo. Y entonces tuerzo el gesto, hago una mueca de ligero dolor. Sé la decisión que ese "yo" del pasado tomó, y sé perfectamente las consecuencias que ello trajo consigo. No soy de las que desearían no haber vivido los momentos malos. Creo que esos momentos son los que hacen que crezcas, que aprendas, que seas más sabia y precavida...pero da igual, es como cuando ves un video repetidas veces de una caída en bicicleta, por ejemplo. Sabes que el chico no se hizo demasiado daño, pero sigues torciendo el gesto y murmurando un "ay..." antes de su golpe.

También me paro en ese momento, en ese lugar y en ese tiempo y me pregunto qué estaría haciendo ahora mismo, en este instante, si hubiera decidido otra cosa. Esa es otra de las razones por las que no me suelo arrepentir de lo hecho y de lo decidido. Una vez elegido el camino, solo te queda seguir adelante, hasta llegar a otra bifurcación, a otra decisión, a otra posible nueva ruta en tu vida.

No solamente viajo a momentos clave de mi pasado. A veces también me gusta transportarme, de alguna manera, a momentos felices, en los que me sentía la chica más afortunada, la más feliz. Me gusta observar mi sonrisa, llena de alegría, y cómo digo "te quiero" sin miedo a nada. Incluso desde la distancia, mi "yo" actual puede sentir de nuevo, como recordando, ese amor, esa felicidad. Normalmente siento un ligero cosquilleo, nada importante, un vago recuerdo y nada más...Pero hay otras situaciones. Otras en las que me es imposible no emocionarme. Tal era el amor por esa persona. Y tal fue la decepción que sentí posteriormente. Entonces despierto y vuelvo a la realidad, sacudo la cabeza y las lágrimas se evaporan, permitiéndome seguir viviendo mi presente.

Y veréis, yo tengo un ligero problema. Me cuesta desprenderme de las cosas, incluso de las más inútiles e innecesarias. A veces me veo indecisa contemplando una tarjeta "pocha" de un hotel al que fui hace años, o leyendo una carta de alguien a quien no veo desde hace mucho. En fin, soy así, quizás demasiado sentimental en la mayoría de los casos. Pero, a lo que iba, esto es aplicable a los recuerdos. Con más razón aún. Es horroroso. Igual alguien me ha decepcionado, no me ha llamado en semanas, me ha dado de lado y no se ha preocupado por mí cuando más lo necesitaba. Sin embargo, yo recuerdo. Y rememoro tiempos dulces, momentos agradables, divertidos, intensos. Y entonces llega. Me da pena. Mucha pena. Y comienzo a preguntarme cómo he acabado "así" si estaba "asao" hace relativamente poco tiempo. Y no, los recuerdos no son malos, pero a veces duelen... Bueno, supongo que cuando considero algo como mío, o al menos, cuando siento que algo en parte me pertenece, soy muy reacia a desprenderme de ello, a soltarlo, a dejarlo ir. Y, si no me queda más remedio, pues me quedo como una loba, lamiendo mis heridas, sola, y recordando. Y añorando lo perdido.

¿El resumen de todo esto? Ni idea, no recuerdo ni por dónde he empezado...Pero por aquí iré terminando. Estos últimos meses he tomando algunas decisiones. Algunas me han dolido, pero no me arrepiento. Otras las estoy tomando sobre la marcha, más o menos cada vez que veo algo que no me gusta, que no me parece justo, cuando algo me parece que no tendría por qué ser así. Y luego están las que me han costado, pero estoy orgullosa y llena de esperanza por haberlas tomado. Y sí, tengo miedo, o más bien algo de vértigo por mi atrevimiento. Pero me he dado cuenta de que sigo siendo la misma chica que cree que quien no arriesga, no gana. Me gusta creer, sé que hay que arriesgar y, por supuesto, me gusta ganar. Así que así seguiré manteniendo viva esa parte de mí, y seguiré arriesgando...

Una historia que contar.

2011-05-15T01:12:00.002+02:00

"Supongo que soy una tía dura. Sí, creo que eso es lo que la gente piensa de mí. Y, para qué coño engañarnos...eso me encanta. Ahora mismo entro por la puerta del pub de los viernes, y noto las miradas. Las hay de todo tipo, eso sí. Las hay de indiferencia, de deseo, de aprobación, de admiración, de envidia... Me dan igual, sinceramente. Soy feliz tal como soy. ¿Acaso muchas personas pueden decir estar a gusto consigo mismas? Yo creo que no..."

-Ponme una cerveza, Billy.

"Billy...Qué hombre. Da la impresión de que lleva trabajando en esta mezcla de taberna-pub desde siempre. Le falta algún que otro diente, sin duda por haber mediado en alguna pelea. Hosco, serio y nada comunicativo. Sin embargo, noto su respeto, su lealtad. Sé que si algún día me meto en una pelea, él no mediará, sino que intercederá por mí. Por eso no me meto en peleas aquí dentro. Me cae demasiado bien el personal. Me acabo la cerveza y salgo por la puerta haciendo un gesto con la mano en dirección a la barra. Billy se dará por aludido.
En la calle, está todo oscuro. Podría decir que me gusta la oscuridad, pero mentiría. También lo haría si dijese que lo que me gusta es la noche. Lo que me gusta es evitar la luz del día. Y no, no soy un vampiro o algo por el estilo. Me entra la risa cada vez que me lo sugieren. Es increíble lo mucho que está de moda eso de lo paranormal. Miles de chicas ansían encontrar a su Edward Cullen, y unos cuantos chicos, aunque no lo reconozcan, serlo. En fin, es algo que pasa, eso de las modas. Sin embargo, no voy a dejar de reírme en la cara de la persona que ponga una expresión ansiosa cuando se le habla de la siguiente película del reciente vampiro de moda. A lo que iba...odio la luz del día. La odio porque me trae malos recuerdos. Me entristece. Quizás también influya que yo nací de madrugada, cuando el sol está escondido y la luna reina sola, dominante y bella en el oscuro e intrigante cielo nocturno."

-¡Eh! ¡Lana! ¿Cómo te va esta noche?

"Sé que me están hablando, pero esta noche no me apetece contestar. No se ofenderán, son conocidos. Además, la reputación de fría, inerte y desagradable ya la tengo. ¿Qué más da si alimento un poco más esa imagen que tienen de mí? No hay nadie que me interese como para intentar cambiar ese hecho.
Creo que no siempre he sido así. Y con así me refiero a ser poco habladora, a que todo me de igual, al menos en apariencia. Si me remonto al pasado, algo que no me gusta nada hacer, pero que a veces no puedes evitar...Supongo que todo empezó con mi padre. Sí, esa persona que en principio debería ser un ejemplo para sus hijos, alguien a quien mirar con adoración y lanzarse a sus brazos para que te coja y te de unas vueltas en el aire mientras te agarra fuerte de los antebrazos. Pues bien, mi padre no era de esos. Para ser sincera nunca he echado de menos un padre cariñoso, porque nunca lo tuve. Con él aprendí lecciones importantes, como no dejar mostrar mis sentimientos. Nunca, bajo ningún concepto. Si los muestras, alguien habrá que sepa como aprovecharse de ello, de tal manera que encuentre tus puntos débiles y te someta. Sí...aún recuerdo cómo él humillaba a mi madre. Me acuerdo de las putas que nos traía de visita, incluso cuando teníamos invitados. Yo al principio no entendía la expresión de dolor de mi madre, alguien débil por naturaleza. No entendía por qué lloraba tanto. Y entonces, llegó el día en que empecé a comprender a mi madre. Mis abuelos me regalaron un perrito precioso, y yo lo quise desde el primer instante. Cada vez que yo hacía algo que desagradara a mi padre, él me amenazaba con mi perrito. Incluso le pateaba hasta dejarle chillando. Mi dolor era tan grande y mi ignorancia tal, que yo lloraba y lloraba, rogándole que me pegara a mí en lugar de a mi perrito. Entonces, un día, por graciosa casualidad, escuché una conversación en la que hablaban de la indiferencia. Fue el día más doloroso de mi vida, pero marcó un antes y un después en mí. Mi padre me mandó hacer algo, que yo no hice. Él me amenazó, como siempre, con pegar a Bob. Le dije que me daba igual.

-A nadie le gusta Bob. Todo el mundo está pendiente de la tortuga de María...Creo que quiero una.

Mi padre cogió a Bob y le dio un puñetazo en el hocico. Yo estaba de espaldas, como si no me importara. Conteniendo las lágrimas. Él vino hacia mí y me cogió por los hombros, furioso. Yo le miré indiferente, fría, sin vida. Nunca olvidaré la expresión de sorpresa en sus ojos. Y cómo pensaba en cuál podría ser mi otro punto débil. Me soltó y se olvidó de Tob, que gimoteaba esperando mi atención, mi cariño, lo que siempre hacía. Pero yo no me volví. Fui a la cocina y le dije a mi madre que regalara a Bob, que se lo diera a una buena familia. Y, al día siguiente, mientras un señor de aspecto alegre y jovial tomaba a Bob en brazos, a mí se me rompía el corazón, observando desde la ventana de mi habitación.
Desde ese momento, y día a día, la lección se convirtió en algo característico de mí. Ya no mostraba indiferencia a propósito. Era indiferente al mundo. Con la excepción de mi madre, por supuesto. Pero me cuidaba de que mi padre no me viera. Días antes de que mi madre muriera enferma, en la cama, yo estaba tumbada junto a ella, tomándole la mano. Había cumplido diecisiete años y me sentía toda una mujer. Ella me agarró la cara con suavidad y me dijo unas palabras que nunca olvidaré.

-La diferencia entre nosotras es que tú has podido con él, mi amor. Eso es lo que odia. Él no ha ganado la batalla. No te venció. Tú le vences a él cada día. Sin embargo, cariño, tampoco creo que sea bueno ser tan indiferente a todas las demás personas en el mundo. Tu padre no ha sido bueno, pero eso no significa que no haya nadie bueno, o en quien confiar.

No lo dudo, mamá. Siempre supe que tú eras un alma buena. Y sé que hay muchas personas buenas, en quien confiar, a mi alrededor. Pero cuando asimilas algo tan profundamente, es difícil, muy difícil, olvidarlo. Porque, para olvidarlo, tendría que abrir una herida que hace tiempo cerró y cicatrizó. No quiero sentir dolor. Así que prefiero no sentir, directamente. Mi madre murió cuando el sol más alto estaba en el cielo, brillando, iluminando las calles, haciendo creer a la gente que era un maravilloso día. Y así me quedé sola, con mi ya-no-fingida indiferencia, sin madre, y con un padre al que hubiera deseado no tener.

Mientras camino veo a un hombre con los ojos rojos, la mirada perdida, levantando un puño contra una joven despeinada y asustada. Ella se agazapa, esperando el golpe. Asumiendo el dolor. No va a luchar. Es algo que no es de mi incumbencia, sin embargo...No os penséis que no me queda aún un trozo de corazoncito. Sonrío y sacudo la cabeza. Veo una barra tirada en el suelo. Bien, esta noche podré desahogar la ira de mi pasado."

Recuérdame.

2011-05-02T00:52:00.000+02:00

El desasosiego la carcomía. Sentada en un banco, un precioso día de primavera. Tendría que haber estado paseando, sintiendo la suave brisa sobre la piel, disfrutando cada rayo de sol, sonriendo y saboreando los olores de esa estación tan bonita. Y, sin embargo, estaba sentada en un banco viejo de una calle poco transitada, con la cabeza apoyada en las palmas de las manos y el cabello alborotado. Se frotaba los ojos cada poco, porque le escocían. No lloraba, eso era lo más extraño. Se sentía rota, sin fuerzas, totalmente derrotada por todo y todos. Y sin embargo no sentía las lágrimas resbalándole por las mejillas. Era completamente antinatural, pero así era. Escuchó unos pasos y giró la cara hacia el lado contrario, pues no quería que nadie la reconociera, y menos aún la hablara.

-Voy a sentarme a tu lado igual, gires la cara o no la gires- escuchó que decía la voz de su mejor amigo.
-¿Qué haces aquí?- preguntó confusa, girando la cabeza rápidamente.
-¿Acaso no puedo?-sonrió como siempre hacía, de lado. Entonces le apartó un mechón de pelo de la cara con ternura-La pregunta es qué hacer tú aquí, enana.
-Sabes por qué. Lo sabes perfectamente. Me siento mal, insignificante, fracasada. Me siento sola, sin apoyo. Me siento vacía- le miró con ojos brillantes y contempló la expresión seria de él, que fruncía el ceño como si estuviera enfadado. Se levantó del banco y comenzó a caminar despacio, dejándola a ella intrigada, confusa. Entonces él arrancó una margarita del césped y volvió a sentarse en el banco, junto a ella.
-No puedo evitar que te sientas mal, porque eso depende de ti- le cogió la mano y comenzó a acariciársela, como siempre hacía- Pero puedo hacer otras cosas. Puedo hacer lo que siempre hago. Decirte la verdad. Esa que tú no ves. Verás, te voy a contar un secreto. Algo que tú parece que no sabes.
-¿Qué es? Odio que me dejes con la intriga, maldito...
-Sí, sí... Lo sé- sonrió, divertido. Era tan impaciente...- He conocido muchas personas en mi vida, ¿sabes? Sin embargo, pocas de ellas te marcan. Pocas son las que hacen mella en ti. Por eso creo que es importante decirles a las personas que te importan cuánto te importan. Así ellas sabrán que, al menos para alguien, son especiales.
-También odio cuando te vas por las ramas...Pero es algo que aguanto con paciencia, amigo...
-Nunca cambiarás, ¿verdad?- un amago de carcajada brotó de su garganta, y volvió a mirarla serio- Tú has hecho mella en mí, ¿sabes? Cuando tenía un mal día, cuando lo veía todo de color negro, pensaba que había gente como tú en el mundo y entonces no me sentía tan mal. Era como arrojar algo de luz a mi negra alma, al menos en ese momento- una lágrima solitaria brotó de uno de los ojos de su amiga, así que se la limpió con mimo- Luego te veía, me sonreías y me abrazabas. Me dabas un par de besos y me contabas alguna historia graciosa. Y yo confirmaba lo que ya sabía. Lo maravillosa que eras.
-Pero...
-No estás sola, a pesar de que lo pienses. Abre los malditos ojos, esos que tienes para ver, y no sólo para mirar. Prométeme que lo harás. Prométeme que observarás las cosas, los detalles, con atención. Hazlo, al menos, por mí.
-De acuerdo, lo haré.
-Bien. ¿Ves? Has vuelto a conseguirlo. Mi alma está en paz. Es gracias a ti. Sé que me quieres y también sé que sabes que yo te quiero con locura. ¿Qué más podemos pedir? Sintámonos afortunados por ser así de importantes para otra persona. Yo me siento así desde que me dejaste verte a ti por dentro, tal y como eres. Me permitiste ver tus colores, tus matices, toda tú. Y no me decepcionaste.
-Pero...
-No hay peros. Ahora mismo vas a levantarte y le sonreirás a todo aquel que te mire. Esa sonrisa que sólo yo conozco. Entonces quedarán prendados de ti. Cada persona. Ya lo verás-le acarició la palma de la mano y posó la pequeña margarita. Luego se la besó con suavidad y la acercó a él, abrazándola con amor. Al poco la soltó y se levantó del banco, con su típica sonrisa de lado- Te quiero mucho, y siempre te querré.

Ella cerró los ojos, pues de pronto las lágrimas acudían en tropel. Entonces los abrió, empañados como estaban. Y se encontró con un brillante sol de media tarde, con una margarita en su mano y con un vacío inmenso en el banco. Pero no en su interior. La pena y el dolor la doblaron en dos al darse cuenta de la realidad, al darse cuenta de que tenía que aceptar el hecho de que él ya no estaba, y de que no estaría nunca más para animarla cuando todo fuera mal. Sólo le quedaba la certeza de que había sido importante para él, de que la había querido mucho. Y eso llenaba parte de su interior y calentaba su fría y desolada alma.
Se levantó despacio y comenzó a andar. Su familia la abrazó con fuerza cuando llegó a casa, intentando consolarla por la pérdida de su gran amigo. Las lágrimas volvieron a salir y, mientras lloraba desconsolada, se dio cuenta de que en realidad no estaba sola...ni lo estaría jamás.

Bueno o malo.

2011-04-29T20:52:00.001+02:00

Sientes que has fracasado. En lo más profundo, en lo más hondo. Una vez más. Eso es lo peor, que no es la primera vez, y sabes que no será la segunda y última. Te das cuenta de que eres así, de que no puedes cambiar, de que idealizas las cosas, las relaciones, las amistades. Las idealizas, te entregas, confías, te expones a ti misma de una manera que da miedo. Pero lo haces casi sin pensar. Y luego...Luego, cuando menos te lo esperas, cuando menos lo necesitas, ves cómo esa persona en la que depositaste tu confianza te falla. Y piensas ¿por qué? ¿por qué te fallan cuando tú más necesitas un abrazo, un apoyo? Sientes que sólo estás ahí para entretener, para que los demás te cuenten sus penas o para que lo pasen bien contigo una temporada. No para todo. No para lo bueno y lo malo. Solamente para una de las dos cosas.

Hoy me siento un fracaso. Porque algo que prometí que no me volvería a pasar, me ha pasado. Es lo que pasa, te prometes cosas que nunca cumples. Te boicoteas a ti misma.

Siento la entrada de hoy, simplemente me siento decepcionada con el mundo.

Esperanza de amor.

2011-04-05T00:43:00.001+02:00

Lo bonito de la vida son sus altos y sus bajos, el no saber lo que te va a pasar mañana, las sorpresas, la emoción de las posibilidades...

La vida me está regalando un buen momento. Por supuesto, no todos los días son buenos ni maravillosos, hay de todo un poco, sino sería aburrido. Pero, en general, me siento bien. Hay momentos en los que sonrío sin saber por qué y me apetece abrir los brazos para recibir lo que me quiera dar el viento, bien sea lluvia o un rayo de sol.

Quizás porque mi corazón y mis sentidos se encuentran receptivos a cosas bonitas, preciosas, hoy he sido testigo de algo maravilloso. Sí, ha sido un momento mágico, especial, de esos que no olvidas. Hoy, mientras disfrutaba de los rayos de sol de la mañana y, al mismo tiempo, observaba a mis compañeros, a la gente a mi alrededor, lo vi. Pude captar, atisbar, una mirada. No, no puedo describir eso como "una mirada" sin más, y quedarme tan ancha. Debería decir "la mirada". Ella reía, jugaba con sus compañeros de clase, dándole la espalda a Él. Entonces me fijé y lo vi. El tiempo se paró durante un momento y la gente a mi alrededor, para mí, dejó de hablar y moverse. Él la miró como si ella fuera la más perfecta, la mejor, la más bonita, la más dulce. Fue una mirada de adoración. Sus ojos brillaron, y hacían juego con su boca, que se curvó en una ligera sonrisa. El momento pasó, y Ella no se dio cuenta de nada. Pero yo sí. Y me emocionó sobremanera. Porque, una mirada como esa, es algo que todo el mundo se merece recibir por parte de otra persona. Quizás tú no te des cuenta, pero otros se darán cuenta por ti, como yo hoy me he dado cuenta de esa mirada. Siento decir que Ella le lanza miradas a otro chico, que Él no es correspondido, que su corazón probablemente esté medio roto mientras el de Ella esté rebosante, feliz, lleno de amor hacia otra persona. Bueno, esto no era una historia de amor con final feliz. Solamente comento un momento bonito, precioso, que atesoraré en mi memoria.

No tengo nada más que escribir, al menos por hoy...Sólo me queda finalizar con un precioso poema que he escuchado hoy en una película que, aunque sea increíble que pueda pasar algo así en la vida real, me encanta. Porque...¿quién marca lo que es o no es posible en esta vida? Y si los finales felices no fueran reales o posibles, cosa que dudo realmente...¿por qué no soñar con ellos? Al fin y al cabo, la esperanza es lo último que se pierde, y con ella, la ilusión.

Duda de que sean fuego las estrellas,
duda de que el sol se mueva,
duda de que la verdad sea mentira...
pero no dudes que amo.

William Shakespeare

Untitled

2011-03-25T20:14:00.002+01:00

"Supongo que mi historia es una más. Mis sentimientos, demasiado exagerados. Creedme, lo sé. Pero perdonadme si no puedo evitar que se me haya roto el corazón tantas veces, como tantas otras se restauró, creció y floreció. Disculpadme si alguna vez he llorado porque los que creía mis amigos me han dado de lado, a pesar de que yo estuve ahí para ellos, en cada momento, bueno y malo. Pido perdón cuando me veíais triste por el simple hecho de que ese chico con el que estaba ilusionada me había dado de lado, hecho sentirme inferior, muy pequeñita...incluso despreciada. Y, de veras me arrepiento de las veces que apreté los puños, enfurecida, frustrada cuando las personas que tenían que conocerme bien pensaron mal de mí.

Pero hoy no me apetece agachar la mirada, morderme las uñas, abrazarme las rodillas y pensar en cosas malas. Hoy quiero sonreír. Quiero sentir el aire fresco sobre la piel, abrazar a las personas que quiero, besarlas. Me apetece salir a dar una vuelta y reír, a carcajada limpia, sin ningún tipo de atadura.

Así que, si me permitís, voy a expulsar lo único malo que me queda dentro...Voy a decir lo que siento, al aire, sin esperar que nadie me responda, porque ya no necesito un apoyo, ni una respuesta. Sólo soltar el veneno, para poder disfrutar sin restricciones, sin ataduras. Para poder sentirme por fin...libre.

Quiero decirle a una persona en concreto unas palabras...Que ojalá le vaya bien, que sea feliz, y que no vuelva a hacer daño a una persona como me lo ha hecho a mí. Que no vuelva a despreciar, a maltratar, de esa manera a ninguna persona. Le diría que, si hubiera puesto un poco más de interés en conocerme, ahora mismo estaría remordiéndole la conciencia, sintiéndose mal, echándome de menos. Porque no creo que vaya a encontrar a otra persona que le aguante tanto como le he aguantado yo, que se vaya a morder la lengua a pesar de que tenga un carácter tan fuerte como el suyo, una buena amiga. Le ofrecí mi amistad, lo más valioso que puedo ofrecerle a una persona, porque en la amistad lo doy todo y, sin inmutarse, cogió mi ofrecimiento y lo tiró por el barro. Pues bien, gracias por librarme de ese peso. Cada día me levanto con la convicción aún más fuerte de que estas semanas sin verte ni aguantarte sólo han hecho bien en mí. Gracias por no concederme la más mínima opción de ser tu amiga, es un gran alivio, ahora que lo veo de lejos.

Y ahora, si me permitís, voy a tomarme un par de copas, pensando en todo lo que me queda por sonreír...Y si mañana mi humor cambia, quizás es que vuelvo a estar ilusionada, esperando que la nueva persona sea mejor, mucho mejor, que la anterior que ocupó mis pensamientos."

Niña perdida.

2011-02-14T23:30:00.000+01:00

Dime cómo puedo recuperarte.

Volver a sentir el calor de tu alma.

Ver con la luz de tu sonrisa.

Tocar el cielo cuando me tienes

agarrada de la mano.

Dime cómo puedo recuperar

el sonido de tu risa,

tus miradas airadas,

tus abrazos esporádicos.

Dime qué hacer para recuperarte.

A esa niña que brillaba

más que el sol,

tan bella como la luna más llena,

tan dicharachera y despojada

de cualquier preocupación.

¡Dime, dímelo!

Susúrralo a mi oído,

pues estoy preparada para escuchar.

Estoy ansiando saber.

Pues siento que hay algo

que me falta, que me impide,

que hace que no pueda...

Que no respire bien.

Cuéntame esa historia

de la niña alegre

con la sonrisa más bonita.

Aquella niña que se fue,

que poco a poco desapareció.

Esa niña que no sabía engañar,

y por ello el mundo la engañó.

La historia de la niña ilusa

e inocente, que soñaba

con príncipes y cuentos de hadas.

Aquella niña que dejó de serlo

a base de desilusiones,

de lágrimas, de risas malintencionadas.

Cuéntame la historia...

pero no me cuentes el final.

Sólo dime cómo sigue,

cómo voy a recuperar a esa niña.

Y, a partir de ahí,

prometo solemnemente que

escribiré mi propio final.

Reflexiones sin importancia.

2011-02-13T22:05:00.000+01:00

¿Has tenido esa sensación, esa tan incómoda, de que has perdido algo importante?

No os voy a decir que me gustaría dar marcha atrás, volver a tener quince años, porque no es verdad. La vida está para vivirla, una vez. Pero... en ocasiones sí que necesito volver atrás, un ratito. Recordar lo que se sentía al reír contigo, compartirlo todo contigo, soñar contigo, cogerte de la mano.

Intento cerrar los ojos, transportarme hacia ese lugar, sólo nuestro. He intentado olvidar, pasar página. Y lo he hecho, en cierta manera. Ya no me afecta no verte, que no me llames. Sin embargo, la dolorosa verdad es que, en ocasiones, recuerdo. Y lo que recuerdo es tan bonito que me da pena, mucha pena. Me da pena que las cosas hayan cambiado tanto. Me da pena el saber que ya nada volverá a ser como antes, incluso aunque todas las partes pidiesen perdón, el daño ya está hecho, y las cicatrices están ahí. La única posibilidad es empezar de cero. Algo extremadamente difícil, porque tenemos un pasado. Un pasado muy bonito, difícilmente superable. Pero lo que más duele es que, en momentos de debilidad, sigo pensando en ti, recordándote, echándote en falta. Necesitándote.

Han pasado tantas cosas...y tú no estás aquí para darme un abrazo y llorar conmigo. O reírnos a la vez. Así que, como lo necesito, como sé que si no lo hago voy a seguir sintiéndome mal, voy a fingir por un momento que estás frente a mí, mirándome con tus grandes ojos oscuros, comprendiéndome y apoyándome. Verás, tengo que contarte que no he pasado por una temporada...fácil. Han sido muchos cambios. Ha sido tu ausencia, la presencia de nuevas personas en mi vida, casi diariamente, varios palos que me he llevado, discusiones familiares, dolores del pasado... Ha sido un poco vaivén. También han pasado cosas buenas, por supuesto. Por eso lo describo como algo parecido a una montaña rusa. Lo que más echo de menos de ti es que, a pesar de las discusiones, hubo un tiempo en que, si todo iba mal, yo me decía a mí misma que yo era lo más importante para alguien, para ti. Y con eso bastaba. Sonreía, te llamaba y tú me hacías reír. Te contaba y tú me contabas. Y entonces todo estaba bien, punto y final. Era como tener algo estable, permanente, algo seguro. Estaba tan segura de ti, de mí, del equipo que formábamos... Ahora, me siento querida, pero no es lo mismo. Es algo bonito, es diferente, pero no es lo mismo. Me siento mal, porque sé que me quieren, pero no siento que yo lo sea todo, como lo era para ti. No siento el mismo apoyo. Y eso me duele, mucho. No puedo pedir ese apoyo, porque me sentiría egoísta. Me siento mal solamente ya por desearlo, cuando ya tengo amor, mucho amor. Pero es que no lo puedo evitar. Me enveneno por dentro cada vez que no me siento apoyada completamente, me duele, me quema, me hace enfadar. Incluso a veces mi mente me juega malas pasadas, es como un diablito que me susurra al oído. Me dice que no cuentan conmigo, que no soy importante, que pasan de mí. Y ahora me encuentro en ese estado de confusión, con ganas de taparme los oídos y gritar fuerte. No sé qué pienso, qué quiero. No sé nada. No sé si te necesito a ti. Sólo sé que hace años, contigo, no me sentía así. No me sentía perdida. Porque te tenía a ti. La que pensaba que era mi mitad.

Un cambio en tu vida.

2011-02-11T18:41:00.000+01:00

-Dime un por qué. Un maldito por qué- dijo ella, resentida.
-Porque no quiero hacerle daño, Susi. No me gusta hacer daño a las personas- él se pasó las manos por la cabeza, molesto por el interrogatorio.
-Entonces es que no te importa lo suficiente...
-Que no me importa, ¿el qué?- preguntó él, sin entender nada.
-El futuro. Lo que podamos tener. Si no quieres nada con ella, se lo dejas claro, y ya está. ¿Por qué tienes que reprimir lo que sientes?- se acercó lentamente a él y le cogió de la cadera- ¿Por qué tenemos que ocultar...esto?- dijo, y le besó suavemente en los labios.
-Susi...
-Vamos, Carlos- los ojos le brillaron mientras le miraba- Hacía mucho que no me sentía así. Viva. ¿Sabes? Y ahora que siento que algo puede merecer la pena si le damos una oportunidad, no quieres seguir por otra persona.
-Es lo que hay, Susi- dijo él, harto de su insistencia. Apartó la mirada y se apartó de ella.
-De acuerdo, ya entiendo- ella le miró fijamente- No quieres comprometerte. Tú no sientes lo mismo que yo. Mentiste.
-No mentí absolutamente en nada.
-Sí que lo hiciste. Haciéndome creer que buscabas algo más, cuando en realidad eres como todos. Quieres lo obvio.
-¿Qué dices?
-¡Nada! ¡Déjame en paz!- gritó ella, dolida por su rechazo y por el hecho de que él no dijera nada claro- ¡Olvídate de mí, ¿de acuerdo?!- se dio la vuelta y volvió a casa. Y a cada paso que daba una lágrima de decepción recorría su mejilla. Él no fue detrás para detenerla.

El invierno había llegado. Se había abierto paso entre días de lluvía y de frío mezclado con calor, de hojas cayendo y ánimos decaídos. La Navidad se acercaba, y con ella el desconsuelo de saber que sería tan triste como en los últimos años. Susana suspiró frente a la ventana de su habitación, y el vaho hizo que el cristal se empañara. No podía creerlo, pero era así. A la gente, a sus amigos, les decía que no importaba, que le daba igual, pero el rechazo de Carlos le escocía como si su silencio hubiera empezado ayer mismo. No podía creerse que, un mes antes, ella estaba ilusionada, contenta, sintiendo su corazón vivo y latiendo a toda marcha. Y en ese momento...En ese momento latía, pero desconsolado. Lo peor de todo era verle a él, cada semana, reír, divertirse, tontear con otras chicas...mientras ella seguía con el corazón roto. Había dado en el clavo. Él no quería lo que ella había ofrecido, y no había tenido el valor de decírselo.

A veces se refugiaba en alcohol. Con ello se desinhibía, olvidaba las penas, e incluso podía admirar a otros chicos. Casi ni se fijaba en él. Otras, simplemente se refugiaba en su propia soledad. Se lamentaba de tener el corazón tan blando, de no ser capaz de "no sentir", como hacían muchas de sus amigas. No sentir...sería todo tan fácil...

La música llenaba sus oídos, y su corazón, vacío, casi sin vida. La tenía a todo volumen, para decorar un poco su vida en blanco y negro. No lo vio venir. El coche se lanzó sobre ella, haciendo que lo último que recordara fuera un fuerte pitido y oscuridad. Mucha oscuridad.

Las blancas paredes fueron su primera visión. Blancas, pulcras. Hospitalarias. Su madre estaba dormida en el sillón de al lado. Se la veía cansada, con ojeras. Su tez, pálida. Escuchó la puerta abrirse, y entró su padre, serio, con un café en la mano. Al verla con los ojos abiertos, posó el café en la mesa y le agarró las manos. Luego la abrazó.

-Cariño...estás bien- dijo con voz estrangulada. Su madre le escuchó y despertó, llenándose sus ojos de lágrimas al verla despierta. También se acercó a abrazarla.
-No vuelvas a hacernos esto, por favor.
-¿Qué...-la garganta estaba seca, acartonada, su voz sonó débil, lejana-...qué me ha pasado?

Le contaron lo del accidente, que había estado muy grave, y que habían creído que la iban a perder. El mundo se le vino encima cuando se dio cuenta de lo que había hecho a su familia. Tanto dolor, sufrimiento...por un maldito despiste.

Dos meses después

-Es asombroso lo rápido que te has recuperado- su mejor amiga la abrazó con fuerza, la besó en la cabeza, cariñosa, como si tuviera miedo a perderla- No sabes el susto que nos diste, a todos.
-Lo sé y no sabes cuánto lo siento...-respiró hondo y sonrió- Pero te aseguro que voy a sacar algo positivo de todo esto- le devolvió el abrazo.
-Me alegro mucho. Ten cuidado con el escalón- a pesar de que se había recuperado totalmente, las secuelas del accidente seguían ahí, y necesitaba tiempo antes de acostumbrarse a llevar una vida totalmente normal- Hoy he quedado para tomar algo con Carlos e Iván, tienen ganas de verte. Te apuntas, ¿no?
-Creo que no. No me encuentro muy bien...- mentía, y su amiga lo sabía. Pero no le iba a decir que no quería volver a ver a unas personas que no se habían preocupado por ella lo suficiente. No quería admitir que había hecho daño a su familia y seres queridos por ir despistada pensando en un chico que no se preocupa por ella.
-Susi...- le cogió la mano-Deberías venir y...
-No me digas lo que debo o no debo hacer, joder- le roía el alma que su amiga le defendiese, siempre. Le disculpaba. Decía que la entendía pero cuando Susana intentaba desahogarse, Carlota excusaba a Carlos, porque también él era su amigo. Así que no iba a contarle nada más. Se colocó el bolso y se despidió sin más, dirigiéndose a su casa.

-Vamos, Laura, no lo puedes decir en serio... ¿En serio ya ha acabado la serie? ¿Mi serie?- Susana se reía, aunque en ese momento componía una cara de ofendida- Cuánto me he perdido estos meses...
-No te perdiste mucho, la cagaron- dijo Carlota, posando una mano en su brazo.
-Chicas, necesito ver cómo acaba. Me lo veré por internet, hoy mismo, cuando llegue a mi casa- se rió en voz alta y tomó un trago de su cerveza.
-Os veo bien, chicas- dijo una voz grave detrás de Susana. Esta se dio la vuelta y la sonrisa se le congeló al ver a Carlos. Volvió a darse la vuelta y miró con dureza a Carlota, que desviaba su mirada.
-Hola chicos, sentaos anda- dijeron Carlota y Laura. Ivan y Carlos se sentaron a su lado y Susana les sonrió educadamente.
-¿Qué tal todo, Susi?- preguntó Ivan.
-Bien, vuelta a la normalidad, gracias a Dios- contestó ella, sin dar más detalles- Yo me voy dentro de poco, que estoy algo cansada, si no os importa.
-Susi...- Carlota lo dijo como recriminándole algo, así que explotó.
-¡Basta ya, Carlota!- se levantó de golpe y posó las manos en la mesa- ¡Estoy harta! No he querido hablar contigo porque sé que sólo haces que defender su postura porque son tus amigos- respiró hondo- Pero no los míos. He estado a punto de morirme y me he dado cuenta de muchas cosas- les miró a todos y a cada uno- Cosas que me guardo para mí. Voy a aprender de mis errores- volvió a mirar a Carlota a los ojos- Te guste o no. En cuanto a ti- miró fijamente a Carlos- creo que tienes mucha cara al presentarte delante de mí, cuando pasaste de mí como de la mierda, cuando me hiciste mucho daño, cuando jugaste conmigo. No te quiero ni ver, porque no me interesas. Así que, por favor, cuando quieras quedar con nuestra amiga Carlota, que no esté yo también.

Todos se quedaron fríos esa tarde. Sentados en su sitio, quietos, sin hablar. Cada uno tenía su punto de vista, pero había una realidad muy latente: alguien había estado a punto de morir, y ese hecho había cambiado la vida de esa persona y de las que estaban a su alrededor. Para siempre.

"Creo que dejé mucho veneno ese día, en aquel bar. Quizás debería haberme ido sin decir nada, haber callado, evitar más dolor. Pero yo también necesitaba. Por un momento, no pensé en las reacciones y sentimientos de los demás. Por un momento, sólo pensé en mí, en lo que a mí me afectaba y en lo que yo quería. Y justo en ese instante me di cuenta de que el accidente había cambiado completamente mi vida...y también me había cambiado completamente a mí. Es extraño que me antepusiera a los demás, casi por primera vez, así que cuando analicé mi reacción horas después, en mi casa, me sentí orgullosa. Sentí que había evolucionado, que no me había quedado estancada, llorando mis penas. Había cogido y agarrado el toro por los cuernos. Había decidido tomar el accidente como algo trágico, pero de lo que se podía aprender. Había decidido cambiar. Y cambié."

Si pudiera.

2011-01-23T16:09:00.000+01:00

Si pudiera ser un cielo, sería tu cielo
Si pudiera ser tierra, no sería la que tu pisaras
Si pudiera ser un mundo, sería tu mundo
pero no sería tu mundo amigo, pues de ti
no espero amistad, sino algo más...

Si pudiera volar, sobrevolaría océanos
y visitaría tierras, solamente para poder
encontrarte, entre multitudes y personalidades
para distinguirte entre la variedad de caras
y reconocerte como mío.

Si pudiera ser un ángel, sería tu ángel
pero no esperes que sea yo quien te
busque otro amor que no sea el mío.

Si pudiera ser cometa, dejaría que tu me guiaras
y me agarraras fuerte, porque sé que
de vez en cuando me dejarías volar con el viento
fresco y, aunque eso no sea completa libertad,
yo sería feliz de volver a ti, amarrada a ti.

Si yo pudiera verte la cara, tocarte, besarte...
aunque sólo fuera por un instante
aunque sólo fuera para asegurarme de que
algún día llegarás, te conoceré y viviremos
amándonos para siempre.

Si yo pudiera... pero de momento no puedo
así que sólo me queda mirar adelante y vivir,
aunque, secretamente, seguiré esperándote
y seguiré, a pesar de todo, pensando en ti.
Si yo pudiera ser un sueño...

Enferma de amor.

2011-01-06T20:34:00.000+01:00

La gente, todo el mundo, habla sobre el amor. ¿De verdad todas esas personas han sentido eso llamado "amor" alguna vez? Y no hablo de amor familiar, o amor amistoso. Hablo de amor, es decir, amor.

No podría explicar cómo ocurre o cómo deja de ocurrir. Ese es el peligro, ese es el problema. Te dices que no te importa, que a ti no te va a pasar simplemente porque no estás preparada, o porque no lo estás buscando, o porque te han hecho daño y no quieres que te lo vuelvan a hacer. Pero, cuando menos te lo esperas, te das cuenta de que tienes síntomas. Es algo así como cuando toses, te suenas todo el día, te duele la cabeza y sólo te apetece estar en la cama. Te autodiagnosticas la gripe, un catarro. Lo mismo pasa cuando estás deseando verle, sonríes como una idiota cada vez que te dice algo bonito, cuando te llama, cuando te hace reír... Frunces el ceño cuando crees que otras personas le importan más que tú, cuando piensas que pasa de ti. Sigues viéndole, besándole, abrazándole, disfrutando de su mera compañía... hasta que un día te das cuenta. Acabas viendo lo obvio. Estás enferma. Enferma de amor.

¿Y qué hacer, cuando nunca has experimentado algo así? O, al menos, no tienes experiencia en ese terreno, porque todas tus posibles relaciones te han salido ranas. Yo os diré lo que piensa una persona a la que le ha pasado esto: piensa que va a salir mal. Entonces se encierra en sí misma y no disfruta. No disfruta de la maravillosa sensación de recibir un "te quiero", simplemente por el hecho de que está pensando si lo recibirá mañana. No penséis que personas así son unas obsesivas, o algo así... No, lo cierto es que han sufrido lo que hoy en día llamamos "chascos", decepciones. Y es que cuando confías en personas, te entregas, y esas personas no hacen lo mismo contigo, te demuestran que no les importas como ellas te importaban a ti... surge algo así como un chip en tu cabeza que te dice "cuidado" cada vez que alguien se aproxima demasiado a tu corazón.

Y entonces te encuentras a ti misma pensando en si lo que te dice él es verdad, es mentira... Si su "te quiero" es en plan amistoso, si él siente como tú, algo más... Te preguntas qué pasará mañana, si le verás, si podrás disfrutar de su sonrisa, esa que sólo te dirige a ti. Te acuestas pensando en él, sonriendo por él y te levantas medio dormida, salida de un sueño en el que te despertabas con él, abrazada por él. No sabes qué hacer. Das consejos a las y los demás pero no sabes aconsejarte a ti misma. Te entra la risa, la risa floja al verte en una situación tan estúpida. Y luego dejas de reír, de repente, porque sabes que no es ninguna tontería. Es una enfermedad, una tal que pueden ayudarte a curarla, con un amor que te corresponda, o con una buena temporada alejada de él, intentando olvidarlo. Sus besos, sus caricias, sus sonrisas, sus abrazos...todo él.

Con el corazón abierto.

2010-12-31T13:40:00.000+01:00

Es un "nosequé" que te roe por dentro, que te quema, que hace que no tengas hambre, que provoca que te sientas más sola que nunca, aunque estés rodeada de gente. Es un veneno, transparente, oculto, que se desplaza por tu cuerpo, ansiando llegar a tu corazón.

Tú no lo sabes. Sólo te percatas de que no tienes ganas. De nada. Necesitas un apoyo, pues te da la sensación de que no puedes ni contigo misma. Necesitas un abrazo, un beso en la frente, una caricia en el pelo...Necesitas sentirte amada, protegida. Que alguien gaste unos minutos en ti, pensando en ti, preocupándose por ti. Sosteniéndote. Haciéndote sentir valorada. Que alguien te mire y veas el amor en sus ojos. Que se te llenen los tuyos de lágrimas y esa persona ponga los pulgares en tus mejillas, esperando a que caigan las gotas para limpiarlas con sumo cariño.

Necesitas todo eso, que parece un mundo, y sin embargo, si lo piensas, no es tanto. Es simplemente ofrecer amor, cariño, cuando alguien lo necesita. Sabiendo que, algún día, tú recibirás lo mismo. Es confiar, es querer, es proteger del dolor. Es amar con el corazón abierto, sin miedo a nada.

Sorpresas navideñas.

2010-12-11T22:57:00.000+01:00

Catina caminaba por la calle absorta. Su mirada andaba perdida, lejana. Ya era Navidad. Le encantaba el espíritu navideño, aunque a mucha gente le pareciese una auténtica tontería. Ella no era religiosa, tampoco de muchos rituales, pero le encantaba respirar bien profundo cuando era Navidad.

Las calles brillaban iluminadas. Parecían más alegres, como si cantaran. Catina sonreía cada vez que pasaba al lado de una tienda y la suave música de los villancicos y las canciones navideñas se filtraba en la calle. La gente caminaba cargada de ilusión, con bolsas llenas de regalos para sus seres queridos. Los músicos se inspiraban más y se ponían a tocar en mitad de la calle, pese al frío. Las niñas adolescentes caminaban con sus gorritos y bufandas de lana, soplando las manos y sonriendo entusiasmadas. Si les preguntaras, no sabrían decirte por qué estaban tan felices o te dirían que no tenía nada que ver con la época del año. Pero sí que influye. El ambiente influye en el estado de ánimo, en la personalidad.

Catina comenzó a tararear una canción y subió al autobús, que acababa de llegar. Lo peor de la Navidad era cuando no tenías cerca a tus seres queridos. No sabes cuánto echas de menos las broncas navideñas, los familiares borrachos, los chistes malos...hasta que te encuentras un veinticuatro de diciembre caminando sola por la calle y sin nadie esperándote en casa. Los ojos se le empañaron al pensar en su familia. Ella no había querido esa situación, pero no se había podido marchar de Escocia, donde estudiaba, para ir con su familia a pasar la Navidad. Llegó a su casa y vio una nota colgada en la puerta. Frunció el ceño y se preguntó la razón por la cual estaba escrita una dirección en la nota, y esta colgada en su puerta. La curiosidad la animó, y como no tenía otra cosa que hacer, comenzó a andar. Sabía dónde estaba la calle, pasaba todos los días por allí. Le quedaba a diez minutos andando de su casa.

Cuando llegó, se encontró con una casita con las luces apagadas, como vacía. La decepción la embargó. ¿Qué se había pensado? "Sigues siendo una maldita ilusa, Cati" se dijo a sí misma. Se dio la vuelta con la cabeza gacha y se fijó en que enfrente de la casa había un bonito parque muy bien alumbrado. Distinguió una silueta de un hombre sentado en un banco. A pesar de que en ese país no había mucho crimen, siempre daba un poco de miedo el estar sola, de noche, y con alguien misterioso en las sombras, así que no se acercó. Pero tampoco se alejó. Él se movió, y Catina entrecerró los ojos para ver si le distinguía. No sabía por qué, pero algo le decía que ella conocía a ese hombre, que era de fiar.

Paso a paso, sin prisa, él se fue acercando a la luz...y ella le vio. El corazón se le quedó parado un momento, justo antes de comenzar a latir como desbocado. Se llevó una mano enguantada al pecho y echó a correr hacia él. Porque era él, Jose.

Cuando estuvo a un metro de él, se paró en seco y, con la respiración entrecortada, le preguntó qué hacía allí. Él la miró intensamente, como siempre hacía. Le apartó un mechón de pelo de la cara y le acarició los labios, oscuros del frío.

-Te echaba de menos, pequeña- dijo- No podía permitir que pasaras las Navidades, esas fechas que tanto te gustan, sola.
-Pero...tú tienes familia, Jose. ¿Cómo has venido? ¿Cómo has conseguido un vuelo? Los aeropuertos están cerrados. Es...- se pasó la mano por el pelo, despeinándose otra vez, nerviosa, sin entender nada-...es imposible.
-No sabía que los aviones fueran el único medio de transporte. En cuanto me enteré de lo de los aeropuertos, hice la maleta y me vine. En coche. La verdad que siempre había querido hacer algo así. Y conducir por la izquierda, por supuesto. ¿No es sorprendente? Sigo vivo.
-Oh, Dios- no podía creérselo. Hacía meses que no le veía. Que no hablaban. Había intentado todo para olvidarle. Pero fue imposible. Él se había colado en su corazón...y la confundía como nadie- No sé qué haces aquí- miró hacia abajo-Creía que no querías saber nada de mí y vas y...y te haces miles de kilómetros para que no esté sola.
-Y para que me des un abrazo. Y un beso. Porque me estoy muriendo de frío. Por tu culpa, enana- dijo él, acercándose lentamente. Sus cuerpos se rozaron y casi al instante surgió la chispa. Esa chispa que a Catina había vuelto loca. Ella apoyó su cabeza en el hombro de él y le abrazó con fuerza. Él estaba allí. Con ella. Y lo que era más impactante todavía. Por ella.

Fueron caminando lentamente, cogidos de la mano, hasta la casa de Catina. Él le contó lo que había hecho los últimos meses, como si hubiera sido normal que no se hubieran hablado en ese transcurso de tiempo.

-Perdona por no tener una cena digna en Navidad. No esperaba a nadie...
-Cualquier cena compartida contigo...es la mejor.

Ella le miró suplicante. Rogándole por un lado que no hiciera eso, que no volviera a saquear su corazón para después no devolverle nada. Por otro lado, ansiaba que la agarrara y la besara. Con fuerza, con pasión. Con amor.

Él pareció escucharla, porque se levantó del pequeño sofá y la agarró suavemente de la cintura. Luego comenzó a mecerse lentamente con ella.

-¿Qué haces?- preguntó ella medio riendo.
-Bailar. Contigo-hizo que diera una vuelta- Y ¿sabes lo que voy a hacer a continuación?-siguió bailando un rato más, dejándola pensando, intrigada. De pronto paró en seco, acercó la boca a su oreja y le susurró- Besarte- y dicho eso la agarró el cuello con una mano mientras que con la otra le sujetaba fuerza la cintura, le sonrió con esa sonrisa que hacía que le temblasen las rodillas y la besó. La besó como un hombre besa a una mujer. A su mujer.
-Jose...-ella se apartó, turbada, un momento. Le puso una mano en el corazón y le miró fijamente- ¿A qué has venido? ¿Qué es lo que quieres?
-Es una larga historia.
-Tengo tiempo.
-No. Primero voy a llevarte a la cama...-la echó al hombro mientras Catina soltaba un grito de sorpresa y se dirigió a la habitación...Para recuperar el tiempo perdido.

Horas después, Catina dormía plácidamente mientras Jose la observaba con un codo apoyado en la almohada. Le acarició el pelo y sonrió. La había echado tanto de menos. Hacía unos meses se había convencido a sí mismo y, lo que es peor, a ella, de que no la quería lo suficiente como para estar con ella. De verdad. La había tratado como algo pasajero, porque él era lo que hacía. Estar con muchas mujeres. Sin ataduras. Entonces ella se marchó y comenzó a echar en falta pequeños detalles. Cosas que no tenían importancia porque eran comunes, banales, del día a día. Una llamada, un beso, una caricia en el pelo, un abrazo, el sonido de su voz, su risa contenida, sus carcajadas, sus pucheros... Luego comenzó a recordarla a cada instante, a desear que estuviera con él. Allí. Pero ya no estaba. Entonces decidió esperar a que ella volviera en Navidad para hablar las cosas. Y cuando vio que los aeropuertos se habían cerrado...Lo vio claro.

La besó en el cuello y ella suspiró mientras sonreía en sueños. Ahora él ya sabía lo que quería. La quería a ella. Por entero. Por completo. Y ella le quería a él. De eso no le cabía la menor duda. No le había echado nada en cara, ningún reproche. Ella era así. Y por esas cosas aún la quería más. La abrazó por detrás y se acurrucó junto a ella, aprovechando para susurrarle al oído.

-He recorrido miles de kilómetros, cariño, porque desde que marchaste, he notado cada metro en mis huesos. Cada día me sentía más lejos de ti y mi corazón se paralizaba al pensarlo. He venido a verte porque no podía sacarte de mi cabeza, me volvía loco el pensar que te había dejado marchar. He venido a por ti porque me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti, de que eres lo que necesito, lo que puedo tener y lo que quiero. Y lo quiero ahora. Y mañana. Y para siempre. Porque te quiero, pequeña. Con todo mi corazón- la palabras le salieron solas, como si hubieran estado esperando para salir, desde el momento que él se había dado cuenta de que ella no estaba. No se las había dicho mientras estaba despierta porque no era hombre que le gustara mostrar sus sentimientos, pero le demostraría cada palabra. Día a día. Y estaría encantado de hacerlo.

Catina suspiró plácidamente y sonrió de nuevo. Una lágrima se le deslizó por la mejilla y fue a caer en la almohada. Una lágrima de felicidad. Porque no se habría imaginado, ni en sus mejores sueños, lo que Jose acaba de decirle. A ella. Y porque, a pesar de que el día había comenzado con la certeza de que iba a pasar la Nochebuena sola, al final había acabado en la cama, arropada y abrazada por el hombre al que amaba y que la amaba también. Sonrió de nuevo y sintió la felicidad brotar en su corazón. Abrió los ojos cuando escuchó la respiración acompasada de Jose y vio las luces navideñas en la calle. ¿A quién podía no gustarle la Navidad?

Arrepentimiento

2010-11-21T14:53:00.000+01:00

El goteo incesante de la lluvia hacía eco en su mente vacía. Porque así es como estaba. Así es como se había obligado a dejar la mente. Vacía. Desprovista de cualquier tipo de pensamiento. De esa manera quizás pudiera dejar de sentir también, dejar de notar ese dolor en el pecho que le llevaba carcomiendo horas y horas.

Ella le sonrió. Como siempre, como cada mañana. Ella le miró como si fuera el hombre más guapo, el más listo, el más perfecto del mundo. Le miró como una mujer enamorada. Su mano le acarició con mimo el pecho y subió hasta enmarcarle la mejilla izquierda. Luego se acercó y se acurrucó contra él, dándole un suave beso en los labios y absorbiendo su calor corporal. Él pudo sentir su amor, su cariño, a toda ella. Porque ella se lo daba todo, en cualquier momento, en cualquier lugar.

El despertador sonó y él volvió a la realidad. Tenía trabajo que hacer. Pacientes que le esperaban, operaciones que abordar con fe y en las que esperaba tener éxito. Se deslizó entre las sábanas y la dejó allí, tumbada, con ojos comprensivos porque entendía su profesión, pero también tristes porque le gustaría retenerle allí, con ella, para siempre. Le dio un suave beso en los labios, le acarició el pelo y salió de casa. Desde el primer minuto en que pisó el suelo frío y claro del hospital se olvidó completo de sí mismo, de su novia, de su vida, para centrarse en sus pacientes, en sus casos, en salvar vidas.

A las ocho de la noche uno de sus residentes le llamó y él fue con prisa, creyendo que había algún problema con alguna operación.

-Señor, su novia le ha llamado, dice que es urgente, que le devuelva la llamada.
-Ahora no puedo, pero gracias por avisarme. Si vuelve a llamar, dile que en nada la llamo, que ahora estoy con una operación importante.
-De acuerdo, jefe.

Las horas en el quirófano pasaban rápido. Era una contradicción porque, una vez dentro, el silencio, la tensión, la expectación de que algo pudiera salir mal daba la sensación de estar en un mundo sin gravedad, sin tiempo. Al mismo tiempo, el reloj dejaba correr los minutos como si fueran segundos. La operación llegó a su fin y él pudo respirar tranquilo. Una vida más se había salvado. La satisfacción le inundó por dentro y salió con una sonrisa del quirófano, directo a la máquina de café. Esa noche se quedaría de guardia, necesitaba estar bien despejado. Aunque no le hacía mucha falta. Era tal su motivación en su trabajo, que se marchaba de allí a desgana o cuando físicamente estaba que no podía aguantarse en pie. Se acordó de la llamada a su novia y casi se le atraganta el café. Maldita sea. Se le había olvidado. Iba a matarle. Aunque no creía que fuese algo muy importante, ella tenía todo el derecho a enfadarse con él.

El teléfono sonó sin respuesta. "Está enfadada" pensó "No me quiere coger el teléfono". Volvió a marcar el teléfono y a llamar, esperando que la insistencia surgiera efecto en ella. Un toque en el hombro hizo que se diera la vuelta y vio que era la misma residente de antes. Estaba pálida y con mala cara. "Esta profesión es dura, pequeña" pensó.

-Ahora te atiendo, estoy haciendo una llamada.
-Señor, no se lo va a coger- dijo la mujer.
-¿Perdón? ¿Qué dices?- separó el teléfono de su oreja.
-Ella...está aquí.
-¡Estupendo! Me habías preocupado, en serio...Creía que iba a tener que dormir en el sofá hasta el día del juicio final...- dijo jocosamente, andando por el pasillo hasta la sala de espera.

Uno de sus mejores amigos, cirujano como él, se le acercó con cara de preocupación y de tristeza. "Señor, otra mala operación, no todos tienen tanta suerte como yo" pensó él, mientras se acercaba para darle una palmada en el hombro. Pero su amigo le miró fijamente, apretó la mandíbula y fue él quién le dio la palmada en el hombro. Sin decirle nada, le hizo un gesto para que le siguiera, y él le siguió, muerto de la curiosidad y ya seriamente preocupado. Le llevó a una de esas salas grises, sin ventanas, tristes. En las que la única palabra que se te viene a la cabeza es "muerte". Había varias camillas, una de ellas con bulto. Su amigo se acercó a esta camilla y le volvió a mirar fijamente.

-Lo siento, amigo.

Le dejó solo. Con esas palabras. Un escalofrío le recorrió la espalda y se fue haciendo más y más intenso a medida que se acercaba a esa plancha metálica. Agarró suavemente ls sábana y la apartó de golpe. El corazón le dejó de latir, sus pulmones dejaron de funcionar. Allí, tumbada, con varios golpes y magulladuras, estaba ella. Se pasó las manos por el pelo, por la cara, intentando despertarse de la pesadilla, pero nada ocurrió. Le cogió una de sus delicadas manos, la besó, intentando infundirle fuerza, vida.

-Maldita sea, no me dejes...No me hagas esto, por favor...

Pero ya le había dejado. Hacía una hora. Mientras él salvaba la vida de alguien a quién él ni siquiera conocía. Ella se moría por culpa de un jodido accidente de tráfico y él se frotaba las manos porque le estaba salvando la vida a un hombre desconocido para él hasta ese momento. Las lágrimas no salieron, no cuando el dolor era tan intenso, tan grande. No sabía qué hacer. El amor de su vida estaba tumbada, fría, muerta, justo delante de él y él no sabía qué coño hacer.

EL mundo parecía de otro color desde ese día. Era como si su televisión plana de alta definición se hubiera averiado y ahora se hubiera quedado con una minitele en blanco y negro, a la que de vez en cuando se le cortaba le emisión y él se quedaba en silencio, sin poder escuchar ni ver nada. Sentado en el banco, en ese banco en el que tantos momentos había pasado con ella, en el que tantas veces ella le había sonreído, dado una palmadita en la mejilla, acariciado la mano, o besado lentamente, se maldecía a sí mismo por no haber estado más tiempo con ella. Él creía que su vida era su trabajo. Pero ahora que la había perdido a ella, que era su luz, su trabajo no brillaba de la misma manera. Se había dado cuenta tarde de que, aunque ambas cosas eran importantes en su vida, si tuviera que tener que vivir sin una de ellas, sólo una elección le habría permitido seguir viviendo.

Sin ella, ya no le encontraba el sentido a la vida. Sin ella, él sabía que podía dar sentido a la vida de muchas personas, podía salvar la vida de mucha gente pero, ¿quién le sonreiría cuando llegase a casa? ¿Quién le alegraría a él su vida? ¿Quién iba a preocuparse por salvar su vida ahora?

Fracaso.

2010-11-19T23:50:00.001+01:00

Es sentirse como en el limbo. Ni aquí, ni allá. Simplemente en medio. Y digo simplemente porque estar en medio no es algo que me guste. No me gustan las cosas intermedias. Yo soy alguien de extremos. O estoy bien, o estoy mal. Hace frío, o hace calor. Me gusta, o no me gusta. Te quiero, o no te quiero.

Mi alma se resquebraja mientras recuerdo...Me acuerdo de cada buen momento y me agobia la frustración de no poder hacer nada. Es como si quieres cazar una mariposa que tienes revoloteando alrededor. Que sabes que, si te esfuerzas, puedes cogerla, pero no lo consigues. Y fallas, y vuelves a fallar. Una y otra vez. Me gustaría que tantas cosas volvieran a ser como antes...Es extraño, cómo la gente crea una máscara de serenidad, de normalidad. Cómo hablamos de las cosas como si no nos importaran, cuando en el fondo nos duelen, nos dañan, nos roen por dentro.

Me he quedado en un punto muerto. No sé seguir. No sé continuar. El motor no arranca. Me siento como si mi coche se hubiera estropeado en medio de unas vías del tren. Lo veo venir de lejos, lo siento, lo oigo. Intento arrancar mi coche, pero no puedo. No lo consigo. Y no salgo de él. No salgo y el tren se acerca. El tren se acerca y yo ya no soy yo.

Las cosas se me pasan por la cabeza. Ahora mismo hay tantas heridas en mi interior que no sé cuál sanar primero. Me río, bailo y canto. Suelto mi pelo y parece como si nada me importara. Y luego, luego está el hecho de a quién contarle lo que siento. ¿A quién? Ese es uno de los problemas. ¿Qué hacer? Ahora mismo sólo me apetece acurrucarme en mi cama, bien tapada, arropada por mí misma, aprovechando mi propio calor corporal. Ahora mismo sólo me sale llorar, y pensar en lo que me falta ahora. No os equivoquéis, no deseo, no ansío, nada que no haya tenido. Echo de menos lo que he tenido y parece que he perdido. Es lo más doloroso. Porque puedes querer algo que no tienes, que no has tenido nunca pero, si al final no lo consigues, no te duele, porque no sabes lo que es que sea tuyo. Puedes pasar sin ello. Lo realmente duro es acordarte de las cosas que antes tenías. De los momentos, de las sonrisas, de los días de camaradería, de las noches en familia, de las confidencias...Te acuerdas y las lágrimas se agolpan en tus ojos, hinchándolos y haciéndote parecer una completa idiota. Te acuerdas y quieres volver a revivir esos momentos. No quieres, no consigues aceptar que parecer ser que nunca volverás a vivirlos.

Estoy realmente decepcionada. Siempre he creído en los sueños, en las ilusiones. Mi lema era: sueña tu vida, vive tus sueños. Últimamente me he sentido tan sola, tan desarropada por mi vida, que ya no quiero saber nada de mis sueños. Absolutamente nada. Siento que nada sale bien. Nada. No me siento correspondida con lo que hago. No siento apoyo, no siento nada. Siempre le he temido a la soledad y he intentado ser una persona independiente para que ella no me afectara tanto. Pero fracaso, una y otra vez porque, paradójicamente, siempre me quedo sola. Siempre que tengo ilusión por algo, que lo mimo, que lo doy todo, que me entrego a mí misma al cien por cien, me dejan sola. Y mi desamparo es tan grande que no sé qué hacer. Ya no.

A veces me gustaría arrancar este corazón tan blando que tengo en el pecho. Me encantaría deshacerme de él. Porque sólo me trae amargura. Y porque, por más que intento que las cosas no me afecten, hacerme la dura, vivir mi vida, no dejarme influir por lo que puedan hacer o decir los demás....no lo consigo. Me siento un fracaso. Hoy soy un fracaso.

Y, lo peor de todo, es sentir que no hay nadie ahí para que, cuando me quede dormida con las lágrimas secas en mi rostro, me arrope con cariño, me aparte el pelo de la cara y me susurre al oído que me quiere y que sí que se preocupa por mí.

Levántate, pequeña.

2010-10-31T14:28:00.000+01:00

Levanta, pequeña yo. Dame la mano y levántate. No tengas miedo a volver a caer, a que las rodillas se te aflojen y te pegues un buen golpe. Yo te estaré sosteniendo.

Quería decirte todas aquellas cosas que no te suelo decir. Esas cosas que doy por supuesto que las sabes y que no me gusta exteriorizar. Pero, como he comprobado muchas veces, a veces las personas necesitamos que nos susurren, nos digan, o incluso nos griten, lo que para los de alrededor es más que obvio.

Quiero decirte que, para mí, eres como una estrella. Una estrella llena de luz y de vida. También estás llena de generosidad y de amor, no te cuesta dar, ofreces y, a veces, te quedas sin nada. Y por eso te admiro. Admiro tu valentía, tu coraje, tu arrojo. Admiro que mires cara a cara a los problemas, que sigas ahí haciéndoles frente cuando cualquier persona habría salido corriendo. Huyendo. Admiro que, aunque se te esté rompiendo el corazón, aunque las lágrimas se agolpen en tus ojos, aunque las fuerzas no te lleguen para acabar el día, sigues de pie, delante de ellos, plantándoles cara.

De vez en cuando me doy cuenta de que de ti aprendo cosas. Aprendo a mostrar más lo que siento, a querer. Y, aunque opino que tú entregas demasiado de ti, quedándote a veces tan vacía que las lágrimas no son suficientes para expresar tu dolor, creo que no es un defecto. Simplemente eres demasiado generosa. No cambies, pequeña, porque ser como eres es lo que te diferencia de los y las demás. Tienes muchos defectos y muchas virtudes. Compartes defectos y virtudes con la gente, pero en conjunto, eres la única persona en este planeta que tiene exactamente esos defectos y esas virtudes. Aprende de tus errores, y sigue caminando, sonriendo ante la certeza de que mañana será un día mejor y podrás saltar la piedra que hoy ha hecho que caigas al suelo.

Eres preciosa, mi niña. En lo más hondo de tu ser, en la más externa superficia y en cada infinitamente pequeña capa que hay entre tu interior y tu exterior. Así que, por favor, valórate más. Cree en ti. Porque yo creo. Porque yo creo que eres increíble. Extraordinaria.

Doy gracias porque seas mi hermana.

Te quiero mucho, y quiero que lo sepas. Hoy es el día en que yo te digo a ti todo lo que hay en mí. Hoy es el día en que yo abro mi corazón y te dejo que lo observes, que lo mires detenidamente y te des cuenta que, gran parte de él...es tuyo.

Así que levántate, pequeña. Que yo te daré la mano.

Marejada.

2010-10-23T00:46:00.001+02:00

Y ya no puedo más. Los minutos pasan mientras mi corazón se va muriendo. Lo noto, lo siento. Me duele. Veo cómo me sonríes, siento como me das palmaditas en la espalda, saboreo cada una de tus pocas miradas, escucho cada intrascendente palabra que sale de tu boca, perfecta....

Intentas convencerme de algo pasajero, de algo volátil. Algo que para ti se borrará de tu mente mañana...y para mí permanecerá en ella toda la vida. No quiero nada pasajero de ti. Te quiero. Estas dos malditas palabras llevan agobiándome mucho tiempo, pero estoy tan débil que ya no tengo fuerzas para evitar pronunciarlas. Es algo tan simple y tan complicado que no sé ni cómo explicarlo. Sueño con tus besos, tus abrazos. Vivo por tus sonrisas, por tus palabras, por tus atenciones. Me despierto pensando si estarás pensando en mí. Miro mi móvil cada poco, a la espera de recibir un mensaje, una llamada... Pero no recibo nada. Ni sonrisas, ni besos, ni abrazos. No recibo amor. No recibo nada.

Quisiera que entendieras algo obvio. Podría llegar a ser la chica que cede ante tus deseos, que se va contigo una noche, dejándose convencer por susurros fáciles, típicos, y palabras dulces. Muy azucaradas. Me prometerías el oro y el moro, me dirías que va a ser la mejor noche de nuestras vidas. Y yo te creería. Te agarraría la mano, soñando despierta que somos una pareja feliz que va a pasar la noche juntos. Tú me sonreirías, y mis rodillas se aflojarían. Mi corazón latería más rápido, provocando que yo me pusiera muy nerviosa, teniendo miedo de que oyeras los fuertes latidos. Sería nuestra noche. La primera juntos. Yo disfrutaría cada beso, sonreiría como una tonta y te dejaría hacer... Disfrutaría de cada minuto y tú me acariciarías como si yo fuese la única, tuya, por siempre.

La noche se acabaría y con ella llegaría la mañana. Con la luz del sol, las cosas se verían diferentes. Ya no somos dos locos enamorados. Somos una chica enamorada y un chico incómodo porque no encuentra sus pantalones en el desorden de mi habitación. Un chico incómodo porque habría visto la sonrisa tonta que te habría dirigido al despertarme, al abrir los ojos, entre tus brazos. Me dirías que fue una noche genial, y que ya me llamarías. Y, aunque yo no habría podido negar que había sido la mejor noche de mi vida, tampoco habría podido negar que quería muchas más.

Y entonces yo me quedaría en mi cama, vacía, pensando en que tú estabas allí horas antes, besándome, susurrándome bonitas palabras al oído, diciéndome lo perfecta que soy y lo mucho que te gusto. Y, tras mucho meditar, me daría cuenta de lo tonta que había sido. De que me habías engañado, pero lo peor de todo era que yo me había dejado engañar.

Por eso, mi amor, no voy a irme contigo una noche. Porque a pesar de que sería la más bonita de mi vida, la estropearía pensando que no habrá ni una más. Y luego, cuando intentara salir con más chicos, compararía sus noches con la tuya, y no sería del todo feliz.

Yo de ti lo quiero todo. O nada. Tú ya has decidido. Yo también. Y ahora me doy cuenta de una serie de cosas. De que me sonreías, pero como sonreirías a cualquier desconocido con el que te encuentras en la calle. De que me hablabas, pero tus palabras eran como las palabras en una grabadora: inertes, sin vida, automáticas. De que me mirabas, pero en tu mirada sólo estaba el brillo del deseo, del reto, de la ambición. De que me tocabas, pero no como un chico enamorado, sino como un chico que se regodea de su premio, de su astucia, de alguien que cree que ha ganado.

No puedo más que llorar por todo esto. Pues es doloroso darse cuenta una misma de que todas mis sonrisas iban dirigidas a ti, o a algo relacionado contigo. Mis miradas, coquetas, juguetonas, pícaras, alegres, tristes...todas ellas, iban en tu dirección. Lloro al pensar que mis manos no van a tocarte y de que mis labios no van a ser besados con mimo por ti, con cuidado, con amor.

Creo que yo me merezco algo más, aunque me muera de la angustia. A pesar de que no sienta el latir de mi corazón en mis venas. Supongo que merezco a alguien que me ame como yo te amo a ti. A alguien que mire y me vea sólo a mí, que anhele tocarme como se anhela el agua en un día caluroso. A alguien que respire mi mismo aire y por ello sonría, encantado. Alguien que escuche cada palabra que digo, con orgullo, con respeto. Alguien que viva por mí, como yo he vivido por ti.

Pasan los minutos mientras espero a que llegues, nerviosa, acongojada, por lo que te voy a decir. O quizás lo que no te voy a decir. Te veo caminar, te veo llegar hasta mí.Me sonríes, esperando a que te diga el día y la hora de nuestra noche. Me coges una mano y yo siento la tuya fuerte, cálida. Agacho la mirada y una lágrima rueda por mi mejilla, sin poder evitarlo. Me preguntas qué pasa, con el ceño fruncido. Yo te miro, angustiada y te digo lo único que puedo decir.

-Te quiero.

Me miras como si estuviera loca, retrocedes un paso, dos. Mi corazón se estruja otro poquito más a cada paso que das, pero mi determinación se hace mayor. No hay sitios para los cobardes en mi corazón. Y si me lo tengo que arrancar y tirarlo a la basura, lo tiraré. Ya me compraré otro, no será cuestión de dinero. Pero he decidido dar otro paso. Ando los dos pasos que tú has desandado. Te miro con firmeza y trago saliva.

-Se acabó. No volveremos a vernos. Cuídate...amor- me di la vuelta y no miré atrás. No esperé a que me contestara, pues en ese momento podría haberme convencido de cualquier cosa. Escapé de allí, como quien escapa de una gran ola.

Ahora vivo aferrada a una palmera, bien sujeta. Temiendo que la marejada me lleve cada día. Hay días en que las fuerzas me abandonan y quiero dejarme llevar en ese mar de lágrimas. Pero, cuando estoy a punto de rendirme, alguien me ayuda y me vuelve a subir a la palmera. Y, poco a poco, la marea retrocede... La miro y pienso que ya falta poco, que un día podré volver a posar los pies sobre la tierra y aprender a caminar de nuevo. Entonces caminaré e iré en busca de mi felicidad. Y de un amor de verdad.

Un día nublado.

2010-10-21T23:28:00.000+02:00

Las horas pasaban. Los números no cuadraban. El aire estaba cargado y el gusto sabía a café rancio. Minuto tras minuto, escuchando el tic-tac del corazón, estiraba el cuello, intentaba relajar los músculos, agarrotados después de horas en la misma postura infernal.

Las cosas no le salían bien. "Maldita sea" pensó para sus adentros. Llevaba una buena temporada sola, había discutido con sus padres y su hermana y, para encima, le costaba mucho concentrarse y entender los malditos apuntes. Y necesitaba aprobar. Necesitaba regalarse eso a sí misma. Y el hecho es que no tenía a nadie que la apoyara incondicionalmente, que la fuera a buscar a la salida de clase, la abrazara y la besara delante de todos. Entonces, sí, estaba frustrada. Y enfadada con el mundo, esa sería una magnífica definición.

Mientras renegaba de todo y de todos, se pasó una mano por el pelo, haciendo que este cayese encima de sus apuntes, tomó la botella de agua y bebió un trago, tirando un poco por su chaqueta.

-Joder...-el exabrupto salió solo, sin poder evitarlo.

Un sonido ahogado le llamó la atención y se fijó en el chico que tenía enfrente. Estaba aguantando la risa. Ella frunció el ceño y le miró largo rato. Cuando él le devolvió la mirada, ella le echó una mirada que congelaría el mismo infierno y se puso a recoger sus cosas. Esa tarde no estaba siendo productiva. Así que se iría a su maldita casa y se echaría en la cama, a leerse un libro, o a hacer lo que le viniese en gana. Pero no perdería el tiempo haciendo el tonto. Metió los libros y apuntes en su mochila, rápidamente, se puso la chaqueta y salió de la biblioteca sin mirar atrás.

Caminaba sin pensar en el siguiente paso que daba, su mente estaba llena de pensamientos, confusos, agobiantes, frustrantes. Ese no era su día, y realmente estaba llegando a un mal punto. Se conocía bastante bien, y sabía que estaba peligrosamente cerca de derrumbarse. Sacó las llaves del coche y se dirigió hacia él. Entonces comenzó a llover. Se quedó parada, confusa, dejando que la lluvia la calase hondo, que mojase su alma triste y desolada. Las lágrimas se agolparon en sus ojos, pero si cayó alguna lágrima, nadie lo sabría, pues estas se entremezclaban con las gotas de lluvia que resbalaban por su cara.

Apoyó la frente en la puerta de su coche y respiró hondo. Cuando se fue a apartar para abrir la puerta, se topó de frente con el chico de la biblioteca, haciendo que se le cayera la mochila al suelo, ya que la llevaba mal colgada de un hombro.

-¡Mierda!- se iba a agachar, pero él ya se la había cogido y devuelto.
-¿Qué haces aquí mojándote, teniendo coche?- le preguntó, intrigado.
-¿Qué más te da? Además, ya llevo un día de mierda, la lluvia es el menor de mis problemas.
-¿Tan mala es tu vida?
-No...Es que hoy tengo un mal día- dijo ella, abriendo la puerta del coche, cortando la conversación.
-Oye...Quiero disculparme por lo de la biblioteca. No me reía de ti, sino de la situación...
-Ya- le miró escéptica- Si te consuela, yo también me habría reído... en otra situación. Hoy, sólo me apetecía lanzarte el portaminas.

La risa de él la sorprendió. Era ronca, grave...era sensual. Al instante se sintió atraída, una corriente cálida atravesó su cuerpo. Y entonces se dio cuenta de lo atractivo que era él. Ensimismada como estaba en sí misma, no se había percatado de ello. Se quedó callada, muda, y casi se sonrojó.

Él se le acercó, aún con media sonrisa en los labios y le apartó el cabello húmedo de la cara. Le agarró la barbilla con suavidad y se la subió, apuntando hacia él, que era más alto.

-Desearía poder ayudarte a limpiar este día tan horroroso para ti- dijo, y la besó suavemente, atrapando sus débiles labios entre los suyos, escuchando el ahogado suspiro que salió de la boca de ella, que estaba inmóvil, indefensa. Luego la besó en la frente - ¿Cómo te llamas?
-Sofía... Sofía Ballester- le miraba con una expresión extraña. Lánguida. Como si acabara de despertarse de un agradable sueño.
-Marco- le tendió la mano- Encantado de conocerte.
-¿Así es como te presentas a todas?- preguntó ella, sin poder remediarlo. Él sonrió y le cogió un mechón de pelo.
-Lo creas o no, no es así. Pero hoy no he podido evitarlo- miró alrededor- Creo que sería mejor que te metieras en el coche y te echaras en la cama cuando llegues a casa. Descansa. Mañana será un día mejor. Seguro.
-Sí, seguro que sí...- dijo ella, decepcionada cuando él no le pidió el número ni nada parecido.
-Espero que la próxima vez que te vea, estés radiante de felicidad.
-Cuenta...con ello, Marco- se metió en el coche y arrancó, obligándose a dejar de mirarle embobada. Se marchó, despidiéndose con la mano, llegó a su casa y se durmió.

Intentó olvidar ese horroroso día, pero el recuerdo del beso bajo la lluvia era demasiado bonito para borrarlo de su mente. Así que prefirió conservar ese día en su memoria y pensar sólo en lo bueno. En Marco. Porque él era el héroe del día. Era el que había salvado que ella hiciera una limpieza total y se olvidara completamente de un día de su vida.

Al día siguiente, con las tenues luces de la mañana, ella se dio cuenta de una cosa. Cuando tienes un día tan pésimo, tan malo, tan bajo de moral...Lo bueno es esperar el día siguiente con ganas, pues seguro que no será peor que el anterior. Ves que vas a salir del hoyo, que va a ser diferente. Te enfrentas con positivismo, con decisión. Y todo es más fácil. Porque el primer obstáculo que salvas cuando eres positiva y ves las cosas con un buen color, eres tú misma. Sí, tú misma y tus objecciones, tus "peros" y tus "contra".

Por eso, piensa. Mañana será un mejor día. Porque yo haré todo lo posible para que lo sea.

Despedida dulce.

2010-10-11T13:45:00.000+02:00

Los dos sabían que era la última vez. Se notaba en sus miradas, en sus caricias, en los silencios vacíos, en los suspiros, en la pequeña arruga en el entrecejo. Ambos lo sabían.

Fue una despedida que casi sabía a bienvenida. Fue un encuentro extraño, quizás como si hubiera sido la primera vez que se veían. Ninguno pidió explicaciones, ni exigió un mañana, los dos querían lo mismo: sonreír, disfrutar, pasar la noche...y olvidar.

Quizás no fue lo que ambos habían pensado. Pero así fue. Y la mañana les encontró dormidos tras una larga noche. Dudas, frustración, suspiros, jadeos, tensión, sonrisas, nervios...Puede decirse que, en esa noche, vivieron casi todos los sentimientos.

Ella sabía lo que quería. Él, más de lo mismo. Él era un vividor, y las ideas las tenía muy claras. Sólo faltaba que ella también impusiera su ideología, sus manías, sus opiniones. Y así lo hizo. Y él la respetó. La abrazó y la besó en el pelo. Ese simple gesto, a pesar de los suspiros de frustración que llegaron después, se lo dijo todo. Le dijo a ella que, a pesar de la fachada de despreocupado, vividor, mujeriego, irresponsable y alocado...era un buen tipo. Que no era ese que la gente pintaba, del que la gente hablaba. Que sabía respetar. Y ella sonrió y le quiso por un instante. No se arrepintió de haber roto las normas, de haberse dejado llevar por la locura por él. No se arrepintió de nada.

Ahora, con una taza de café en su mano, oliendo todavía a él, ella mira por la ventana. No mira melancólica, triste, añorándole. Simplemente sonríe. Sonríe porque sabe que, a partir de ese momento, confiará más en sí misma, disfrutará más y, lo más importante de todo, no se dejará llevar siempre por las convenciones, y soltará de vez en cuando "una canita al aire".

Y ella sonríe porque siempre ha tenido la fama de romántica, novelera...Sale sonriente de las películas románticas, deseando que algo así le ocurra a ella. Pero, esta vez, sonríe porque no es así. Porque ha disfrutado de todo, no ha pedido nada y la despedida ha sido dulce. El capítulo se cierra, abre su diario y pone nueva fecha. Pronto. Pronto llegará algo nuevo. De eso está segura.

Inimaginable

2010-10-05T00:11:00.000+02:00

-Tengo miedo.
-¿Miedo? ¿De mí?- preguntó él, al tiempo que le enmarcaba a Helena la cara en forma de corazón. Ella negó con la cabeza y entonces preguntó:- ¿Miedo de qué?
-Miedo de confiar, de caer, de no poder levantarme. Cuando estoy contigo tú me llevas, tú me coges, tú me agarras. Es como si ya no pudiera sostenerme por mí misma. Necesito de tu fuerza. Te necesito a ti- Helena agachó la cabeza, avergonzada. Loren era un hombre de mundo, al que seguramente le parecería gracioso o, lo que es peor, penoso, lo que ella le estaba diciendo. Pero así eran las cosas. No iba a mentirle.
-Helena...- su voz sonaba preocupada. Él no quería hacerle daño. Sólo quería hacerla feliz...el tiempo que duraran. Hasta que le apeteciera marcharse y vivir otra aventura, con una nueva mujer, como si fuera una nueva vida.
-Lo sé, Loren- se apartó de sus cálidos brazos y dejó que la brisa marina le refrescara la cara. Se dio la vuelta y le sonrió- Lo siento, ha sido un momento tonto- mintió, sintiendo cómo se le estrujaba el corazón. Loren le sonrió de esa manera que sólo él sabía, dejándola K.O., y la agarró por la cintura.
-Venga, preciosa, vamos a disfrutar de esta maravillosa playa.

Los días pasaban, la luz del día comenzaba a escaparse antes, el otoño había llegado y los días comenzaban a sonar tristes, melancólicos. El viento soplaba con más fuerza y casi parecía un lamento, un lloro, una canción triste, añorando los cálidos y soleados días de verano. Helena se había sentado en su banco favorito en el parque, un poco apartado, íntimo. Ese banco la hacía sentirse bien, inspirada, relajada. Aunque también le recordaba a Loren. Y eso ya no le gustaba tanto...¿o sí?

El cabello le caía constantemente encima del bloc en el que escribía, así que se lo apartaba, una y otra vez, recordando la manera en que él se lo hacía. Suavemente, con ternura, mirándola a los ojos firmemente. Como si sólo existieran ellos dos en el mundo. Como si no quisiera apartarse nunca de su lado. Casi como si no fuera a marcharse nunca. Helena hizo una mueca. Habían pasado tres semanas desde que él la había besado por última vez, le había sonreído y se había marchado sin mirar atrás. Y ella se había obligado a olvidar...pero cada vez que intentaba apartarlo de su mente, los recuerdos de cada momento vivido junto a él la asaltaban.

A veces lloraba, a veces reía, por eso le gustaba estar sola, así no tenía que dar explicación de nada a nadie. No rendía cuenta con sus emociones, porque ni siquiera se preguntaba a ella misma lo que sentía. Porque ya lo sabía. Demasiado bien. Dolorosamente bien.

Fiesta. La palabra resonaba en su cabeza. La habían convencido para que saliera, pues hacía semanas que no se divertía, que no reía, que no salía y bailaba. Hacía semanas que no vivía. Así que dijo que sí. Y se prometió no pensar en él en toda la noche. La cosa comenzó bien. Julio, un colega de su grupo de amigos, comenzó a bromear con ella y Helena realmente disfrutó con su compañía.

-Hacía mucho que no te veía, me alegro de que estés hoy aquí, Helena-él estaba muy cerca, rodeándole los hombros con un brazo, haciéndole cosquillas en uno de ellos.
-Gracias. Yo...necesitaba salir un poco, lo reconozco- dijo ella con los ojos cerrados, disfrutando del aire nocturno.
-¿Puedo preguntar la razón de tu encierro?
-Preferiría que no. Pero no te voy a prohibir nada.
-Reconozco que estoy intrigado. He oído rumores...- ella se apartó de golpe y le miró con el ceño fruncido.
-¿Qué rumores?
-Que estuviste con Loren- vio la mueca de dolor de ella- Vamos, Hele, todos le conocemos aquí. Incluso tú sabías quién era antes de empezar a...tontear con él. Porque no creo que lo vuestro fuera "salir"- ella empezó a andar, alejándose de Julio, dolida porque sacara el tema. Él la agarró de los hombros y le dio la vuelta- Oye, te dejó, como a todas. No eres una tonta. ¡Levántate! Olvídale. Hay mejores hombres, que te querrán y te harán feliz...
-No te he pedido consejo, Julio. Y creo que yo soy perfectamente capaz de saber y decidir lo que quiero y lo que busco.
-Pero...-la agarró más fuerte del brazo, impotente. La acercó a él y la besó, con fuerza.
-¡Suéltame! ¡Tengo derecho a querer, a olvidar o a recordar! ¡Déjame en paz!
-Lo siento, no sé qué me ha pasado...
-La has oído. Déjala en paz, anda- dijo una voz grave. Julio se dio la vuelta y se encontró cara a cara con Loren. Helena se había quedado callada y quieta.
-¿Qué haces aquí? ¿Vienes a divertirte unos días para dejarla otra vez heca polvo, cabrón?- dijo Julio, enfadado.
-Yo nunca la he hecho daño, he sido claro y ella estaba de acuerdo...
-Eres imbécil, tío. Ella vale más de lo que tú tendrás en toda tu jodida vida y la utilizas de este modo...
-Julio, por favor...
-No, estás enamorada, Helena, no piensas con claridad. Él es un jodido manipulador que...
-No te pases, Julito, si no quieres probar el suelo...- dijo Loren, comenzando a enfadarse.
-...que engaña a las buenas chicas e inocentes...
-¡Se acabó!-gritó Loren.
-¡Basta!- Helena se puso en medio y les miró a ambos- No me interesan vuestras peleas ni vuestras palabras. Que...tengáis...una buena noche- se colocó el bolso y se marchó a su casa, sin mirar atrás.

-Estoy mucho mejor, en serio. Esos días en Madrid me han venido de vicio- dijo Helena a su mejor amiga, Carlota.
-Me alegro, Hel. Me preocupabas un montón. Y ahora que me dices que estás mejor...tengo que decirte que han estado preguntando por ti.
-No quiero saberlo, Car. En serio- le dio un apretón de manos y cruzó de acera. La tienda de enfrente tenía muy buena pinta.

-¡Hacía tanto que no teníamos una noche de chicas!- todas rieron, al unísono. Helena bebió de su copa y siguió bailando al ritmo de la música. Se encontraba tan bien esa noche...
-Chicas. ¿Puedo cogeros a Helena un momento?- Loren brillaba con las luces del pub, por momentos. Sus ojos decían que estaba decidido.
-No creo que sea una buena idea...- dijo Carlota.
-No pasa nada, Car. Yo me ocupo.
Salieron fuera y Helena se apoyó en la pared, esperando. Loren salió del pub y la miró como si hiciera décadas que no la veía.
-Te he echado de menos- ella no dijo nada- Tenía muchas ganas de verte...-se acercó a Helena pero ella puso una mano entre los dos.
-Loren. Se acabó- ella recompuso una sonrisa y le miró intentando no estar nerviosa. Se repitió en su mente las palabras ensayadas y las pronunció:-Podemos ser amigos, ¿no es así?
-¿Amigos? Creía que ya lo éramos.
-Tú ya me entiendes. No me hagas tonta, creo que ya me aguantado bastante...
-Yo nunca te he mentido.
-Lo sé, y...déjalo ya. No quiero volver a tener nada contigo salvo amistad. O colegueo. En serio. No me interesa nada más. Lo siento, Loren. Si quieres puedo presentarte a alguna amiga...
-¿Eres imbécil o qué? ¡Me he recorrido cientos de kilómetros para verte! ¡Para estar a tu lado, joder!
-Loren...
-¿¡Qué!? ¡Eres una egoísta!
-¡Maldito seas! ¡Me da igual los kilómetros! Más he recorrido yo, para olvidarte. ¡Vete ya y recorre otros kilómetros para ver a otra, porque yo ya no estoy disponible para ti!
-¿Estás con otro?
-No estoy con nadie, ni he estado con nadie en los últimos meses.
-Yo soy nadie, ¿no es así?
-¿Pero qué coño quieres? Tú mismo dejaste claro lo que querías. ¡Decídete y me lo cuentas, joder!- Helena se zafó de él y echó a andar hacia el pub, enfadada.
-¡Te quiero a ti!
-¿Qué has dicho?- Helena se dio la vuelta, y quedó asombrada de la gente que había en la calle, escuchando.
-Que te quiero solo a ti. Que siento haber tardado tanto en darme cuenta. Y que no puedo pensar en otra que no seas tú. Que te quiero, Helena- su voz sonaba grave, seria. El corazón de Helena estalló en su pecho y no supo qué hacer. No podía creerse nada, y tenía miedo de despertarse en cualquier momento.
-No sé lo que significa eso en tu idioma, Loren...
-Vamos, Hel. ¡Te quiere!- Carlota la animó, pero ella seguía confusa.
Loren se acercó a ella y la agarró por la cintura. Le tomó la cara entre las manos y le besó el puente de la nariz.
-Vente conmigo, Hel. No te apartes nunca de mi lado, pues yo no pienso hacerlo más. Te quiero. Esto es de verdad, cariño.

Vértigo.

2010-09-29T20:39:00.000+02:00

Y aquí estoy, sentada, pensando en ti, cuando deberia estar estudiando, leyendo, viendo la tele o sacando a mi perrita. Eres tan...tan tú. Tan diferente de a cuantos he conocido que me desconciertas de una manera en la que nadie me ha desconcertado. Y sin embargo...Sin embargo reconozco que me gusta estar contigo, reírme, que me hagas sonrojar, me gusta desearte delante de todos, y ver en tus ojos que es algo recíproco.

Sé que ha habido muchas, que las hay y que las habrá. A veces, la parte romántica en mí me hace pensar "Oh Dios mío, pero si eres otra más, seguramente se reirá de ti con sus amigos. Aléjate de él, es una mala compañía, no te hará ningún bien". Pero, cuando pienso eso, me obligo a recordar otras cosas. Porque sí, eres un poco creído, estás loco, eres un maldito mujeriego y las palabras halagadoras que salen de tu boca estoy segura de que son una letanía que le repites a muchas más como yo. Pero, cuando estás conmigo, me atiendes sólo a mí, me haces sentir bien, haces que me sienta a gusto a pesar de haberte conocido "hace dos días", me siento sexy, con ganas de actuar, con ganas de dejar de ser aquella niña buena de la que todo el mundo esperaba y espera demasiado.

Así que sí, aunque sé que yo no soy ni seré nada especial para ti, que tú no serás el hombre de mi vida, que todo esto es pasajero...reconozco que no quiero que acabe. Que tú para mí si que estás siendo especial, aunque a veces me apetezca darte una buena paliza. Que gracias por estos días, pues estoy descubriendo cosas nuevas y, lo que es más importante, estoy descubriendo una nueva parte de mí.

Me han gustado chicos antes y, sin embargo, no es lo que me pasa contigo. Contigo es menos...y más a la vez. Es subir hasta arriba para luego bajar de un salto, de repente. Contigo tengo vértigo en ocasiones, pero tú me agarras fuerte y el miedo se me olvida. Tengo miedo a muchas cosas, y mi cabeza le da vueltas cuando no estoy contigo. Así que, por favor, agárrame fuerte y hazme volar, haz que olvide todo aquello por lo que no merece la pena llorar o entristecerse. Contágiame tu locura y, cuando te tengas que ir, vete...pero despídete antes.

Sólo una noche de sexo

2010-09-28T23:45:00.000+02:00

Sonia estaba sujetando el pomo de la puerta. El hombre la miraba con deseo, prometiéndole con la mirada todo lo que podría pasar esa noche. Si ella aceptaba sus condiciones. Aunque no habían hablado directamente de ello, las reglas estaban claras. Él la había provocado toda la noche, con sus miradas, sus insinuaciones, sus caricias, sus casuales roces al coger el mando de la tele al mismo tiempo… Y cuando la besó, cuando le mordisqueó el cuello, ella no pudo aguantarse más y dejó que su pasión se desbordara. Entonces él la levantó del sofá en el que estaban tumbados y la llevó delante de la puerta de su habitación. Exactamente donde estaban ahora. Las condiciones eran simples. La primera, no olvidar que aquella noche sería eso, una noche de sexo, nada más. La segunda, no olvidar la primera regla. La tercera, sin sentimentalismos ni reproches. Sonia, embelesada por esos ojos azules que la miraban intensamente, giró el pomo de la puerta, pero antes, él apoyó una mano en la suya.

-¿Estás segura?- le preguntó, pero ella sabía que lo que le preguntaba era si iba a cumplir las reglas.
-Por supuesto. Sólo sexo, ¿no?- no obtuvo contestación. Al momento siguiente él la empujaba dentro de su habitación, la cogía en brazos y la apoyaba contra la pared. La puerta se cerró. Sonia no sabía cómo, pero se cerró. Y les dejó centrados en su pequeño mundo por una noche.

Alex comenzó a besarle el cuello, a subir por él hasta llegar hasta sus carnosos y rosados labios, y fue correspondido con ardor en ese beso. Comenzaron a desvestirse y juntos, frenéticos de deseo, se tumbaron en la cama. Encima, debajo, parecían salvajes, el deseo los dominaba. Demasiada contención todo ese tiempo que habían vivido juntos como compañeros de piso pero sin nada más que una relación de eso, compañeros. Después de unas horas de placer, los dos se quedaron dormidos. Exhaustos.

Un rayo de sol se deslizó por la cara de Sonia. Esta abrió un ojo. Tenía un brazo de Alex rodeándole la cintura y su cabeza estaba en el hueco de su cuello. Se sentía tan bien entre sus brazos… Pero conocía las reglas. Sonia, sintiendo un peso en el corazón, le apartó el brazo de su cintura y se levantó despacio de la enorme cama. Recogió sus cosas y se fue a su habitación.

Alex por fin se atrevió a abrir los ojos. Menuda noche. Menuda mujer. Menudo vuelco al corazón que le había dado. Pues, se había dado cuenta de que él mismo había roto las reglas. No había sido sólo sexo. No, había más, mucho más.

Sonia se sentó en su propia cama, vacía y fría. Acarició las lisas sábanas y se tumbó en ella. No iba a romper las reglas. No iba a ser la típica mujer que se enamoraba del hombre de una noche y al final él le rompía el corazón. Aunque ya estaba enamorada, y su corazón ya estaba roto. Pero nadie salvo ella lo iba a saber.

Adiós, amigo.

2010-09-25T14:16:00.000+02:00

¿Sabes lo que es cuando intuyes algo? No, es más que eso. Lo sabes.

Supongo que ya iba preparada y al mismo tiempo sin armadura. Todo en mí se entremezclaba, sentimientos difusos, confundidos. Pero allí estaba. No iba a ser fácil para mí decir todo lo que pensaba, todo lo que sentía. Pero allí estaba. Había estado hablando con las paredes de mi habitación, ensayando lo que decirte, imaginando las posibles respuestas que me podrías dar. Había ansiado que llegara el momento pero al mismo tiempo tenía miedo y quería que las horas pasaran lentas para que no llegara el minuto en el que yo tuviera que ser sincera, al fin. Pero allí estaba. A pesar del miedo, de los nervios, yo estaba allí, ¿sabes? Y lo echaste todo a perder.

A lo mejor pensaste que iba a pedirte el mundo, la luna o, peor aún, tu corazón. Quizás pensaste que soy una tonta, una idiota, una ilusa. No tuviste en cuenta nada del pasado, no pensaste en los buenos momentos, cuando éramos amigos, cuando bromeábamos y punto. Cuando ninguno de los dos daba explicaciones a nadie. No pensaste en mí como quien soy, y como quien era antes para ti. Una amiga ante todo. Decidiste por mí, decidiste hacerme callar, enterrarme. Tomaste la decisión de olvidar cada buen minuto, romper todo lo bueno, esconderlo y olvidarlo. Maldita sea tu decisión. Porque me dejaste a mí sin la oportunidad de hablar, de desahogarme, de decirte lo que yo quería o sentía. Maldito seas tú, cobarde.

¿Qué es lo que querías? ¿Limpiar tu conciencia? Lo hecho, hecho está, amigo, nada ni nadie lo puede borrar y, aunque no te guste la idea, siempre habrá alguien que te recuerde lo que quieres olvidar. Por eso, si esta era la manera de limpiar tu conciencia para con tu novia, lo has hecho mal. Porque para estar tú " a gusto" me has hecho daño a mí. A mí, sin ninguna culpa. A mí, que yo nunca te he hecho daño y que siempre que me has necesitado he estado ahí. Me haces daño a mí para expiar tu culpa. Bravo. Te aplaudo. Desde luego eres un gran hombre.

Mientras esperaba en el lugar donde íbamos a hablar, mientras esperaba y esperaba, sabiendo que ya no vendrías, pero queriendo concederte un minuto más, un segundo, una llamada...casi rogaba que no vinieras. Rezaba para que hicieras esto y así poder asumir la decepción y, la próxima vez que te vea, mirarte con desprecio. Porque eso es lo que te mereces. Eso es lo que has hecho conmigo, despreciarme. Despreciarme e ignorarme. Algo difícil de perdonar.

Te deseo un largo y feliz camino con ella. Deseo que duermas bien por las noches, y que no te desvele tu conciencia, recordándote que no tuviste el coraje suficiente para afrontar un error y hablar, simplemente hablar. Ojalá ella te compense el que hayas pisoteado a una persona que sólo quería lo mejor para ti. Una persona que te quería. Una persona que te dio su mano cuando estabas solo y se hizo tu amiga. Adiós, amigo, que tengas buen viaje.

Decisiones por amor.

2010-09-23T23:20:00.000+02:00

-Pero yo no quiero perderte. Yo...creo que te quiero, amor- la voz de Sandra rogaba, suplicaba, por una oportunidad. La fría noche hacía que el vaho de su aliento flotara en el aire, pero a ella no le importaba. Lo único importante en aquel momento era retener al chico al que quería a su lado.

-Ya lo sé, cariño- él le rodeó la cara con sus grandes manos y la besó suavemente en los labios- Yo también a ti. Ya lo sabes.

Quince minutos después, él entraba en la estación de tren, a punto de irse y Sandra sentía que era para ya no volver. Se quitó la idea de la cabeza y tuvo la esperanza de que él mirase atrás. Pero cada segundo que pasaba se alejaba un poco más.

-¡Saúl!-el nombre salió solo, sin poder evitarlo. Él se giró y le sonrió, diciéndole adiós con su mano derecha y luego enviándole un beso.

Sandra recogió el beso de aire con su mano y se apartó la lágrima que le rodó por la mejilla casi con rabia. Se dio la vuelta y volvió a su casa con la cabeza baja. No podía quitarse la sensación de que le había perdido, y no sabía por qué ni qué había hecho mal.

No recibió una llamada de despedida. Simplemente su intuición, sus presentimientos...se hicieron realidad.

Un año después

Sandra caminaba por la calle despacio, pensativa. Hacía justo un año que Saúl se había ido para no volver y, aunque no había sido el fin del mundo y su vida había continuado, podía reconocer que aún le seguía doliendo. Se paró enfrente de un escaparate, para mirar unos zapatos que le habían llamado la atención y, entonces, como si hubiera sido el destino, le vio. Reflejado en el cristal del escaparate, Saúl estaba en la acera de enfrente, con unas Rayban y vestido de tal manera que parecía sacado de un anuncio. A ella le empezó a latir el corazón a mil por hora, pero consiguió tranquilizarse y la rabia comenzó a extenderse por su cuerpo. Maldito fuera...Había vuelto. O quizás nunca se había marchado. Sólo la había abandonado a ella, la ilusa, la idiota. La enamorada. Pero había cambiado. Y se lo iba a demostrar.

Ese día en particular, Sandra se había arreglado bastante. Unos rizos, un poquito de maquillaje, un vestidito corto con unas botas de otoño...y hasta un gorrito a juego. Todo sobre marrones y beige. Se sentía segura y sentía que podría con todo. Se dio la vuelta y, por primera vez en todo un año, le vio de frente. Él estaba ensimismado con su móvil, a saber con quién estaría hablando. Sandra cruzó la carretera y se paró en el escaparate de al lado, justo a cinco metros de él. Se puso ella misma sus gafas de sol, porque a pesar de que era otoño y el viento era fresquito, hacía sol. Además, estas le conferían más seguridad todavía. Sacó su móvil e hizo como que hablaba por él.

-¿Rober? ¡Mon Dieu! ¿Qué tal estás, mon amour?- había aprendido algo de francés ese año, y le encantada entremezclar palabras en distintos idiomas- Oui, genial. Soltera y sin compromiso. Como sabes que a mí me gusta...- lo dijo como si fuera un secreto, pero sabiendo perfectamente que Saúl la había escuchado-Fantastique! J'adore toi! Sí, sí. Me encantan los musicales. D'accord, te veo el domingo, entonces. Salut!- colgó el teléfono y sonrió como si hubiera hablado con su amante preferido. Fingió que le interesaba enormemente la ropa de la tienda y guardó el móvil en el bolso. Luego contó hasta tres.

-¿Sandra?- su voz no había cambiado. Seguía siendo grave y aterciopelada. La misma voz que la había encandilado hacía tanto tiempo. Ella se giró sorprendida y le dirigió una sonrisa no muy complaciente.

-¿Saúl? Cuánto tiempo, ¿no?- se tocó el labio inferior con el dedo índice- Mmmm. ¿Un año quizás?

-Sí, un año- él agachó la cabeza y la miró con ojos culpables- Verás, Sandra, quería decirte que...

-Vaya por Dios, me tengo que ir- le dio una palmadita en la espalda y le dejó con la boca abierta, mientras caminaba en dirección opuesta despidiéndose con la mano.

-Pero, ¡espera! Tengo que hablar contigo...- dijo Saúl, a lo que ella respondió gesticulando con sus manos para que la llamara. El hombre se quedó parado en la calle, sin saber qué pensar. La había dejado, sin ni siquiera pedirle perdón, y ahora ella le saludaba indiferentemente y se iba sin dejarle acabar. ¿Acaso no le había importado nada?

Sandra se sentía mucho mejor ahora. ¡Le había dejado atónito! Le iba a dar un poquito de su medicina. Sí, eso mismo. Cuando la llamara, quedaría con él...y le abandonaría tal y como él había hecho con ella. El móvil sonó y sonrió. Lo dejó sonar un rato, le gustaba su música. Luego lo cogió sin prisa.

-¿Sí? Soy Sandra.

Una semana después tenían una cita. Sólo para hablar de los viejos tiempos, charlar, aclarar cosas...O eso es lo que le había dicho Saúl, porque ella no tenía pensado hacer nada de eso. Cuando llegó al bar, con sus tacones y su vestido, con su rímmel y sus ojos negros, sonrió al ver la expresión de anhelo y deseo en la cara de él. "Perfecto" pensó ella. Hablaron sobre el pasado y se rieron de las antiguas bromas. Y, cada vez que él intentaba explicarse por su abandono, Sandra cambiaba de tema. Una copa llevó a otra y las risas llevaron a los roces en el brazo, en la mejilla... Salieron a tomar el aire, riéndose de alguna ocurrencia tonta y Sandra se apoyó en una farola. Él se acercó lentamente y la besó en la mejilla. Sandra giró la cabeza y le besó en los labios, con fervor, con ansia. Le había echado de menos, de eso no cabía la menor duda.

-Sandra, gracias a Dios...Te he querido tanto...Y te quiero tanto justo ahora...- él la volvió a besar, esta vez con más decisión, con más fuerza y pasión.

-Yo siempre te he querido, amor- contestó ella. Sin saber si eso era mentira o verdad.

La noche dio paso a la mañana y Saúl se despertó con las primeras luces de la mañana. Se desperezó y miró a su lado, pero Sandra no estaba. Se levantó de un salto y vio que todo estaba recogido. Entonces escuchó un ruido fuera de la habitación y salió corriendo, desnudo como estaba. Sandra estaba colocándose el pañuelo y guardando sus cosas en el bolso.

-¿A dónde te vas? ¿Qué estás haciendo?- le preguntó preocupado e irritado. Le hubiera gustado despertarse a su lado, como solían hacer un año atrás.

-Vaya. No quería esto- ella le miró con ojos fríos, sin emoción.

-¿Qué es lo que no querías, Sandra?-él se acercó y la cogió del brazo.

-Te voy a decir lo que quería- dio un tirón al brazo y se soltó de su agarrón- Quería dejarte de la misma manera que tú me dejaste a mí un año atrás. Sin decir nada, sin explicar nada, sin sentimiento, sin perdón. Quería que supieses lo que se sentía, sí, quería que sintieses cómo se te desgarra el corazón poco a poco cuando por fin te das cuenta de que la persona a la que quieres te ha dejado sin darte una mísera explicación- las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas, por fin podía desahogarse, un año después. Cogió un cojín y se lo lanzó- Quería que me odiases como yo te odié a ti cuando me di cuenta de todas las mentiras que me decías. "Te quiero", decías...¡Já! Tú no sabes lo que es querer, ni nunca lo sabrás- y, dicho eso, se dio la vuelta y comenzó a andar rápido hacia la puerta de la casa.

-¡Sandra! ¡Estás equivocada! No fueron así las cosas...-intentó agarrarla otra vez del brazo, pero ella se volvió a soltar y le propinó un bofetón.

-¡Te odio! ¿Me oyes? ¡Te odio! Porque aún queriendo fingir que te quería cuando supuestamente sólo quería hacerte daño, me he dado cuenta de que para mí no era fingir. Siempre te he querido, sin poderlo evitar- antes de salir por la puerta, se quitó las lágrimas de los ojos y le dijo:- Sólo te pido no volver a verte, por favor. Vete de nuevo, ahora ya no me importa. Me lo espero- y con eso, cerró la puerta y se marchó. Pero ella había hecho mucho más ruido que él.

Dos semanas después, Sandra seguía afectada. "Maldita estúpida" se dijo a sí misma, "Vuelves a caer, una y otra vez...No aprenderás jamás". Había estado encerrada en su casa unos días, hasta que decidió volver a ver la luz del día, de respirar aire puro. Caminaba por la calle, abstraída, cuando una mujer la paró en seco y la saludó.

-¡Sandra! ¡Cuánto tiempo!- la madre de Saúl siempre había sido muy amable y risueña con ella, pero ahora Sandra podía distinguir algo distinto en sus ojos: quizás decepción, quizás sufrimiento.

-Marina. Es un placer volver a verte.

-Lo mismo digo, pequeña. Aunque me hubiera gustado haberte visto todos los días durante este último año, como antes. Pero bueno, la decisión de Saúl fue esa y había que respetarla.

-Cuando un hombre no ama a una mujer...sí, hay que respetar la decisión. Aunque me hubiera gustado que me avisara antes de marcharse de mi lado, Marina.

-¿Qué? Pero...¿él no te ha dicho aún la verdad? ¡Me prometió que lo haría! ¡Maldito sea!- Marina comenzó a hacer gestos con las manos. Sandra se ponía cada vez más nerviosa.

-¿Qué es lo que me tenía que decir?-preguntó preocupada, molesta y confusa a la vez.

-Pues que nos fuimos a Estados Unidos, a una clínica privada. No quiso decirte nada para que no te preocuparas por él.

-¿Por qué iba a preocuparme?- el corazón comenzó a latirle a mil por hora, creía que le iba a dar un infarto.

-Cariño, siento tener que decírtelo yo pero...a Saúl le encontraron un...bulto en...-eñaló con sus manos a su entrepierna- ya sabes...un testículo. Pobrecito mío...Le llevamos a EEUU, a una buena clínica y, gracias a Dios, todo está mejor. Pero fue una decisión dura para él, muy dura...

-Marina, dime que no es verdad. Dime que no, que simplemente no me quería y me abandonó.

-Sandra, eres la persona a la que más quiere en este mundo. Por eso mismo no iba a permitir que sufrieras por él. Prefirió que pensaras que era un cabrón que no te quería.

Horas después, Sandra seguía en estado de "shock", sin poder creerse las noticias. La había dejado...para no tener que decirle nada de su enfermedad. La quería...Se preocupaba y...¡Joder! Ella le había dicho que le odiaba. Por enésima vez en semanas, volvió a llorar. Pero esta vez el dolor no era por odiar a otra persona. Esta vez se odiaba a sí misma.

El timbre sonó. Al igual que había sonado el teléfono en los últimos días, y al cual había ignorado como si fuera una mota de polvo en la esquina más alejada del salón. Simplemente, le daba igual. Pero el timbre no dejaba de sonar. Intentó ignorar el ruido, pero era demasiado estridente y molesto.

-¡Maldita sea! ¡Ya voy, joder!- dijo gritando con fuerza. Abrió la puerta de un tirón y plantó cara al maldito pesado. No esperaba encontrarse con Saúl, con una cara mezcla entre enfado y preocupación, obstinación y resolución. Sandra se quedó blanca de la sorpresa, él entró en su casa como una exhalación y ella cerró la puerta como en trance- ¿Qué haces aquí?- preguntó en voz queda.

-Parece que salvarte de ahogarte en tu propia mierda, Sandra. ¿Qué coño es lo que haces tú aquí?

-Eso a ti ya no te importa, no...- no pudo continuar, las palabras se le atragantaron.

-Claro que me importa. Me importa porque te quiero, joder. Ya sé que te lo ha contado todo mi madre, maldita sea la mujer. No quería que te enteraras así.

-Debí haberme enterado hace más de un año, Saúl- le miró a los ojos con los suyos llenos de lágrimas- Pero no confiaste en mí, no creíste que estaría a tu lado en lo bueno y lo malo...- sintió las manos de él en los brazos, agarrándola. La zarandeó.

-Maldita seas, Sandra. ¡Todo lo contrario! Yo no quería que pasases malos momentos conmigo. Quería darte lo mejor de mí, no mi versión defectuosa. Fui un egoísta, sí, porque te dejé de lado. Pero te juro que en ese momento creí que era lo mejor para los dos. No me despedí porque no lo hubiera podido hacer. Nunca seré capaz de despedirme de ti- al ver la cara de angustia de Sandra, la abrazó- Me rompiste el corazón el otro día, cariño.

-Y tú a mí también. Y me siento tan tonta por pensar todo este tiempo...que...- las lágrimas le impedían hablar.

-No fuiste tonta. Reaccionaste con normalidad. Fue mi culpa. Lo siento. Debí contártelo. Ojalá no vuelva a tener que tomar una decisión así pero, en el caso de que volviera a pasar...no lo haría de la misma manera- le rodeó la cara con las manos- Porque lo peor de este año ha sido no tenerte a mi lado. Te amo, Sandra. Es lo único que me animó a seguir luchando cuando estaba en EEUU. Cuando me dijeron que podía no sobrevivir a la operación. Te vi a ti, odiándome. Y me dije que tenía que volver y reconquistarte.

-Suenas como un príncipe azul.

-Siempre lo he sido, aunque ahora soy un príncipe con un "huevo" menos...- sonrió al escuchar cómo se reía ella. Estaba preciosa cuando se reía.

-Yo te quiero igual. O incluso más.

-Entonces ha merecido la pena la pérdida- y, con otra carcajada, besó a la que había sido y sería para siempre la mujer de su vida.

Necesidad de Él.

2010-09-21T17:12:00.000+02:00

Ella se sentaba en la primera fila, atenta, escuchando a las explicaciones de la profesora. Él se sentó a su lado, le sonrió, le acarició la mano… Y un día bajó a su pierna. Y la encantó. La encantó como un profesional encanta a una serpiente. Entonces las clases se volvieron distintas. Ya no eran para aprender, para atender…Eran para estar con él. Sintiendo su tacto, sintiendo sus fuertes manos acariciar con delicadeza su pierna, o rozar con disimulo su brazo. Ella empezó a amar esas clases. Hasta que se acabaron.

Agobio. Confusión. “No estoy preparada para él, para esto. Nunca he tenido novio, maldita sea… ¿Cómo voy a poder estar con él? ¿Y si le hago daño? Soy tan rara, me canso tan rápido… No, no, mejor amigos, sólo amigos. Pero…que no se aleje de mí, por favor”. Dolor por la pérdida. Molestia al ver que él se iba con otra. ¿Por qué se iba con otra si tanto la quería a ella? Ella no lo entiende. Ella no quiere entenderlo. Pero Ella tiene orgullo, y ni por un momento se le pasa por la cabeza expresar su dolor, su molestia. No se atreve a decir lo que siente. Que le echa de menos. Terriblemente.

Ella no creía que él fuera tan importante. Pero así habían pasado los años, y aún se lamentaba por haberle perdido. Porque eso es lo que había hecho. Perderle. Él ya no se molestaba en preguntarle qué tal, en salir de fiesta con ella y los antiguos compañeros de clase. Él ya no estaba allí, justo a su lado.

Unas vacaciones, entre amigos, con risas, carcajadas, lloros y peleas. Unos días inolvidables. No había sábanas, solamente un edredón compartido y dos cuerpos que, aún separados, se llamaban. Y poco a poco, centímetro a centímetro, se fueron acercando. Se coloca, se da la vuelta, se mueve, posa la mano en su cadera, Ella mueve la cabeza, Él la sigue y, cuando se dan cuenta, sus bocas están a escasos centímetros de distancia. ¿Qué fuerza de la naturaleza podría haber impedido lo inevitable? El beso fue suave, dulce, sin prisa. El beso fue perfecto para Ella. Quién sabe lo que fue para Él. Pero Él se fue, arrepentido por lo sucedido, deseando escapar de la tentación que Ella suponía y queriendo volver con su novia. No hubo oportunidad para Ella. Se acabaron las palabras entre ellos, y el beso murió en la misma cama en la que se dio.

Meses y meses. Ella coqueteaba con el amor, pero el amor nunca la elegía a Ella. Él seguía con su novia, quién sabe si por comodidad, o realmente porque la quería y quería estar sólo con ella. Habían recuperado el contacto. Conversaciones superfluas, sin importancia. Un “qué tal, qué es de tu vida”. Una noche volvieron a las andadas. Coquetearon como habían coqueteado años atrás. Y ambos disfrutaron con ello. Se entendían a la perfección, la excitación corría por sus venas y los dos sabían que cuando se volvieran a ver tendrían que aclarar las cosas.

Y el día, o mejor la noche, llegó. Una reunión de amigos, risas de nuevo, recuerdos, anécdotas divertidas, bailes y miradas. Ella se sienta y Él se sienta y, qué casualidad, ¡si están justo al lado! Las manos, inconscientemente, vuelan, la una a la otra, buscándose. Como si estuvieran destinadas a estar juntas. Una caricia, un roce en la pierna… Y entonces Ella recuerda aquellos días en clase, ocultando la sonrisa a la profesora mientras Él le mimaba la pierna. Ella recuerda lo jovencita e inocente que era y qué diferente es ahora. Ella le sigue el juego y también le acaricia, le roza…sin que nadie lo advierta, sin que nadie se adentre en ese mundo que ellos dos construyen. Sólo para dos. El final de la noche se acerca y, cansada de tonterías, ella se va al baño a despejar. Él la sigue y la agarra del brazo cuando la ve. Hablan un rato. Se sinceran. Se miran a los ojos y se entienden. Se echan de menos. Y Ella se lanza a él. Le besa tal y como recuerda aquel dulce beso de las vacaciones. Él le devuelve el beso, la mima, tiene miedo de tocarla, así que es dulce, suave…Los dos se besan como si fuera la primera o la última vez. La noche acaba y con ella llegan un montón de preguntas, emociones y sentimientos.

Ella se pregunta qué querrá Él. Qué espera de ella. Se pregunta si algún día podrá acabar lo que una noche empezaron y otra continuaron. Si algún día, o alguna noche, Él será totalmente suyo. De Ella. Y mientras escribe su historia, abriendo su corazón, reconociendo cosas que ni siquiera ella misma sabía…Ella se pregunta, de nuevo, si alguna vez Él la quiso y si alguna vez Él la querrá.

Introducción

2010-09-21T15:02:00.000+02:00

No escribo pensando en lo que le puede gustar a la gente, tampoco escribo lo que la gente podría esperar de mí. Escribo porque me gusta, porque disfruto, porque me entretengo e incluso porque me ayuda a mí misma en ciertas ocasiones.

Puedo tener una idea en la cabeza y el hecho de ver cómo se desarrolla y crece esa idea para convertirse en un relato, una historia o una pequeña novela me llena de emoción y me encanta.

Otras veces lo que me apetece es simplemente expresar mis sentimientos con palabras, por escrito. La soledad, la tristeza, la frustración, el odio son emociones nada bonitas con las que nos encontramos día a día. No me gusta expresar soledad, ni odio en mi vida real. Por eso, cuando me veo en la necesidad de expresar algo de ese tipo, lo escribo, construyo una trama, un relato, o simplemente lo cuento como si este fuera mi diario. Y de esa manera se convierte en algo más impersonal, un desahogo para mí. Incluso a veces puedes crear algo bonito con esas emociones.

Lo único que digo es que escribo por y para mí. Y si los demás disfrutan con ello, genial. Si no, me quedo con mi propia satisfacción personal. Hace años soñaba con ser una gran escritora y pedía que no me rompiesen las ilusiones. Ahora, sólo puedo decir que escribo...por amor al arte.